Поиск по автору:

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков).
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

Приватизировать в станице
Хотели психи психбольницу.

Наркоман пробивается через салон автобуса и впереди плюхается
на колени бабуле.
Та удивленно говорит: "Сынок, ты что, совсем офанарел,
на колени садишься?"
Наркоман с ужасом хватается за голову и спрашивает: "Кто здесь?"

***
Погибшая любовь
В стихах как на яву
Прости меня за то,
Что я тобой живу.

Прости за то, что я
Бывал порою слеп
Прости меня за то,
Что этот мир нелеп.

И болью и тоской
Любви, разрушив храм
Он был вчера святым
Стал пьяница и хам.

В твоей душе тоска
Ты хочешь знать ответ.
Прекрасно слово да,
Но ты услышишь нет.

И это не сполна
Лишь маленький аванс
Жизнь любит поиграть
Отняв последний шанс.

Стучит уныло дождь
В окно, который день.
Я был вчера живым
Теперь я только тень.

Не понимаю тех
Кто мог меня любить
И презираю всех,
Что помогли забыть...

Души моей порыв.,
Сомненья подлеца
И этот крест нести
До самого конца.

Не слышно уходя
Оставь открытой дверь
Был просто человек
Теперь он дикий зверь.

Сомненья и тоска
Его разбудят вновь
И прямо у виска
Запекшаяся кровь.



Нет правды в суете
Хоть помыслы чисты
Остались без него
Тетрадные листы.

И горечью утрат
Наполнится весь мир
А люди не поймут
Любовь его кумир.

Его последний друг
Приняв печаль души
Попросит для себе.
Ты только не греши.

Ответит он с тоской,
Послушай меня друг.
Погибшею душой
Замкну порочный круг.

Прошло не мало лет
И я теперь другой
Но все же моя грусть
Останется со мной,

И принял его мир
Узнав надгробный плач
Представился он так:
Святой любви палач.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Налоговая инфекция. :-)

Пальцами и яйцами в солонку не лазать !

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.
Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип
ШИРОКИй (Чероки)стоит...
- Ты че братан? А запорожец где?
- Не гони! Он между нами.

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Ночь, на улице ливень...
В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Трасса нагрелась от трения
Я нарастил обороты
Зрение, фиговое зрение...
А мерседес шестисотый

Вижу вдали что-то темное
Думаю ладно, проеду я
Я существо просто скромное
Иду к офтальмологу в среду я

Темное все приближается
Думаю, ну не трамвай он наверное
Думаю, должен смотреть же он все-таки
А настроение скверное, скверное

Стало темнее гораздо
Газ надавил так беспечно я
Надпись увидел лишь "Мазда"
Ну и движение встречное

В реанимации дорого
Стоит больного лечение
Больше, чем у офтальмолога
Вылечить раньше бы зрение

Слышу биенье я мерное
Пульса биенье наверное
Все-ж повернуть надо было мне
А настроение скверное...

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала
бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать
за штуку бакинских?
Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе
мечтала, да и денег нет!!!...
- Ну да, сынок - переспала бы.
Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против.
Отец ему и говорит:
- Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром
за штуку?
Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там
стыдиться, да и денег нет!!!...
- Ну да, внучок - переспала бы.
Сын к отцу - бабуля тоже не прочь.
Отец ему и говорит:
- Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $?
Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в
его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!...
- Да, внучок, переспал бы.
Сын к отцу - дед согласен.
Отец ему и говорит:
- Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально -
двух блядей и одного старого пидара!

я сварил сосиску, сосиска была горячая,
и вот ее я в рот взял значит
и представил бедную клячу я,
которая была до варки,
ходила телегу возила,
а злая какая-то кухарка
ее зловеще убила

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Андрюха :-)

На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары
желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в
голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует:
- А вы поменяйтесь.
Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает:
- Ну как у Вас дела?
Мужик отвечает:
- О! Спасибо доктор! Все просто замечательно!
- А вторая пара?
- Да мы к девушкам не ходим.

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Только что прочел на:
http://www.rian.ru/world/europa/20070407/63292327.html
"В пятницу Госдума преодолела вето Совфеда на закон "О Знамени Победы".
С красного полотнища знамени убрали изображение серпа и молота, заменив
его белой пятиконечной звездой. По мысли депутатов, уже 9 мая над
парадными коробками, шествующими по Красной площади, будет реять Знамя
Победы в новом варианте"
Иногда остается только зубами скрипеть, как избранники в очередной раз
память в грязь втаптывают.
Если это сейчас читает хотя бы один из той своры, которая принимает
такие решения, могу вам сказать следующее - Благодаря таким ублюдкам как
Вы, Россию не будут уважать нигде. Потому, что одной рожей вы орете на
прибалтов "Ах не смейте памятники трогать", а жопой Вы тоже самое
делаете у себя, в России, принимая такие ублюдочные решения. Кстати,
Вольфович, а где твой хваленый патриотизм?

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню
любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка,
якорь в задницу".

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде
выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее
спрашивает:
- Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд?
Девушка отвечает:
- Да!
Ведущий уточняет:
- Ну и с кем же?
На что, подумав, девушка заявляет:
- Нууу... я не знаю...

Народ плакал, от смеха, и я тоже!

Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают
момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными
способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них,
получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова
бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а
что сукин сын сильнее всех?"

Андрей

Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать,
есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается
на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и
спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая
и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))

Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
Дашь 5 рублей, покажу..."

Короче едет мужик на верблюде тот остановился и ни в какую
смотрит-рядом ремонтная мастерская ну эстакада и т д
взмолился мужик мол помогите чуваки Заводи на эстакаду
сказали мужики один спустился вниз взял два кирпича и....
по яйцам верблюда тот кэк урвал Стоит хозяин смотрит вслед
убегающему верблюду и плачет - а как же я?
-на эстакаду

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.

Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти.
Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и
представляется:
- Я мастер ПЕДИКюра...
Новый русский:
- Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь
надо!!!

В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости
должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд.
А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена,
она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно
спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать.
Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила
приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает.
Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла.
Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами
подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться
она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил
приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые
вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она
согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались.
Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет
обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).

Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел.
Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком
и не повеселился "
- " А ты танцевал ? "
- " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей
и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем
которому я одолжил свой костюм !"

- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно закрыт был.

Новый русский заблудился в лесу.
Ну и ходит, растопырил пальцы (как у них принято)
"ЧИСТА ТИПА АУ...."

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Мальчик залез в чужой сад, наворовал яблок и, держа их в руках, начал
перелезать через забор. В этот момент его поймал сторож за его
мальчишеское достоинство, и спрашивает:
- Тебя как зовут?
Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжал кулак и спрашивает:
- Пацан, тебя как зовут?
Тот снова молчит - не отвечает. Сторож еще сильнее сдавил:
- Пацан, говори как тебя зовут!
Мальчишка упорно продолжает хранить молчание. Тогда сторож изо всех сил
сжал свой кулак, да еще с выкрутом:
- В последний раз спрашиваю! Говори как тебя зовут!
Ну, мальчик, естественно, не выдержал и упал в обморок от боли. Сторож
перепугался, давай мальчугана в чувство приводить и спрашивает:
- Пацан, пацан, ты чего? Ну ты че молчишь? Говори: живой или нет.
Мальчик, ты чего молчал-то, ну сказал бы как тебя зовут.
Тут пацан открывает глаза, и шепчет:
- Илюша - я, немой - я...

Андрей