03.09.1998, Повторные анекдоты
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]
11.04.1998, Истории - другая десятка
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
30.01.2004, Остальные новые стишки
07.06.1999, Остальные новые истории
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк
12.04.1998, Истории - другая десятка
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.
04.04.1999, Остальные новые истории
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
18.02.1998, Повторные анекдоты
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.
01.10.1998, Остальные новые стишки
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!
13.11.1998, Истории - другая десятка
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...
20.06.1999, Остальные новые истории
пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти
из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо
полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул.
Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно
его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать
( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них
в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли
( будто она их спасла бы)
Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху
никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок
батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО
ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат
и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это
не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону
берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель
и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали
бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили
в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор
ну и все но быка жалко.
Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень
посидел ( и чуть было не отсидел )
20.02.1998, Остальные новые истории
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.
19.05.1998, Истории - другая десятка
дофига!!
Потушили свет, полная темнота, ждут....
Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит
ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить!
Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че .....
Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!
24.11.1998, Повторные анекдоты
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
01.06.1998, Истории - другая десятка
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.
19.05.1998, Истории - другая десятка
-У тебя жена когда вы трахаетесь кричит??
-НЕТ,а у тебя что кричит??
-Да
-А когда она кричит,когда трахаетесь??
-Нет
-Ааа,значит когда кончает??
-НЕТ
-Ёпт-ть,а когда же?????????????
-Когда я член об занавеску вытираю!!!
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)
Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш
03.03.1998, Остальные новые истории
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Андрей
15.04.1998, Остальные новые истории
Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я
недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте.
Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд
стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье.
Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что
было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что
работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно
ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по
духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая
была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых
специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки,
когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати,
жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате,
нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут.
Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и
начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя.
Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает
дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко
спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в
Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил
в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с
работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу
не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
24.05.1999, Остальные новые истории
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.
28.06.1999, Остальные новые истории
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
21.05.1998, Повторные анекдоты
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.
28.04.2000, Остальные новые истории
в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне,
где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел,
который называется "демон печати".
Вот так вот.
Андрей
30.01.1998, Повторные анекдоты
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
28.02.1999, Остальные новые истории
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)
04.02.1998, Повторные анекдоты
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...
04.02.1998, Повторные анекдоты
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк
13.11.1998, Остальные новые истории
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."
Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.
"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:
Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"
Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"
Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------
И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))
17.10.1999, Остальные новые истории
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"
массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов.
Состоялся следующий диалог.
- Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат?
- Есть.
- Примите факс, пожалуйста.
- Готова.
Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос.
- Девушка факс можете принять?
Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.
16.11.1998, Истории - другая десятка
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.
19.11.1998, Остальные новые стишки
Тридцадь дфа миллион веселих гусы
Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять -
сэрий.
И фсе в канавку бультых.
22.04.1998, Остальные новые истории
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".
Пум-пуру-рум!
....и кто-же убил Лору Палмер?
06.03.1998, Повторные анекдоты
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать