Поиск по автору:

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"

Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)

Девочки:
Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в
которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим
вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А
сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10
вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

НОКС.

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

После бурной той ночи
Зачесалось шибко
Успокоили врачи -
То не спид, а нитка

Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания).
Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!"
Мужик:"Не, не пойду"
Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блестнул ятаган печенега,
Кровь и какашки смешались со снегом.

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли...
Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные
газеты.
Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что
"скоро все взлетит на воздух"..."
Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном
устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..."
Уже интереснее. Открываем третью.
"...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он
и нецензурно выругался...."
8-{}

Женщина хоть КУДА...

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.

У Нас все по честному:
то я на нем.
то он подо мной.

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат

Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка

Если военный говорит "да" - это значит "да"
Если военный говорит "нет" - это значит может "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный

Если синоптик говорот "да" - это значит "нет"
Если синоптик говорот "нет" - это значит "да"
Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"

Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В
купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький
мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его
высказываниям:
Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки,
люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя
люблю, люблю, люблю.
М. - Ну что ты заладил, как грампластинка?
р. - Пошла на ...уй
Все, любовь прошла. Занавес.

Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00
состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну.
Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

К истории N8 от 11 декабря.

Чего-то не складывается в этой истории.

Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача -
с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет
(причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское
национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне
в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве
только предположить, что это была машина с русской системой
(достаточно большая редкость)...

А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще
не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91
года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель
Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их
перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о
Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка
могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась -
перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y)
И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"

Артишоки, артишоки и миндаль
Не растут на Жопе...
Очень жаль !

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Андрюха :-)

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

.title Конечно, всегда есть надежда на сына.

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Конечно, всегда есть надежда на сына.
Что, типа, ко мне он с бедою придет.
И денег, конечно, попросит ск...детина,
И в дело их вложит. (А может пропьет).

И было б все просто - рожай, да любуйся.
Да только ж Россия куда повернет?
Страна-то ведь наша, ты как менжуйся,
Умом не об'ять, да и хуй не поймет.

Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!