Поиск по автору:

Зубов бояться - в рот не давать !

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.

Товар-деньги-навар!

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

Значится так дело было.
Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом,
поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу
мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?"
Я говорю:"200 руб.".
П.: Это к восьмерке?
Я: Не, на классику.
П.: А к восьмерке не подойдет?
Я: Низачто, совсем не похожа.
П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?!
:-0

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.

Вот прочитал историйку в газете.
Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей"
затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его
турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя".
Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все
были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать,
перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако
волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон,
развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил
свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой
ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса.
Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую
"охоту".

К истории N8 от 11 декабря.

Чего-то не складывается в этой истории.

Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача -
с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет
(причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское
национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне
в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве
только предположить, что это была машина с русской системой
(достаточно большая редкость)...

А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще
не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91
года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель
Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их
перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о
Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка
могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась -
перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y)
И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)

Приходит Петька к Чапаеву и справшивает:
-Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или
"Пинк Флойд"?
Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает:
- Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Я подъезжал к Одессе грустно,
И вспоминал ночную драку.
В карманах было слишком пусто,
И только хуй стоял - собака.(*)

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А чьи карманы - то ж неважно:
Соседа я приметил рядом,
И у него стянул бумажник,
Я верю - мать была бы рада!

(*) - идея (естественно) не моя, см. стишки от 2.2.98

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли...
Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные
газеты.
Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что
"скоро все взлетит на воздух"..."
Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном
устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..."
Уже интереснее. Открываем третью.
"...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он
и нецензурно выругался...."
8-{}

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование.
Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей.
Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Делай хорошо, херово само получится!
(Михалыч)

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало
присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал:
"Заебись..."
... И заеблось!...

С тех пор, как к интернету подключились женщины, нельзя доверять
ни одному рейтингу или голосованию...

4 степени ожирения:
1-я - не видно как висит член;
2-я - не видно как стоит член;
3-я - не видно как делают тебе миньет;
4-я - не видно кто делает тебе миньет

Не рой яму другому, себе пригодится.

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат

Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка

Если военный говорит "да" - это значит "да"
Если военный говорит "нет" - это значит может "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный

Если синоптик говорот "да" - это значит "нет"
Если синоптик говорот "нет" - это значит "да"
Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания).
Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!"
Мужик:"Не, не пойду"
Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Муж жене:
- Марина, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты безпомощный! Чай в аптеке, в банке из-под какао, на
каторой написано "соль".

Я как то собрался поесть ананасов
И легкой походкой направился в банк.
С кредитною картой и пачкой патронов
В стеклянную дверь я вошел.

Мне строгий охранник огромного роста
Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя:
Курить, распивать и бросать папиросы,
А также стрелять из ружья.

На что я ответил, что мне безразлично,
Каким он приехал трамваем,
Что руки помою в четверг после бани.
Хотя я одет был прилично.

В окошке кассирша (симпотная девка)
Спросила, зачем я
Принес одеяло, сандали и весла,
Но я предъявил документы.

Простая книженка сиреневой формы
Ее поразила как бомба.
Она защищалась, хотя безуспешно,
Кидаясь в меня дыроколом.

Доставши патроны, кусочек селедки
Жестоким и смелым броском
Ударом тяжелой стальной рукоядки
Я выключил свет в оперзале.

К несчастью охраны я был каратистом
Веселым застенчивым парнем.
Я всем улыбался, стесняясь признаться
Что банк я пытаюсь ограбить.

С сметенной душою и черной винтовкой
Охранник в своей униформе ,
Крича оскорбленья и потом воняя,
Меня задержать попытался.

Но глупый ублюдок, отъевшийся боров,
Обжора и друг тараканов
Не знал вислоухий тупой недоносок
С какам он героем связался

Используя сумрак и жакрое солнце
Почти незаметный на фоне паркета
Накрывши себя с головой одеялом
Я в сейфовый зал пробирался

Охранник ворвался практически следом
Он сеял вокруг беспорядок
Кричал он так страшно
Что небыло слышно включившийся сразу сирены

Сподкнувшись об кучу отмытой налички
Я сумку открыл и понюхал селедку
Веслом нагружая грязные бабки
Другою рукой перекинул сандали

В условленном месте, сидя в снегоходе
Унылый сообщник в потрепаной майке
Меня дожидался, скучал и случайно
Забил косячок небольшой

С награбленной суммой в бумажном пакете
В сандалях невинного вида я вышел из банка
Охранник в истерике бился о стену
Селедка забилась в затвор у винтовки

Мой замысел прост и понятен любому
Ведь если возникнет тревога
Милиции много на улицах будет
Ганяться за всякой машиной

Но мы незаметно по центру проспекта
На снегоходе шныряя, домчимся до парка
И там притворимся
Купающимися на пляже.

О небо! О боги! придурок прыщавый
Его уже плющит от кайфа
Он давит улыбу, поганый сообщник
Ну вобщем погони у нас не случилось.

Угрюмо доехав домой на трамвае
Обломом таким потрясенный
Я больше уже не хотел ананасов
И деньги отдал на строительство храма.

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00
состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну.
Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.

Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В
купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький
мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его
высказываниям:
Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки,
люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя
люблю, люблю, люблю.
М. - Ну что ты заладил, как грампластинка?
р. - Пошла на ...уй
Все, любовь прошла. Занавес.