Поиск по автору:

-Ты целуй меня, целуй!
Кто-то рядом ахает.
В небе месяц-ясный хуй
Молча звезды трахает

А соседи, как всегда,
Поругались - жмурики,
Распиздяйская орда
Ебаные дурики

Вот он, хуй, опять орет
Задница отпятая:
-Ах ты, ебаная в рот,
Сука,блядь проклятая

А она ему вот так
Отвечает ласково:
-Ах ты, старый хуй, мудак!
Рожа педерастова!

Он в ответ пиздит опять-
Слышу краем уха я:
-Ах ты долбаная блядь,
распиздяйка тухлая!

Баба вторит в унисон
Курва безутешная:
-Ах ты, штопаный гондон
и мудила грешная!

Он в лицо ей плюнул зло
Вновь дрожу от крика я:
-Ах ты, хуево дупло,
Пиздарванка дикая!

Но блядюга баба, знай,
Отвечает в тон ему:
-Ах ты сраный распиздяй,
Фабрика гондонная!

...Кто кого из них засрет?!
Кто помрет обруганный?
Курва,ебаная в рот,
Иль педрила пуганнный

Вот бы мне ругаться так!
Кто-то рядом ахает...
В небе месяц, как мудак,
Молча звезды трахает.

СЛЕДУЮЩИЙ

Вечер.Закоулок.Сумерки.
Баба пьяная лежит.
Пешеходы как поумерли.
Пусто.Тишина стоит.

После неудачных блядок
Я расстроенный иду
Вдруг споткнулся...мельком глянул-
Что лежит тут на ходу?

Труп?Не труп
Храпит как сволочь
Юбка задрана под пуп
Жопа оголилась точно
беломраморный уступ

Видимо поссать свернула,
Задралась, сняла трусы...
Но упала и уснула..
Волосинки- как усы

Вот те случай, как же, братцы,
Можно упустить момент?
Невозможно отказаться
Если ты не импотент

Обозрел, пощупал тут же
Хуй, естественно, колом
Не заметил даже лужи
рядом - лезу напролом

Пусть немного темновато
Но прекрасно усмотрел
Случай, избежав затраты
средст, иметь что так хотел

Оглянулся воровато-
Убедился - никого
Улыбнулся хитровато
Ну... дорвусь до своего!

Волосы слегка поправить
Чтоб на личность посмотреть
Захотел, но жуть представить
Все в блевотине - Сдуреть!

И по запаху тот час же
понял-лужа та - ссанье
Впрочем все уже неважно
Раз достал, ввожу в нее

Наконец-то перепало
Заларма и без труда
Моментально полегчало
Суечу туду-сюда

Будто динамит взорвался
переполненный экстаз
Кончил и уйти собрался
но дошел в момент, зараз,
Запах мерзкой блевотины
И не высохшей мочи.
Вырвало. Еще брючину
намочил. Ну хоть кричи

После мига исступленья
Наступившего когда было
море наслажденья
будни - это завсегда

Наша жизнь полна провалов
Между ними взлеты есть
Только взлетов что-то мало
А провалов и не счесть

Нет бы все наоборот бы
Все бы было по уму:
Чтоб набить свои утробы...
Не работать никому

Бабы сами чтоб давали
И упрашивали нас
Чтобы сами испытали
Что и я вот здесь сейчас

Жизнь глупа, несправедлива
Каждый раз воюй за все
Чу! Шагает торпливо кто-то
И кого несет

Поскорей рванул оттеда
Вдруг увидят - стыд, позор.
Скажут, очевидно, бездарь-
Бабы нету до сих пор,
Что позарился на это!
Безобразие! Прям фуу!
Пропечатают в газетах...
Будут все плеваться - тьфу!

На ходу убрал поспешно
И ширнку застегнул-
Русские всегда беспечно
Так летят, покинув стул.

В первый поворот направо
заворачиваю...хэй...
Оглянулся... Вижу - парень
Подворачивает к ней.

Тоже, также оглянулся-
Воровато - нет других?
И над ней, как я, нагнулся
Удалились лишь шаги....

P.S.

Не позавидуешь бабам-
как при моралях завлечь?
Киряют для запаха слабо,
Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь

Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".

Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.
объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить
налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?
Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?

Если Вы переживаете, что поступили нехорошо с женщиной, то Вы
переживаете не о том, ибо она поступила с Вами гораздо хуже.

Пьяный гаищник останавливает пьяного водителя:
- И почему это вас двое за рулем ?!
Водитель:
- И стоило из-за такой ерунды всю машину окружать ?

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#33 сентябрь 2000

Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире !

Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...

Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу -
наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то
за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит
и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть?
Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий,
взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять
медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять
его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге,
стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами
пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник
или пидарас?

Два стишка
I-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Вы все к сожалению раньше умрете,
Так вот Я умру настоящим героем,
Таким о которых Вы в песнях поете.
Когда Я умру над моей головою
Посадят красивое дерево саклю
Я правдо не знаю что это такое,
Но мне все равно будет очень приятно
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут на могилу со всеми дитями
И так разревутся от горя такого,
Что слезы польются большими ручьями.

II-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Чахотка людей отпускает не сразу,
Так вот Я умру настоящим героем,
С собой унесу Я в могилу заразу.
Когда Я умру над моей головою,
Посадят красивое дерево саклю
С большою, такою раскидистой кроной,
Чтоб было под ней помочиться приятно.
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут чтоб с меня получить алименты
И Я посмеюся с их общего горя,
Бывают же в жизни смешные моменты.

Ситуация следующая и 100% правдивая:
Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона)
бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к
одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом
не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц,
потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные",
Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне
тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином".
В автобусе с людьми была истерика :)))))

Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню
любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка,
якорь в задницу".

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где
здесь выход на второй уровень?

О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....

Добился сам, добей и друга.

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит,
с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ)
на кресте распятый.
(ИХ) Как тебя звать то?
(НР) В-ааася ..
(ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!

Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля,
скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая
душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР,
схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять:
гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.

(ИХ) Как тебя звать то?
(НР) В-ааася....
(ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася!
(НР) Постой, в чем же счастье то?
(ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то,
мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так...
Достал!
- А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с
работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет.
- Ой! И правда. Так и сделаю.
Вечер, свечи.
Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики,
бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках.
Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с
мамой?

Померает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и
протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола.
Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она
спрашивает, а чем это я занимаюсь.
Я. - Да вот прокладку мою.
Она. - Чью?
Я.- Свою.
Она. - И давно это с тобой?
Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал).
Она. - Девочки, заходите здесь все свои.

седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у
остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате
завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили
вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту
пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет?
он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает

Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"

Гидравлической цепью стелился ломбард
Утюги пролетали во мглу
На коньках беговых проскакал циферблат
По асфальту кусая луну
Я подумал: наверное, осень близка
Что-то чешется зуб под локтем
В это время мудрая птица треска
Проплывала под пятым гвоздем
И тогда я решил: ассиметрия сна
Не проникнет в квартальный планшет
Абажур гидрохлора взорвется тогда
Это как дважды два-скажешь нет?
Да! Скажу я, коленом прослушав тебя
Осьминогом ноздрю заложив,
Бланшировку фиксации и пух декабря
На друшлачный мозоль насадив
Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц,
Прострекочет магнит в небесах
И как тысячи карликов, на чешуе
Мозг застынет у нас на трусах.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой умный, такой гинеильный!
- Нет дорогая я нормальный.Это просто ты дура!

Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм.... сорри!

|c| Э Т Ю Д

Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...

Сегодня соседеи повесили на дверях своего офиса:

Прейскурант для рекламных агентов

Вход в офис - 5 грн
Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту):
50 грн
Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн
Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн
Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн

Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%)
За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за
минуту и один удар по печени

Предупреждение: в офисе злой охранник.

Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба
согласовывать заранее.
Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.

(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)

Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.

Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда -
железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку
можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась
всего одна. Умолил отложить.

После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в
столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь
по чести заплатил, прижал к груди и понес.

Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.

В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на
коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.

Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее
любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит.
Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на
одну станцию покрышку из рук выпустил.

Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже
нет. С3,14издили!!!

Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта
покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам
не нужна! Верните!"

Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я,
женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-)
На одной из свадеб и случилась эта история.
Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима.
Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и
невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное.
И среди гостей Димины бабушка с дедом.
История собственно про деда.
Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих,
по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до
бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла
очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада
передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать.
Никто и не рвал, кроме деда...
Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто
не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу
этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже
посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив
микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его
финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под
столы.
В конце своего тоста дед сказал примерно следующее:
... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик,
называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как
бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА.
Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути -
Дмитриевна получится :-))

|c|

Мужчина смущенный
заходит к врачу
И шепчет,
смиряя волненье :
"Я , вам, как родному
открыться хочу,
В надежде на вы-
здоровленье.
А дело все в том -
не желать и врагу :
Как только отведаю
водки,
Я кончить потом
ни за что не могу,
И дама отнюдь
не уродка".
Задумчиво бровь почесал
добрый врач,
Сказал, будто
кинул наводку :
"Чтоб не было больше
таких неудач,
Не стоит вам пить
больше водку".
Мужчина ответил,
чтоб не быть в долгу,
Сказал возмущенно
и смело :
"Без водки начать
я никак не могу !
Вот в чем
заключается дело ..."

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Надпись в маршрутке: "Ответ на вопрос: "Когда поедем?" ищете в интернете
на сайте www.segodnya_tochno.ru"

Звонко смеются арабские дети!
Нету Нью-Йорка больше на свете... :(

Андрей

Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й
с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину.
Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют
по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта
и у второго спрашивает:
- Гриша, ты номер то видел?
- Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.

Эстонца спрашивают:

- Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире?

Он долго думал, потом говорит:

- Зато ми хорошо пойом и танцуйем.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

Люблю влезть собеседнику в душу... и шебуршиться там до тех пор, пока его наизнанку не
вывернет...

ЭХО

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"

Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...

Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Штирлиц долго смотрел на одну точку, потом перевел взгляд и долго
смотрел на другую точку. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Андрюха :-)

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.