06.04.2001, Остальные анекдоты
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.
архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан
милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая
проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6
месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке
Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено,
что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись
на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от
основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На
противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому
времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой,
Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к.
на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12
часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел
направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но
оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль
берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом
окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи
и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай
и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Вот так:)) Борю жалко:)))
16.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
- Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
- Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится
хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий
полдень", чессслово.
28.09.2004, Остальные новые истории
В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок
(по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки
нам принес, старичок горбатый? »
Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со
временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице»
J корректный вариант и продолжение….
И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре
человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то,
что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к
нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая
начинается так:
«Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька,
и одет был Человек в трусики и только…. »
Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне
дедушка в ответ тоже стишок прочитал! »
Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ………
Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый.
Зацепился за пенек, за пенек корявый.
И услышал тот пенек, тот пенек корявый.
Все что думал паренек, паренек кудрявый.
Раньше этот паренек говорил коряво,
Научил его пенек говорить кудряво! »
17.05.2000, Остальные новые истории
интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана,
где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер
перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня.
А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
вот такие пробы....блин. "как стать звездой"....
08.01.2000, Остальные новые истории
кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц,
это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила
про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля.
Наконец решила:
А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
05.12.1999, Остальные анекдоты
к девочке и спрашивает:
- Украли?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так и было!!!
- Да, интересная конструкция!
06.04.2008, Остальные новые истории
родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина
заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не
поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все?
Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и
идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что
все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам
подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы
хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки
нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не
такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
10.04.2008, Остальные новые истории
кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано.
Далее собственно разговор:
Я: Алло!
Женский голос: Здравствуйте.
Я: Добрый день!
Женский голос: Юрий Викторович?
Я (в ступоре): А Вы сами как думаете?
В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась
надолго...
05.07.2000, Остальные новые истории
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))
15.01.2000, Остальные новые истории
в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень
сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует:
"Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает
моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она
просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок
успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает:
"Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо
поднятой головой: "Папа!!!"
07.10.2006, Остальные новые истории
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа
05.10.2000, Остальные анекдоты
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна
10.12.2000, Остальные анекдоты
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"
Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы
точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу
указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством.
Спасибо Вам!
Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и
комментариях!
Анна
27.03.2008, Остальные новые истории
одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила
что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и
повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила
"Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки...
и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть
Дашку! Ну и Ну!
10.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
автобусом.......
27.12.2006, Повторные анекдоты
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.
Анна
29.08.2000, Остальные анекдоты
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
Анна
ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ
1. ЦЕЛЬ
Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО
СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
29.04.2001, Остальные анекдоты
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
28.05.2001, Остальные новые истории
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...
глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном
товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство
"голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.
в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране
происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто
выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще
каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
15.07.2002, Остальные анекдоты
кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет.
Километров 150 едет. Потом остановил и говорит:
- Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде
представить.
Водила говорит:
- Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет.
Рядом жена:
- Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет.
С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает:
- А ми уже в Турции?
сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу.
Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе,
голуба, говорю как краевед".
16.06.2006, Повторные анекдоты
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.
=================
Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим
"заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ
ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не
иначе. Нет ручек - нет конфеток.
Это уже незнание реальной жизни.
самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую.
Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами.
Осталась внутри.
----------------
Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула?
И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было),
почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого
аппендицита?
В общем, бред...
30.06.2004, Остальные новые истории
вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский-
шоколад молочный со следами орехов:))))
Все же Некрасов это :-D
________________
Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать
то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть
просто всосано с молоком матери.
Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить
да проверят.
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А мать грозит ему в окно...
Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер
ансамбля И.Моисеева.
Анна
16.09.2000, Остальные анекдоты
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
01.09.2007, Повторные анекдоты
уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему
опоздал?
- Да Марь Ванна, картошку жарил.
- А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну,
Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
- Картошкина, ты где была?
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться
лучше - Кадет Биглер.
Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Анна
27.06.2000, Остальные анекдоты
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
22.06.2000, Остальные анекдоты
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...
07.07.2006, Повторные анекдоты
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
17.05.1999, Остальные новые истории
есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести
на свет сына.
Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения
при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом
Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата
новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков.
Вот так.
22.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
изменить. А если можешь - измени!
14.12.2000, Остальные анекдоты
Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью,
дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
17.09.2007, Остальные новые истории
повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду,
прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует
дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной,
проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не
шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни
слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается,
идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по
дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось
без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая
картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю:
"Что случилось?". В результате такой диалог:
Д - описалась
Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась?
Д- занята была
Я -?!?! чем?
Д - посуду мыла
Ну что тут скажешь :)
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки
как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего
перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год
он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату -
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну
и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали
поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и
провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для
маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно
одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда
столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и
сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки
относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну
я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых
до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по
старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
http://vvw.ru/index.php?newsid=2264