Поиск по автору:

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с
названием песни - SANTA.

Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей
башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK

Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!

Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане"
=)))))))))

18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио"
Звонит мальчик и передает привет:
- Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и
прошу поставить песню "Какая боль"
- (застовка) Щас спою!
- Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.

Спасибо тебе мальчик! Накаркал :-)))

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая,
чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая
подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая:
да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на
Старо-Невском, да да.
/Андрей

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а
не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так
соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней
(я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а
будет такой, какие там люди и правители.

Шрамы украшают мужчин и укращают женщин

Не поминай господа всунув...
Stayer_Olov

Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у
него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот
этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в
7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою
истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется
"Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу
опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно
же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени.
Надеюсь Вам тоже понравиться.
Итак, письмо под название "Счасливый билет".
"9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке
ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в
руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал.
"Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу.
Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить
рыба.
Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на
подводной сьемке.
"Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой
понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по
его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не
говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же
весьма заинтересовало меня.
А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не
прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок"
Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже
не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм
карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.

10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась
подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для
приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для
рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно
удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с
продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я
скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой).
Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа.
Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я
попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки".
Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под
хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей
и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг.
Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", -
я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут
Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины.
В 15-30 мы уже мчались по трассе.
Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную
разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный
ветер. У берега стояли 3-4 Авто.
Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои
обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой -
гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок
ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец".
И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс
контролер обилетивший меня на 60 грн.
В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных
тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что
быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и
прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали
разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так
дул ветер.
И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина,
удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая
поводки плетенка крючки средние).
Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка
последовала незамедлительно.
Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой
стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву.
Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук
работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я,
конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в
разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я
разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать
фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо
поломается, катушка не выдержит и вообще........
Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из
мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я
ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то
разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак
почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше.
Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые
выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде
достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава
богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший
камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить
рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть
было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и
вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над
водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о
том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще
"не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!!
Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше
20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак.
Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол
часа звонил своим по телефону.
Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее
вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое
удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр.
Вот такое событие в моей рыбацкой практике.
Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что
газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас
есть своя рыбацкая газета. Ура!"

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос
одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой:
- Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага...
В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию
выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее
сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической
схеме... :)

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы
на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать
чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он
говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне
бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот
так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам
читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно
еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно
передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у
меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще
спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит
опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос
уходит.....

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

Пляж - как много пива в этом слове!

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Сделал дело- помой тело

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

У лукоморья дуб срубили
златую цепь в утиль снесли
кота на мяса порубили
и набазарчик унесли
русалку в бочку засолили

Андрей [BRD]Russian Andrey

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

мне звезды светят верным знаком
но ночь не кончится никак
пока в ночи люблю я раком
а что есть ночь? и что есть рак?

Старый век

Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?

Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.

С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.

И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!

А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

Ослик яица свои
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.

Ну, что с того, что ты красивей многих?
Ну, что с того, что ты со мной мила? -
Я все равно плачу тебе налоги,
Сжигая свою ветренность дотла.

Ты заперла меня в свои светелки,
Собой затмись пытаясь целый свет.
Ну, что с того? - Мне стали сниться волки -
Мой идеал моих далеких лет.

Мне стала сниться женщина другая -
Ей не хватало яркой красоты,
Но ревностью меня не облагая,
Она меня любила, как и ты.

А ты, ревнивость спрятав под ресницы,
Внушаешь мне блаженство и покой...
Но что с того? - Мне стали сниться птицы
И то, как мы расстанемся с тобой.

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

Только что на сайте газета. ру
(http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml):

Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках – только в
специализированных магазинах

- - Все условия для культурного пирата.

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки:
- Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома
забыл, ты мне можешь его срочно выслать?
Подруга Игоря Акинфеева отвечает
- А это какой, тот, что на столе лежит - твой?
И. А. : "Мой. Вышли."

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

Балдею:

Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на
групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и
водному полУ...

http://olymp2004.rambler.ru/msg.html?id=101698

... От компромата до компромисса один шаг

От компромисса до компромата - один шаг... (с) Анекдот ру

В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов
засела на базе в Ватутинках.
Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий
Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад.
- Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак.
Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.