Поиск по автору:

Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы,
при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют...
А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор,
шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с
мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог.
Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она
выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже
изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять
собаку!"
В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ.
Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!"
Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой...
Андрей

Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Произошло в воскресенье.
Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее
заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади
к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип
в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не
понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил
отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только
"бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит
вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в
стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается
открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники
подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку
выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники,
результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и
солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже
уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных
уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице
сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и
папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое.
Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз.
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!

(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)

Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01

Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем
по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и
настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше.
После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился,
какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п.
И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым
(далее дословно):

- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает.
Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что
у нашего Папаши родилась двойня - девочьки.
Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел
сына)после чего прозвучала фраза:
- А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!..
Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.

Вывод: Ищите во всем хорошую сторону!

Хорошего времени суток и настроения

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Разговор у прилавка:
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!

Было...
Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе.
Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне,
тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу:
- Так спать хочу... (одна из девушек)
Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже...
Я, машинально: смотря с кем...
Вступает вторая девушка: и не говори...
И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали
четверо.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

А.Е.

Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати
и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного
дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг
раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней
сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню
снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать,
засыпает.
Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

Здесь сказки мир, а там мир неприличий,
Здесь мир тоски, а там всего процесс.
Найдите десять маленьких отличий
У слов "Любовь" и "секс".

Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали.
На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для
вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не
какая-нибудь... филармония...!"
Гы!

Муж жене:
- Марина, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты безпомощный! Чай в аптеке, в банке из-под какао, на
каторой написано "соль".

Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней
олимпиады.
На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах -
фигуристы.

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских
лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные
бумажки.
Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься
подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей
маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав
определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких
врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После
изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне
и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о
планах на следующий день, мама говорит:
- Завтра, кровь из носа нужна справка!
Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки,
только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала:
- Не хочу сдавать кровь из носа!

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Если хочешь жить легко
И к начальству близко,
Держи попку высоко,
А головку - низко...

Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"

Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит:
"Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины
деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края
деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью,
она говорит: "Угадай что?"
Ну я угадываю: "Ты что, девственница?"
И она выдает такую фразу:
"Да...почти, ты у меня третий." :)

Андрей, Владивосток.

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.

Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Ночью в Кремле
Горит одно лишь окошко
Путин свое кимоно зашивает

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы
на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ
копией программы VentaFax.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
http://rafos.h11.ru

Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".

Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?

Дипломная работа
А ну ее в болото
Сейчас бы водку пить
Да девок теребить.

А тут сидишь, как педик
И пишешь черте-что
То в магазин слетаешь
То трахнут ни за что

Придет плешивый боров
То чай ему налей
Подай, сотри, подвинься
то пой как соловей

Таблицы, схемы, колбы
Вонючий реактив
А мне б в постельку с телкой
Надев презерватив

Рука писать устала
Мозги уж набекрень
И как ни сочиняешь
Выходит хренотень

А день защиты близок
Трясет, бьет дрожь, понос
Становиться все меньше
На заднице волос.

Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!

Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Подумать только головой!
Какая пропасть между ними!
Обычной тряпкой половой
И органами половыми...

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.