Поиск по автору:

Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол
не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только
что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!

Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и
лук к какой девушке попадете та и будет женой.»
Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне.
А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу.
Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна.
Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!

Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский
язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и
женился.

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

парень покурил травки звонит в магазин продажи обоев.
- у вас обои есть?
- Есть.
- Зелененькие?
- Зелененькие.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
- Спасибо я зайду.
Так продолжается три раза.
На четвертый:
- - у вас обои есть?
- Есть конечно!!!
- Зелененькие?
- Зелененькие, любые!!!
- Веселенькие?
- Веселенькие, приходи пидор обхохочешся!

Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия
и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча
формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня,
буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать
экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных
посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько
халявных вариантов о них чуть позже).
Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти
к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое
халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле
института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать
им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть
позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные
билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня
эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул
так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным
номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…).
После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу.
Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов
с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил
:(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким
как то которое было написано на 30 билетах.
Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой
бумажкой я пошел «обрадовать» друганов.
Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его
напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно
к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает
он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :(((
Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена,
Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который
мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные
билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ
ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты
птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой……….
ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть
быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался
БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять
маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик).
Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой
он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку
дернул :((((((((
Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то
дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил….
все же было записано).
Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива)
но билеты получились на славу :))))))))))))))

Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов,
наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем
в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать
на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду
с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем
(опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести
Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет
перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча,
переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток
ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось.
Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только
водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает
скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться
разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве.
Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через
задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят
менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою
левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно
"Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую
переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более
зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго
думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток
сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее,
обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой
нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается,
мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство
дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться
на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут
у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку,
орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас
в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют
на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину.
В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя,
он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу.
Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли
приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица:
Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента
стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями,
на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня
и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала
большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем
в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали...
С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша
болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько
жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер
припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит
и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости
около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить
не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает
усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь
пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание
на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда
наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими,
прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся
водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез
из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ ,
ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская
голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$.
P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...

Чтобы наверняка остаться в памяти "россиян" Б.Н.Ельцин
умер 31 декабря 2000 года, завещал отпеть себя
7-го января 2001 года, а похоронить- 13-го.

Прибегают внучата к бабушке и спрашивают,бабушка а почему у тебя
такой большой рот - а вы дедушку без трусов видели

Приходит мужик в публичный дом!
Подходит к сутенерше( С)!и говорит:
У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь!
С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та
и ваша!
Ну Мужик и пошол!
Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя
маловат будет!Приходи кокда подростет!
Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним
нехочет!!!
Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги
никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок
по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться!
Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии
БАБАХ головой(Которая с ушами)
Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!

Отредактируйте только смысл не потеряйте!

Урок биологии .
Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?".
Руку тянет Олечка .
"Отвечай Олечка", говорит учительница.
О.-" Марь Иванна , они живут в Африке."
У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька .
Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ."
У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще
Тянет руку Вовочка .
У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. "
В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА."
У.-" Как тебе не стыдно , садись, два."
В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..

Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает
бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через
пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из
окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и
т. д.
В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный
грузин и кричит
"Эй, Ризо, ти что шюмишь?".
Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас
отъедем, а потом подъедем...!

Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха

Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу.
И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую
систему, супер современную и т. п.
Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить
и проч.
А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа
натягивается...

Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все
пучком, короче.
... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар
гонит,
- іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в
том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько
бы я винтики не крутила, мешки не пропадают!
Ну осмотрел ее Док, и говорит
- Мадам, у вас действительно проблема!
Мешки под глазами - это ваши груди!!
А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода
появится!!!

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Царь зверей лев собрал всех и сказал
- Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того
буду бить х... у... е... м по лбу.
Лев сидит и видит заец морковку несет .
- Ну что заец видимо тебе не повезло .
Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет.
- Ты что заец ржеш то а ?
заец
- Да там ежик вишенку несет .

Нового русского массажируют. - Осторожно цепь мою не порви.
Массажист(задумчиво): "Златая цепь на дубе том..."

Московский ордена Ленина ордена трудового красного знамени трижды
лауреат сталинской премии кулинарный техникум №2.

Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции
Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно...
М. :- Что такое?
Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу...
Мужик в шоке
Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки..
, печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало...
У мужика на глазах слезы
Д. : - и вам до конца ее дней придется
ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом,
она будет мочиться в постель каждые 15 минут...
Мужик в рыданиях
Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо:
- Да ладно, не ссы, умерла она..

Хакер своей жизни.

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий
читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из
потологонатов:
"О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?"
Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел."
Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и
когда они почти все доели Вася говорит:
"А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали
обратно и побежали к аптечке за лекарствами.
Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто
подогретое люблю....."

-Доктор, меня все игнорируют.
- Следущий...

Этот стишок я помню с детства. Как ни странно, в таком виде он
в Рунете не встречается, хотя вариаций на тему хватает. Если что
переврал, пишите...

В каморке папы Карло у камина
Валялся в доску пьяный Буратино.
Евонная любовница Мальвина
Играла ему джаз на пианино.

Раздался стук, проснулся Буратино:
Пришел Пьеро, законный муж Мальвины.
Мальвина сдуру дверь ему открыла;
Ей Буратино дал за это в рыло.

Сидит Мальвина, плачет на скамейке,
А Буратино хлещет спирт из лейки.
Пьеро висит на люстре, еле дышит,
Но Буратину это не колышет.

В день святого Валентина не ходи без вазелина...

Ни один план не переживет встречи с противником

Всем привет.
История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была
у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах.
И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9
мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим
офицерам" встречу с ветеранами войны.
Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько
"взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на
80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился
ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про
славное боевое прошлое и т. д.
Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и
начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже
смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что
дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы
смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И
вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие
студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то
историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к
немцам. (дословно не помню, но суть такая):
... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать
подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды...
бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой
позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не
успел...
Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее...
Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга).
Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был
увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы
дедушка. Нехорошо ветеранов обижать.
Но настроение такое было :-)

История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее.
Небольшое вступление.
Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних
- это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия -
независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ).
В общем, я - россиянин, она - хохлушка.
Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само
торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного
больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать
меньше. Экономили на всем, в общем.
Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой.
И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых
поселили (приютили) у дяди моей будущей жены.
Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2.
Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой
комнате на диване.
Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они
вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не
много, но если учесть, что до этого они:
Пили в поезде пол ночи
Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать
Пили днем за столом (вино)
Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса)
Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк).
Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на
брата.
Принесли, стало быть.
Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу
отправили спать.
Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему).
Спать хочется.
И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее:
Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами,
говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой
познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего
брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог".
После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным
путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел
нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за
ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил
"Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА
БРУДЕРШАФТ".
Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так
делается? :-)) На брудершафт :-)

ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе,
объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые).
Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

В ходе тяжелых и продолжительных боев украинские пограничники отступили
под натиском превосходящих сил российских строителей в глубь украинской
территории.
Потери: одному депутату Украинской Рады оторвали галстук.

Анонс на Yandex`е

16.03.04 22:26 Израильские вертолеты нанесли во вторник удары по
объектам в городе Газа - убиты два члена... Радио "Свобода"

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и
косяк забивает.
- Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать!
- Не буду я косить!
- Нет, будешь!
Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а
сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и
оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну:
- Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и
возвращайся. Пообедаем и начнем.
Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там
мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и
сосед домой придет, заходит к нему и говорит:
- Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу!
Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил.
Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь
брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса.
Подходит к отцу, показывает четверть и говорит:
- Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже
прислал.
Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с
перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок
в сарае, он его зарубил понес топор домой.
А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори
мамке:
- Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь,
зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло!
Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега!
Отец заходит в дом:
- А где мать?
Сын:
- Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя
председателю жаловаться!
Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился...
А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал:
- Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!

Андрей

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)

Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"

Травка - не наркотик.
Ты слыхала, трава - ты не наркоик!
Да все я слышу - не наркотик я!