Поиск по автору:

Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма
специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет,
но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается,
минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ,
ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас
вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа
и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему
дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось.
Тяжело им в жизни наверное...
Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень
(обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать
душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда,
и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом.
Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле
слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни
один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на
них так надеялась...
ANDR

Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд.
Д: - Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?!
М: - Дура она ж горячая!!!! -:)

Футбол на Чемпионате мира-2002 бывает
а) хороший и результативный,
б) не очень хороший и не очень результативный, и
в) в исполнении сборной Франции.

Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
Дашь 5 рублей, покажу..."

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но
последние пару дней не смеюсь...
Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто
жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это
когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться
можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но
человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает
что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как
остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья,
уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган
рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая
штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане
нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает,
тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет
пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще
эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие,
живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо.
Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не
лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая
жопа, которую мы все подтереть никак не можем.
Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я
не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их
философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга
как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее
ни разу, ни с людьми не общались.
Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо
брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты.
ру.

И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом
будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот:
те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто
пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а
мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву!
Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас
справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни
сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и
пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!

Андрей

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Шел я лесом-камышом,
Вижу - баба голышом,
Дай-ка милая бабень,
Мне потрогать за пиздень!

Не трогай меня за здесь, а то я укушу тебя за там

Дорогие дети!
Сегодня, в нашей передаче "Красный, желтый, зеленый" мы расскажем вам,
как индеец и китаец нашли утопленника...

Х-файл под №1003093.Протокол:
Агент Скалли:Маулдер,во мне Чужой!!!
Агент Маулдер:Нет,это Мой...

Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей

"Ни кола ни двора."
Так говорят в народе о бездомном импотенте.

Еврей звонит по телефону:
- Алло, это база ?
На другом конце:
- Да, директор базы Иванов слушает.
Еврей:
- Извините, это наверно военная база?!

"Ебена мать"... Вот это слово!
Не то что "сука"или"блядь",
Не то, что б мать действительно ебена...
А просто так..."Ебена мать"!

- Тоже не плохо!
Подумал мужик, бросивший камень в собаку, а попал в тещу.

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее.
Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!"
Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!"
А рубль помолчал, а потом тихо сказал:
"А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"

(к вопросу о деноминации)

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там
в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне,
где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел,
который называется "демон печати".
Вот так вот.
Андрей

Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался
до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД.
Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает
как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу.
И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша
и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход!
Занавес ....

Наркоман пробивается через салон автобуса и впереди плюхается
на колени бабуле.
Та удивленно говорит: "Сынок, ты что, совсем офанарел,
на колени садишься?"
Наркоман с ужасом хватается за голову и спрашивает: "Кто здесь?"

Вареному коню в зубы не смотрят!
(первая заповедь повара)

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант
спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.

Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа
"сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько
очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора
Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.

В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому".
Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня
соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический
пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться
как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались,
но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют.
В общем, надо вытаскивать.

Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1
(кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком,
по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного
пистолета...

В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего,
а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны,
садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит,
над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах
несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" -
подумал Коля, "Ну и фиг с ним".

Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!!
С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова
с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над
очком все свои ночные потребности.

Дальше существуют две версии:
Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить
покой спящих воинов.

Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем
выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС
В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним
из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз,
размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к,
стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся
и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю,
которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, -
"Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно".
"Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?"
"По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....

Только Карик был еще в Л-1, а он цельный...

Встречает мужик негра на улице:
- Ты наверно цыган.
- Нет, я нигер. У нас в Африке все такие.
- Да нет. Ты цыган.
- Клянусь нигер.
- Тогда какие же у вас цыгане?

Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".

Объявление в газете:
Организации требуется водитель с личным автомобилем "Мерседес 600"

Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной
достаточно крупной консалтинговой компании:
=======
"Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика
недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в
это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так
вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.

Ольга Егоровна, привет из Ижевска!

Поллюция, это сон в руку.

В Тольятти как и в других не менее крупных городах
много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют
открытые стоянки достаточно большой площади.
Что бы их охранять существуют охранники и собаки.
Охранников на стоянке много и собак тоже много...
Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)

И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди
пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))

Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть)
да и наверное не одна :)))

Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи,
а под балконом у меня стоянка открытая
и толпа собак штук с десяток по ней бегала.

(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)

Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает
срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.

Из под тачки вылетает пулей собачка
(ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь)
пробегает метров 50, тормозит всеми лапами
еще столько-же, разворачивается и начинает
на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)

Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе,
но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки
и хором начинают помогают первой.
Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали,
что они "круче" ее и начали кидаться на колеса,
тачка естественно опять начинает "верещать"....

Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом...
(про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )

Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают ,
тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".

Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили
очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках,
еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны
и не было.... :)))

Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку...
Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала)
на "собачек"... :))))
(блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)

Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть,
полквартала наверное на ушах стояло.

Потом сторожа угнали собачек на х...

P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки,
спокойные просто пи...ц
не знаю как насчет покусать кого,
но ни разу еще не слышал как они гавкают.

МОРАЛЬ БАСНИ:
да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)

--
Спасибо за...
--
Haliz'2000

"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?"
(практическое пособие для водителей)

Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!

Кипит как улей
родной завод.
А нам-то хули ?
Ебись он в рот !

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

"Гос.Экзамен"

Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать

От Андрюхи,
в память об окончании КТЭП 2001

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Отставка С.Степашина - "Звездные войны. Эпизод № 1. Скрытая угроза"

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО
клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного
вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период.
Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что
Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением
скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.