Поиск по автору:

Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям.

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.

Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из
архива милиции. Привожу ее в подлиннике.

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан
милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая
проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6
месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке
Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено,
что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись
на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от
основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На
противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому
времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой,
Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к.
на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12
часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел
направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но
оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль
берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом
окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи
и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай
и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Вот так:)) Борю жалко:)))

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты?

Алик, вам не печально, когда самому себе приходится
хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий
полдень", чессслово.

С моим папой всегда было не соскучиться…..
В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок
(по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки
нам принес, старичок горбатый? »
Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со
временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице»
J корректный вариант и продолжение….
И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре
человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то,
что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…

А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к
нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая
начинается так:
«Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька,
и одет был Человек в трусики и только…. »
Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне
дедушка в ответ тоже стишок прочитал! »
Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ………
Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:

«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый.
Зацепился за пенек, за пенек корявый.
И услышал тот пенек, тот пенек корявый.
Все что думал паренек, паренек кудрявый.
Раньше этот паренек говорил коряво,
Научил его пенек говорить кудряво! »

прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта)
интервью с актрисой Нонной Гришаевой:

"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана,
где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер
перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня.
А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...

вот такие пробы....блин. "как стать звездой"....

Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя
кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц,
это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила
про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля.
Наконец решила:
А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...

На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит
к девочке и спрашивает:
- Украли?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так и было!!!
- Да, интересная конструкция!

Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши
родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина
заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не
поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все?
Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и
идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что
все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам
подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы
хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки
нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не
такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"

Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму
кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано.
Далее собственно разговор:
Я: Алло!
Женский голос: Здравствуйте.
Я: Добрый день!
Женский голос: Юрий Викторович?
Я (в ступоре): А Вы сами как думаете?
В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась
надолго...

Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет,
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.

Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...

Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)

В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))

Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу,
в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень
сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует:
"Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает
моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она
просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок
успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает:
"Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо
поднятой головой: "Папа!!!"

Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками:
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"

Уважаемый Хачик Мартиросян!
Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы
точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу
указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством.
Спасибо Вам!
Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и
комментариях!

Анна

Если у тебя нет личного щофера с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом.......

Жила-была девочка-Робин Гуд: у богатых брала...
бедным давала...

Не-не-не... Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля
от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.

Анна

Про веселых гаишников!
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).

Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.

Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа

=)
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка
одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила
что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и
повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила
"Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки...
и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть
Дашку! Ну и Ну!

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта
ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ
1. ЦЕЛЬ
Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО
СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в
глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном
товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство
"голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.

Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что
в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране
происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто
выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще
каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.

Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно,
кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет.
Километров 150 едет. Потом остановил и говорит:
- Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде
представить.
Водила говорит:
- Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет.
Рядом жена:
- Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет.
С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает:
- А ми уже в Турции?

Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей
сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу.
Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе,
голуба, говорю как краевед".

Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.
=================
Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим
"заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ
ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не
иначе. Нет ручек - нет конфеток.
Это уже незнание реальной жизни.

Мамзель решила порадовать себя
самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую.
Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами.
Осталась внутри.
----------------

Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула?
И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было),
почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого
аппендицита?
В общем, бред...

текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский
вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский-
шоколад молочный со следами орехов:))))

Видать родитель с вечера хорошо встретил вечер :)) "на бровях"
Все же Некрасов это :-D
________________
Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать
то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть
просто всосано с молоком матери.
Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить
да проверят.
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А мать грозит ему в окно...

Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер
ансамбля И.Моисеева.

Анна

Едут на машине программист и его друзья .

Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .

Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?

Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит:
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.

Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru.
Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться
лучше - Кадет Биглер.
Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.

Анна

Алик, душа моя, не энтИмолог, а энтОмолог...

Анна

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

Позовите Таню к телефону
А она вышла
Куда?
Замуж

Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно
уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему
опоздал?
- Да Марь Ванна, картошку жарил.
- А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну,
Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
- Картошкина, ты где была?

Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел.
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."

Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые,
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2
есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести
на свет сына.
Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения
при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом
Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата
новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков.
Вот так.

Парень с девушкой лежат в постели.
Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью,
дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"

Жизнью навеяно: никогда не расстраивайся из-за того, что не можешь
изменить. А если можешь - измени!

Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.

Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.

Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.

Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)

- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!


Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:

- Велосипеды.

(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)

Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное
повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду,
прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует
дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной,
проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не
шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни
слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается,
идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по
дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось
без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая
картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю:
"Что случилось?". В результате такой диалог:
Д - описалась
Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась?
Д- занята была
Я -?!?! чем?
Д - посуду мыла
Ну что тут скажешь :)

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...