Поиск по автору:

Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта
"анекдот.ру" :)

Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг -
чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом
переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с
хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей,
понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из
памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните
анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу
стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно
пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти
завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты
мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал
восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру",
читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила -
чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я
свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми
углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же
было принято решение выпить и закурить! :)

Любишь любовья заниматься, люби и лечиться.

Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе
Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и
больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на
пенсию.

С острова Суматра смылась большая часть жителей

Без двери и не туды и не сюды.


"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.

Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением
огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.

В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона
был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.

Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у
очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.

Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не
напрягала, ибо такая ноша не тянет.

Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой –
строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал
на хвост.

- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы
будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле
телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы
напроситься на халяву.

- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну,
которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.

- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли,
целую пачку. Грузинского.

- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки
такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем
из голимых. – подал голос Антон.

- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через
полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.


- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился
Немец.

- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?

Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать
ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой
мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что
никто уже не помнит когда он работал.

- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной
плавник.

Все резко повернулись и глянули на Антона.

- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.

- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и,
забрав лещей, сунул их в сумку.

...

Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто
почему-то не звонил.

- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем
побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три,
два, один, поехали...

- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и
сразу завладел вниманием толпы.

- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа.
Антон занял свою стратегическую позицию.

Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку
через турникет.

И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к
цели, но сумка предательски дрогнула.

"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных
колокольчиков.

Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук
ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук
передергиваемого затвора АКМ.

- Блядь – прошептал Лесик.

- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это
был просто кашель.

По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.

- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал
попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая
к лифту.

- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что
им вдруг неожиданно понадобилось домой.

Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на
кнопку с цифрой "9".

...

Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.

Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло
ничего подходящего не было.

- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.

Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на
стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.

Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.

- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку
грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.

Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько
знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно
направляющееся в сторону 908-й.

Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...

...

Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.

Уже в четвертый раз.

Были посланы гонцы за "еще".

Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В
клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично
рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы,
которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо
прикольней чем просто в параше.

Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться.
Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив.
Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги
отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! "
врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его
наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась
за стены коридора целенаправленно куда-то направился.

Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал
любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его
дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон,
является графином.

На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем

- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь
раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с
рыбкой попить.

- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не
упасть.

- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы
была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не
нажрались.

- Угу. – подтвердил Лесик.

- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.

- Угу. – донеслось в ответ.

– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из
рук Лесика.

Лесик, лишившись опоры, упал.

Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда
доносились крики. Это вернулись гонцы.

Шоу продолжалось...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.


Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.

Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по
кастрюле, которая надета на голову.

Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и
откроет дверь.

Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.

- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно,
раз не открывают, значит никого нету.

БАХ-БАХ-БАХ!!!

Застучали в дверь изо всех сил.

- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь
ебашить!!! По голове себе потарабань!!!

Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.

- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь
вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла
разбираться лично.

- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее
оставлять, сейчас обход санстанции будет.

- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя
очередь была мыть!

- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.

- Не наша – категорически сказал Лесик.

Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.

Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля,
сковородка, а также нож, вилки и ложки.

С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.


Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.

- Антон!!!- заорал Лесик – Просыпайся, погнали на "Альфа-спирт" пивка
попьем.

Антон продолжал усиленно делать вид, что спит.

- Антон!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя
развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.

Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние
раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой
с оттопыренным средним пальцем.

Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.

Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил
магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор.
Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты
донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.

- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил
будет!

Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел
зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел
на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но
уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон
со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.


- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.

- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским
способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес
бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.

- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? –
поинтересовался Лесик.

- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.

- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем
комнеда приходила?

- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон
говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так
замолодно по трубе звенело.

- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды
остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с
них орать.

Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:

- А где все кружки?

- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.

- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и
сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл,
куда поставил.

- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом
водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати –
Возьми чашку на кухне в мойке.

Берба замер, не в силах осознать ситуацию.

- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.

- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...

Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.

...

Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней
площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.

- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.

- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и
глубоко затянувшись облегченным Мальборо.

- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал
Бебра.

Антон молча пил пиво.

- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.

- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец –
Кстати, надо что-то с дверью решать.

- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.

- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть
железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.

Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.


Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и
смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На
экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась,
аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.

- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под
кровать, где их было превеликое множество.

- Здорово! Дай пивка.

Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.

- Ну что, Антон дверь привез?

- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. –
говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25
дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю
комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в
905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут.
Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не
пройти будет.

Немца несло...

- Гы-гы-гы! – ржал Лесик

- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и
привезут сюда, только устанавливать придется самим.

- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.

...

Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь
привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее
забрать.

- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее
везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.

- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления
Лесик – Денег нету нихуя.

- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их
под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала
лета не доставали.

- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.

В комнате повисла тишина.

- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму
стеклотары не унести.

Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.

- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес
Берба.

- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную
бутылку пива, заныканую за картошкой.

Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало
круглым числом.

Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив
бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой,
четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту.
Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все,
если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти
сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и
отмораживаться, типа они не с ним.

Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как
всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и
начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик
и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив
сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним,
ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.

...

Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых
людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.


- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.

- Да.

- А почем?

- 15 копеек.

- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно,
вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать
принимают.

- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.

- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.

- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил
Антон.

Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.

- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.

Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.

Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:

- А из-под "Роганя" не берем.

В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".

- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто
чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! –
посыпались аргументы.

В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали
скоро ли заберете дверь.

- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.

Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и
медленно произнесла:

- Ладно давайте из-под "Роганя".

Горлум-это темная сторона Белки (из Ледникового Периода)...

Торжество равноправия:
В правительстве Франции поровну евреев и евреек.

Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.

подпись к рисунку жопа вид с переди

Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться.
У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу
и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака.
А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга
посоветовала ей не говорить с ним.
Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят
потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь.
Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей:
-Где мои носки?
Она молчит
-Где мои носки??
Она молчит
Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?!
--Незнаю
-Фу, ты че их съела!!!

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
"Опять проделки гестапо"-подумал Штирлиц.

"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике.
Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления.
В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего
содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим
вывение домашниж насекомыж.
Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.

Дааа... ОЧЕНЬ узкие специалисты!

СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО - НАЧИСТО СНЕСЛА!!!

Вовочка, не грызи ногти... на ногах. И вообще отойди от гроба дедушки.

Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у
него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у
жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да
се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем
отдых такой обычный, владивостокский .
Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту
купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в
Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку,
отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем,
МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла
на кнопках и т. д.
На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ?
На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы
привезу !
Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин
имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые,
типа Крузер, Селика и т. д.
В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и
Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из
Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез
на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и
поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти
прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины !
Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти
на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему
не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки
набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не
выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел
Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского
только название, а все остальное в Европе делается !
Так и не помог...
А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои
понятия...

Ваше имя: Антон

Береги член с молоду ...

Антон

Неопубликованный фрагмент интервью

.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на
мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются
за российский рынок…

в тему о яблочках:
ща бы яблок два ведра - поебаться до утра

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво.
По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой
закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое
безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"...
Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал
этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной
дороге... ценитель жизни, блин.

Букашкам посвящается...

Ввыси повысилась облачность
Оглушительно грянул гром
И меня, букашку невинную
Сметает коварным дождем

Всю мою жизнь короткую,
(трое суток всего)
Нежилась я под солнышком
Счастья ждала своего

Но захлебаясь в потоке
Истину я поняла
Надо жить каждым моментом
Пока еще нету дождя!

Дураки и дороги

Прилюдия.
Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами.
ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове".
Делали быстро, много и как всегда через Ж.

Сама история.
Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами
вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.

В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.

Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в
асвальте.

PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые
"спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и
облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".

Пришло мужику сообщение на
пейджер:
- нехочу быть пейджером хочу
быть тамогочи , покорми меня!!!!

Перед прочтением напрягаем фантазию!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.

Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Выступает русский артист без ансамбля - один бля, сам бля!!!

Непостоянство! Имя тебе женщина!
(Гамлет I,2)

Телефонный звонок.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно:
1. -I have a dog
-Я имею зажим
2. -I'm a 16 year old male from Belarus.
-Я - 16 летних мужчин из Белорусии.
3. -There are not very many computer users in Belarus and their
computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all.
- Нет никакого Макинтоша Яблока вообще.
4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one
grandfather
- Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка
5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of
people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in
such houses
- Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских
городах, живых в таких зданиях

Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу
вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального
документа.
Итак:
Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с
длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного
президента

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
""Разбегись и уебись!".

В результате взрыва в музыкальном магазине некоторые инструменты стали
звучать лучше!

Это не анекдот , а просто загадка

-Что будет , если все женщины на земле сядут на шпагат?
-Вся земля накроется п...ой :)))

Круче босса только его...мама.

Формула1.
Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с
криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.

Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!

"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за
угол.

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

(c)

Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем
и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик
намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так
и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля
урод!"

Разговор из аски...
Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта)
AHTOH: А сум к баксу как привязан?
goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть!
Я в душном офисе сгорбившись потный сижу
Мне это кажется даже смешным
То, что сегодня ушла ты с другим
Глупая ведьма ну как тебя можно любить?

Мне надоело работать!
Я хочу выпить немного!

Деньги-бумага, я их ненавижу уже,
Как за%бало все то, что творится в стране
Впрочем, тебе никогда не понять,
Как можно не из-за денег страдать
Сердце из баксов и золота бьется в тебе

Мне надоело работать!
Я хочу выпить немного!


Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Вопрос-зачем мэр Москвы Лужков отменил проведение парада геев? Ведь
одних маршрутчиков в Москве более тридцати тысяч.

Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.

- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем.
– сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный
москвич", который стоял возле "альфика".

- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.

- А похуй. – ответил Берба.

Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей
интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.

Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как
матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон
со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец
сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно
улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась
поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в
бардачок.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот
как раз про тот момент.

Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При
каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов
задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался
открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь
двери, а ручка осталась у него в руках.

Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда
привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика
и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны
не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как
вылез.

...

- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон –
гвозди, морилку и петли – предложил Немец.

На том и порешили.

...

В субботу все было готово к установке.

Картину портила только сама дверь.

Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,
но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и
пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой
революцией, четверка молодых людей начала установку.



- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай
верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.


- Ты. – донеслось в ответ

- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А
почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...

Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели
пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,
насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со
строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И
сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.

- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не
успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!!
ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.

Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из
баллона под давлением начала дристать пена.

Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул
Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...

...

Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.
Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и
еще в разных местах по мелочам.

Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.

В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.
Антон напился быстрее и ушел домой раньше.

Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты
донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала
картина достойная кисти Сальвадора Дали.

На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было
запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог
запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.

Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло
лопнуло и вывалилось.

...

Опустим же занавес над этой сценой.

Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи
и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...

Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу
"Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-)
... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства
принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много
интересного приносят не только новые знакомства :-) )...