Поиск по автору:

спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у
хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за
баром? совсем не понятно.
хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык
непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ
ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?

Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп.

А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада

Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это
удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить,
если есть кучер.. Он отвечает:
- Почему не знаю? Я про транспорт отвечал...
- А какие виды транспорта ты знаешь?
- Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,..
- А еще?
- Автомобильный, морской...
- А еще?
молчит..
- А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы..
ослы
После паузы..
- Животноводный!

Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/

Стоит только какому-нибудь банку поднять голову выше крыши, не то что
головы, крыши нету...

Урок ОБЖ в 5 классе.
Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу?
Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в
глаза летчику пролетающего самолета...

- Не Боги горшки прочищают...

Легким движение руки гр-н Касперский превратил весь рунет в форд Бойард
Анекдот

Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить
про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat.
****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом
указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак,
смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент
(0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий
оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по
кадрам/по строкам.
1) рекламу на этом месте
2) увидят 0 раз в месяц
3) увидят 00 раз в месяц
4) увидят 000 раз в месяц
5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь
улыбаться
6) увидят 30 000 раз в месяц

Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех
комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?

Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...

Я ебал ее на рас,
И сосать она умела,
Но пришел ее папас,
И она вдруг охуела!
Поиметь хотел меня ,
Ее папа пиздонутый,
Не теряя время я,
Пиздонул его залупой!

Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло
- улыбнуло.

Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.

Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать
прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора
обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и
управления CtP-комплекса.
С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении
сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина.
Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы
сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх
апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!.
Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно -
"Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?".
Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно.
Тут рассмеялись они оба...
Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они
смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...

Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а
Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме,
причем фамилия тоже начинается как и у меня.

Вчера малой "отмочил".
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!

Лучше холодный суп, чем горячая водка.
Андрей Андреев

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

Мать уговаривает свою дочь:
- Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта
На что дочь матери отвечает:
- Мама, не волнуйся, все будет нормально
На дискотеке:
Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей:
Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?

Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть,
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!

Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель.
Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки.
Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю
они просто необходимы от шума)
Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши,
можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь
подушку то,ничего не будешь слышать.

"Итак, что мы имеем с ГУСЯ?"- Сказал зам ген. прокурора Колмогоров.

Когда и сколько раз смеется еврей над анекдотом?
Правильный ответ: 3 раза:
- Когда его рассказывает.
- Вместе со всеми.
- Когда дошло.

Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.

Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается.
Жена звонит подруге
- Слушай, что такое кобуча?
- А это по индейски означает "любимая".
Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он
в шоке:
- Слушай, что с тобой?
- Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был.
- Когда???
- Так ты сказал "кобуча".
- Я хотел сказать "кобыла ебучаа".

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

Приходит мужик в кафе и говорит:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант:
- Только металлический провод!

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый.
Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан,
чисто в перстнях, на пальцах.
Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? "
Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом
президиума Международной федерации регби.

Сборной России по футболу на очередном чемпионате снова показали Фигу.

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Вопрос армянскому радио:
В: почему все анекдоты от яйцуковичей такие тупые?
О: потому, что у них мозги одни на всех, да и те у Тигипка.

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Для поклонников футбола и не только...

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит:
«Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».

Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая,
кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с
чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не
аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не
даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко
стал, я ведь тоже не монахов.

Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как
пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает
михолап бугаев и бочков к выходу.

Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло
твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как
дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и
рогочий...

Любовь
Ты как лучик солнца светишь
Озаряя мрак во мгле
Озари мой путь тревожный
Я изсыхаю по тебя
Скажи мне правду! Дай ответ!
Любовь взаимна или нет?

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.

в этом мире нужно знать много языков: или быть глухонемым

Всем привет.
Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде
впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь)
этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном
городе.

Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в
Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только
что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще
раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал
ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным
фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск
однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели
согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан.
Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу
поверхности первых.
Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня
лихо развели.
Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги,
но.
Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у
них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три
пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но
все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними
пытался связаться. Честно.
Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из
магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по
правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как
ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового
чека. Даа. Пролетел я здорово.
Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих
злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если
бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали
про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса
так не дорожат своим имиджем.
Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех
фильмов в одном.
Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются
проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.

Сынуля, 6 лет, играет с папиными очками. Надел их себе на нос и говорить
маме: "Мама, посмотри какой я умный. Весь буХтарь прочитал."

Свадьба - логичекий конец.

Свое.
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...

В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!

Только что.

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.