Поиск по автору:

Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся,
поэтому тоже расскажу одну.
Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету,
долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит.
По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и
разговорных словечек не знает.
В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с
суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной
(и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой
хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую
историю.

Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться
даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей
демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они
сидят, происходит такой диалог:

Девушка:
- Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?")
John (с готовностью):
- Yep!
Д.:
- What`s "yep"?
J.:
- Yep is "да"!

Мощно отрекомендовался! Внушаить!

P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только
разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится
молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе
опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более
четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на
что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два
или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь
мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко
останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей
остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться,
естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не
успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику -
"Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет
вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик,
лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

.... жил был Исус Воскрес..

Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.

Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.

Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти)
окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска,
торгующего семенами.
Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает
(ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать?
(П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта
"Лучшие друзья"?

Про оговорки по Фрейду
Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел
выходные.
Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает
про результаты своего недельного валяния на пляже:
«У меня попа вся ВОЛОСАтая! »
Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом
деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей
купального костюма», но почему-то оговорилась…
Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день
Андрей Пермь

История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире
вещей неосуществимых.
Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся
юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с
друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за
голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго
не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из
престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное
отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период
сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина
учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и
прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая
предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый
экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно
было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним
договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к
матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав
фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной
испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и
«правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с
третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов
стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции.
Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не
говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в
жизни экзамен.
Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать
внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена.
Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши
координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче.
Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей
занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с
другой преподавательницей.
На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен
естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы.
Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где
находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и
тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков,
я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на
меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и
выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи
вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих
заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма.
Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально
сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв
мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен
немедленно.
Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в
юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому
неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее
расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал
сдачу следующего в деканате у мамы.
Да, нет ничего невозможного в этом мире……

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на
китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все
происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население
Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.

http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/06/21/203732

Помимо приведенных цифр, вообще интересное сопоставление :)

сижу один я на утесе
гляжу я вниз, под мной река
мальчишка там девченку тырит,
она кричит...спаси меня!!!

но я сижу...гляжу на них...
в трусах рука, мой хуй гоняет
и в этот миг вдруг понял я...
что жизнь прекрасна....бабы зло
и вот спускаюсь я с утеса
бегу на помощь..но кому....?
понятно, к парню,...он же жертва,
а баба так...она же зло.

Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.

Чем отличается Ксения Собчак от кентавра, у кентавра человеческая
половина верхняя

Анальная девственность – понятие растяжимое...

Вчера случайно зашел на сайт розыску (поиску) пропавших и скрывшихся
людей.
В меню - папочка: "Вакансии".
???
Долго думал.

yerdnA

Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я
за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий
запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье.
Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит
квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде,
случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет
налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов
атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес -
дарю идею безвозмездно.

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и
натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день
тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не
выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут...
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без
боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну
надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось
выворачиваться - мне же не привыкать!

Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

Шрамы украшают мужчин и укращают женщин

Приближается народный праздник - залижи дырку в жопе медведя

Вот и зима кончилась. Пора елку выносить.

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....

Раньше: "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Война, ожесточенное сражение.
В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит:
-Уф, я сейчас такую телку от"бал!!!
-Да ладно!?
-Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как!
-Ух ты!
-Да идите, сами попробуйте!
-А на личико как она?
-Не знаю, у нее и головы-то нет.

Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!

Эротические триллеры:
- "Тайна, покрытая раком";
- "Доказательство спермой у рта".
(c) Пензюк

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!

как-то в одном магазине слышал такой диалог между (Д)евушкой и
(П)родавцом:
(Д):-У вас туалетная бумага есть?
(П):-Нет.
(Д):-Тогда дайте Комет.....

Андрей

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

У лукоморья дуб срубили
златую цепь в утиль снесли
кота на мяса порубили
и набазарчик унесли
русалку в бочку засолили

Андрей [BRD]Russian Andrey

Учите Windows, что бы понимать юмор

Услышал по радио сообщение:
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"

Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)

Уезжаю на юга - всем пока!
А у нас работы - лом, вот облом!
У меня разлился лак - это мрак!
А у нас сегодня йог - в позу лотоса не смог.

КТО СО МНОЙ БУХАЕТ СПИРТ????????????????
Есть бутылка - кликни мир!

Всем привет.
Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ.
(остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад
это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые
песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на
людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула.
Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске
(стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более
верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего:
Кто по вашему завоюет главный приз.
Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже
претенденты оказались не знакомы.
Воскресенье.
Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но
смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно.
На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у
этих орангутангов пропадают в первый день службы).
Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и
девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про
него что он не кого не предаст, что он настоящий чел...
Какое-то расхождение в словах.
Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее
груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или
сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее
сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.

Наша природа стала какой-то катаклизменной...

franchy@mail.ru

О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...