28.02.2005, Повторные анекдоты
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
08.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе
суть есть мазохисты.
19.12.2002, Остальные новые истории
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород
13.07.2006, Повторные анекдоты
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.
в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск
4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся
страна777
28.02.2005, Повторные анекдоты
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
И очень потом удивился,
Когда народили детей:
Двух раков и семь карасей.
12.10.2005, Остальные новые анекдоты
Ты слыхала, трава - ты не наркоик!
Да все я слышу - не наркотик я!
29.09.2007, Новые истории - основной выпуск
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?
11.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: Послом в Украине.
03.10.2001, Остальные анекдоты
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"
08.11.2004, Повторные анекдоты
Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!
30.11.2004, Злободневные анекдоты
Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".
Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...
26.09.2007, Новые истории - основной выпуск
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...
10.10.1999, Непристойные стишки
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу
А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал
Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!
15.08.1999, Стишки - основной выпуск
Несется в вечность желтая стрела,
Никто не знает места приземленья.
Того кто выстрелил не мучают сомненья,
Он знает, но не скажет никому.
Миллениум подходит неизбежно,
Встает ребром проблема У2К,
А у меня встает своя проблема:
Моя проблема в том, что не встает.
Надежды есть , но их не так уж много
И все они в другом тысячелетии,
Гораздо больше остается в этом,
Но жаль , что это все воспоминанья.
А если Тот, кто все это затеял,
Задумает вдруг подвести итоги..?
Как будто зря совсем стрела промчалась -
Ни дерева, ни отпрыска, ни дома
Писал стихи, а получилась проза
Или поэт плохой иль водки выпил мало,
Вот так и жизнь бывает очень часто
Выходит не совсем тем что замышлялось...
16.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
один нильский другой амазонский, она их очень любила
24.08.2002, Непристойные стишки
а почетный караул ее ночью протянул
17.10.2002, Остальные анекдоты
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
- Ну человек 400-450
- Говорите точно сколько вешать!!!
17.02.2003, Остальные новые истории
Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным,
поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила
подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая
пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое
пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело,
обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там
стоит опять малый этой циганки и говорит:
- А банку варенья?!?!
P.S. Варенья ему не дали ;)
20.03.2003, Остальные новые истории
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!
15.08.2003, Остальные новые истории
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.
07.10.2004, Остальные новые анекдоты
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.
Андрей of C-Line.
(C)RBCDaily
27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за
многие годы томительного заключения.
Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих
натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых
остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали
столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит,
и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях
высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие
из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о
повышении требований к поступающим.
Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством
свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о
многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело
вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра
образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы
милиции.
Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным
некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он
вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в
тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много
действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз
вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья
призывников.
Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний
и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о
понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников.
Министр…
Молодым везде у нас дорога.
22.10.2007, Новые истории - основной выпуск
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)
18.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"
25.10.2001, Непристойные стишки
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,
Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"
Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,
Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!
Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.
30.08.2004, Остальные новые истории
немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек
по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока
самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы
сделали довольно жесткую но прикольную феньку...
Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны
и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и
осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром...
Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно
туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая...
идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается
довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим
его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего
нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался
он на нас недолго:)))
23.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
... Потом она ушла в офф-лайн.
11.10.2000, Новые истории - основной выпуск
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Подпись:
Злостный автолюбитель
18.11.2007, Остальные новые анекдоты
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
Ответ: 7:40.
15.01.2001, Остальные анекдоты
русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия
владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед
72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится
на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать
и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах
и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару,
наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом,
с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того , чего расселась-то?
- Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот
и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть
оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись,
идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс?
- А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу
присосалась, надо ее как-то оторвать…
- Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она
сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего
делов!
- Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна
плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет
ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя
сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!!
Ты на кого свой х@й поднять посмел??!!
Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее
смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
27.03.2001, Остальные анекдоты
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили
02.07.2007, Остальные новые истории
не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только
что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
26.06.2004, Злободневные анекдоты
Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата
каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по
двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно
любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает
ногу, ударяющую по футбольному мячу.
23.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
эпилляционным кремом Пилл, а эту ...
22.04.2001, Остальные анекдоты
мне что-нибудь...
Поручик: вот мы недавно коней ебали...
Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите!
Ржевский уходит.
К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам
поручик?
Наташа: он - низкий человек!
- Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а
он - без! Андрей
21.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- "Тайна, покрытая раком";
- "Доказательство спермой у рта".
(c) Пензюк
20.01.2002, Остальные новые истории
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.
24.01.2002, Остальные новые истории
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)
01.03.2008, Стишки - основной выпуск
Толстая дубина?
Влазь, пока пускает
Добрая дивчина!
29.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
похороны.
Андрей Андреев
09.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
18.07.2001, Остальные анекдоты
- Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того
буду бить х... у... е... м по лбу.
Лев сидит и видит заец морковку несет .
- Ну что заец видимо тебе не повезло .
Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет.
- Ты что заец ржеш то а ?
заец
- Да там ежик вишенку несет .
26.12.2001, Остальные анекдоты
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."