08.11.2006, Остальные новые истории
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".
Занавес.
11.03.2005, Повторные анекдоты
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.
07.03.2002, Остальные новые истории
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!
11.02.2000, Остальные анекдоты
день лезет, два лезет, наконец добрался. Бля короче весь уставший,
изнеможденный и все такое. Ну воощем забрался на верхушку и видит
храм стоит, ну тот невпонятках, подходит, открывает дверь и видит
перед собой огромный х"й, мужик обалдел, стоит думает.Вджруг слышит
голос:
"мужик, тебя на х"у когда-нибудь посылали, ну вот ты и пришел."
01.09.2002, Остальные анекдоты
Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер,
оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз:
-Командир, на горизонте ни чого ни бачу!
Командир:
-О'кей! Ховаемся пид воду!
05.05.2006, Новые истории - основной выпуск
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
17.10.2001, Злободневные анекдоты
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".
30.01.2006, Новые истории - основной выпуск
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
24.08.2002, Непристойные стишки
потомучто всех ресурсов хуй осталось у нас
31.07.2002, Остальные анекдоты
членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом
извинился и говорит :
- На что жалуетесь ?
- Ну, так опух ведь !
29.05.2000, Остальные анекдоты
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.
13.05.2001, Остальные анекдоты
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
18.10.2004, Остальные новые истории
Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:))
вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там...
и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и
назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан...
Потом переходим к активным действиям...
и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате
отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
05.08.2008, Новые истории - основной выпуск
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
13.04.2001, Остальные анекдоты
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.
14.04.2007, Новые истории - основной выпуск
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.
13.11.2007, Повторные анекдоты
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....
11.07.2006, Остальные новые истории
Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские
мультфильмы.
Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не
углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так
там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в
адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена
разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина.
- А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой
фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую
цензуру.
Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на
металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали
для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в
пустыню.
2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с
появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
01.08.2007, Остальные новые истории
настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте.
Идут две колонки типа
Глюкоза Наталья Ионова
Маша Распутина Алла Агеева
Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного!
А вот в конце приписка фирмы.
МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!!
А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
04.10.1999, Остальные анекдоты
-Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять!
-А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин,
но она ненавидит лук, Чипполино!
30.04.2001, Остальные анекдоты
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
20.11.2003, Остальные новые истории
прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная
(дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по
26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать
сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла
тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны.
На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.
18.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
солнце, птицы поют.
- Поработать бы сейчас! Не, пойду лучше посплю, может само пройдет.
29.05.2001, Остальные анекдоты
жениться!
24.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.
16.03.2001, Остальные новые истории
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
11.06.2006, Остальные новые истории
и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются.
На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся.
Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!".
Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном
нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!".
В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
02.07.2002, Истории - другая десятка
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"
10.04.2006, Повторные анекдоты
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...
28.11.2007, Новые истории - основной выпуск
открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то
вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))
05.06.2003, Остальные новые истории
сказано.
«...10 тысяч 400 учеников сдавали географию. Блестяще "крутят глобус"
10,5 процентов... »
(О результатах проведения первого единого госэкзамена, ЕГЭ)
11.03.2005, Повторные анекдоты
- А подайте-ка мне сюда Прасковью.
- Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем.
- Тогда Матрену.
- Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка
узенькая, писачка маленькая...
- Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь.
Андрэ
07.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.02.2007, Остальные новые истории
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К
ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли,
мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь
к сердцу мущины лежит через желудок.
На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко
произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и
смылся:
- А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и
звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как
в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо
собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
22.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я думал, мы по-товарищески будем играть!
25.11.2000, Остальные анекдоты
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал
16.12.2001, Остальные анекдоты
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!
23.07.2003, Остальные новые истории
МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по
комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и
выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько
"съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с
бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то"
Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит,
очень пить хочется".
Андрей
14.05.2005, Новые истории - основной выпуск
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
15.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- ?!! :(
(Tooman)
18.06.2004, Злободневные анекдоты
наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация
футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением:
для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для
российской сборной в количестве 12-ти человек.
02.03.2002, Остальные анекдоты
- No Brain Company
(Безмозглая компания)
- New York Bastard Committee
(Нью-йоркский комитет ублюдков)
- North American Bureau of Cocksuckers
(Североамериканское бюро хуесосов)
- Nothing But Chauvinism
(Ничего кроме шовинизма)
- National Bullshit Corporation
(это, надеюсь без перевода понятно :)
21.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вопрос. Что означает:
((2*b) || !(2*b)) = z
Ответ:
two b or not two b - zet, is equation
или
to be or not to be - that is a question!
(c)Пензюк
19.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.
05.11.2002, Остальные новые истории
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!
16.05.2008, Новые истории - основной выпуск
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...