Поиск по автору:

Приморье всегда было высококультурным и очень красивым местом в России.
И все-таки я думаю, что все это уже в прошлом.

С. ДАРЬКИН, новый губернатор Приморья

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один:
- Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда
отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых.
второй:
- Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне
два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А
они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.

К 20 мая №3. Мой приятель, родом из Улан-Удэ собрался жениться в Москве.
В районном ЗАГСе ему говорят - иностранцы только в центральном ЗАГСе.

Антон

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
"Опять проделки гестапо"-подумал Штирлиц.

"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике.
Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления.
В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего
содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим
вывение домашниж насекомыж.
Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.

Дааа... ОЧЕНЬ узкие специалисты!

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:

"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый
безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового,
частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения,
взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и
времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в
вакуумосферах и материосферах Вселенной".

Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава
т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим
крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.

Скажем дружно-нахрен нужно!!!!!

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник
Зурабу Церетели.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Бросил курить сам, брось курить другому.

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.

Антон

Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон

Летит сова угу-угу, врезалась в столб ого-ого

Тут же речь не идет о кроликах и аллигаторах... Здесь же никто никого не
насилует.

С. Шойгу

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

В метро известная всем реклама туалетной бумаги с надписью "Бумага -
друг человека!". Так и хочется приписать, что друзьями задницу не
вытирают :)!

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался.
Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку
самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой
двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему
определить название напитка.
"Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!?
Наводит на размышления, не так ли?

Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели
с домработницей.
- Коля!!! Что это такое!!!???
- А, это ты, дорогая! Подожди минуточку.
Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу
беспорядок, выгоню!

Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный.
1: Самий страшный звер - это цапл.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на
сваем пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все
пажираэт на сваем пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к
стенке.

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.

Вот так!

1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая.
Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из
них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается.
Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на
самое дно.
Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный
мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки,
поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла
ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.

Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила
смотреть.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.

Встречаются медвежонок и ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ежик по морде.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$.
-135 000 000$!!!
-140 000 000$!!!
Вдруг встает новый Русский и говорит,
-Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте
и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!!
Ну чего делать,сделали как он сказал.
Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками.
Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!