Поиск по автору:

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- с какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- мы считаем без ошибок!

Убитого пером, не зарубишь топором.

Ёжик тоже не птица, пока не пнешь не полетит!

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Кто не пил досыта водки, то вкус воды и не поймет!!

Куплю ногу! Дорого!
basaev@nogi.net

Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете
обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович,
расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит:
-Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный,
как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
-Ну, не знаю -отвечает Петька.
-Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы
стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще
двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
-Конечно грязный!
-А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть
чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым.
А наука эта называется "Философия".
А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
-Хрен его знает !!!
-Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда
попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему
дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот
вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных
корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он
напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай
Волобуев с Воло@уев..."
Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами
и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание
к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться.
Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом
произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"

Суета, Сует.

Чем дальше влес, тем ближе вылез.

Баба с воза, кобыла в курсе.

Мир DOOMу твоему!

Любовь как костер, палку не кинешь погаснет.

Кто последний тот и папа.

Сделал дело, слезай с тела.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

У семи нянек - четырнадцать сисек.

Я хожу по росе босы ноги мочу,
Я такой же как все я ебаться хочу,
Не ходи по росе босых ног не мочи,
А тихонько в углу сядь подрочи.

02 - мальчики по вызову!
КРУГЛОСУТОЧНО!

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

У семи нянек - 14 сисек.

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Люби меня, как я тебя. Ой! Надо же, ты что, тоже мужик?

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

-- Anekdot --*

Была девченка у меня
и драл ее я у себя
и раком драл, сосать довал
на ней лежал и в попу с вазелином я пихал
так класно было мне тогда
жаль только небыло этого никогда!

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость:
- А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка
искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена
заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо
держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать,
вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ:
"Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."

В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))

Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу
спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо.
Мужик: "За что?"
Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!"
Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки,
подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо.
- Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

История из жизни одной маей знакомой.
Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит
бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому
опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась,
никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое
и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена
в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели,
и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ
ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.