Поиск по автору:

>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую
>классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику,
>все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу
>последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как
>пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...

Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего
вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело.
Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?"
Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить)
предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас
обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И
уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать
мне.

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров.
Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица.
Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один
из них пытается сделать мне комплимент:
"Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..."
Смеялись мы с собакой потом вместе.

Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома.
Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь.
Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках
держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает
громко, надрывно лаять.
В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей
квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину...
Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по
десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут.
Естественно, ведут разговоры разные...
И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех
наших звезд такие щеки румяные?"
Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет:
"А им кожу с ягодиц пересаживают..."

Весь салон лежал...

История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов.
Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк.
Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят...
А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались
призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все
окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму
(место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись
Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам
служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка
усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос:
"Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже
сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"...
..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!

Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...

дедушка чем-то запил порошок
ночью поссал - растворился горшок

На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит
к девочке и спрашивает:
- Украли?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так и было!!!
- Да, интересная конструкция!

Раздается телефонный звонок.
- Брат, если это Ася, Катя или Таня, то меня нет, а если это Ма-аша или
Ма-арина - то я возьму.
- Петя, это венеролог...

Мамзель решила порадовать себя
самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую.
Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами.
Осталась внутри.
----------------

Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула?
И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было),
почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого
аппендицита?
В общем, бред...

Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru.
Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться
лучше - Кадет Биглер.
Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.

Анна

Не-не-не... Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля
от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.

Анна

Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта.
Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во
мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и
прыгает.
Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена
бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая
амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в
авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает.
Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой
могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка
нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу
подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и
прыгает.
Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему
мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как
истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения
твоей.
Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый
умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.

Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Вопрос:
Как жена может догадаться о том, что муж тайно принимает виагру?
Ответ:
По подозрительным брызгам на потолке туалета.

Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из
архива милиции. Привожу ее в подлиннике.

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан
милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая
проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6
месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке
Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено,
что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись
на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от
основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На
противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому
времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой,
Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к.
на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12
часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел
направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но
оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль
берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом
окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи
и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай
и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Вот так:)) Борю жалко:)))

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...

ЗРИ В КОРЕНЬ!

Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера.
Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла
паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На
то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту
очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой
“бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране.
В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила
проверить объективность собственной оценки.
Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с
успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе
возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была
молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и
манерой поведения.
Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный
узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить
розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная
брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна
приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан.
Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу
Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за
одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за
возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела
впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение
мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за
соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и
решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания
знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку.
Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво
наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу,
как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже
испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в
актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого
фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту.
Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно
шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не
попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и
он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька,
все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей
Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво
посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух
обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый
разряд”.

Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.
=================
Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим
"заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ
ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не
иначе. Нет ручек - нет конфеток.
Это уже незнание реальной жизни.

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не
ответила остроумному молодому человеку.

В институте идет урок. Учитель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Голубые могут пересесть!

Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя
кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц,
это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила
про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля.
Наконец решила:
А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.

Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.

Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается
свобода другого.

Мадам Дубровская, глупую Вы историю прислали и, главное, совершенно
несмешную. Про свою "голую теплую попку" и ледяной фарфоровый унитаз
могли бы и промолчать - невелика потеря. Или в скором времени ждать
любовного описания того, как Вы модельной туфелькой в собачью кучу
нечаянно вступили или уронили на пол склянку с микстурой, потянувшись
за градусником?

Еще история о детях и "Чужим не открывать!"

Рассказал муж.

Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не
пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать
никого не пускать!" Он понял все буквально.

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила
в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на
жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил
стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.

Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих
пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном
племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25
лет помнит этот стул!

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"

начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить.

_______________________
Ну не дура ли?.. Да еще с какой любовью к себе...

Радио "Ретро", воскресная программа "По вашим заявкам" - название
программы точно не помню, но смысл понятен:

"И следующее письмо: Лена и Оля поздравляют своего друга Алексея,
которому сегодня исполняется 25 лет. Для него это сюрприз....

Анна

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках

Если хотите со мной разговаривать, вы должны молчать....

Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет.
И вот какая с ней произошла история....
Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка,
у вас эротика есть?"
"Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую,
где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут
в соседнем окошке баксы обменяю"
Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить.
Ищет по коробкам - нету!
Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!"
Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету.
Она ему снова говорит: "Ну нету такой!"
Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так
говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?"
Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала
гробовая тишина.
НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина.
Больше он не пришел:-)

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело.
Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе
объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.

Директору средней школы № 118

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам,
подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих.
Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.

Дата. Подпись.

Разговор в отделе кадров:
- Рабинович, вы любите теплую водку?
- Нет, что вы, вообще не употребляю.
- А потных женщин?
- Что вы, что вы, нет, конечно.
- Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.

.title Я мир весь объездил за счастьем в погоне,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я мир весь объездил за счастьем в погоне,
Сквозь воду, огонь и ледник я прошел.
Я видел себя, как сижу я на троне,
Но счастья, любви я нигде не нашел.

И вот я решил - пусть скорей я старею,
Вся жизнь моя как на крутом вираже...
Ох, как я завидую другу - еврею
И тетушке Маше - соседской бомже.

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки
как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего
перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год
он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату -
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну
и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали
поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и
провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для
маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно
одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда
столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и
сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки
относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну
я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых
до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по
старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

http://vvw.ru/index.php?newsid=2264

К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в
глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном
товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство
"голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.

Алик, душа моя, не энтИмолог, а энтОмолог...

Анна

наша Таня громко плаче-
молотком ее хуячат