Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. : Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском. В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик "входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать.. После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал животом, месяц в больнице лежал.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Из очень старых анекдотов о Армянском радио. Вопрос: "Каким должен быть анекдот?" Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным." Ребята, придерживайтесь этих правил.
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в ..., под хвост, в общем. - Ты что это делаешь, Василий Иванович? - Да вот, Петька, селекцией занимаюсь. - А что это такое? - А это наука такая, о гибридизации. - Ну и ...?! - Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой. - А зачем тебе это7 - Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!
(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась новая консерва- жопа бегемота. Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая. Возвращается в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая... - Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира: - Каа!!! Вандерлоги украли Маугли! Удав: - Даааа... - Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой! - Даааа... - Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом! - Даааа.... - А тебя они назвали земляным червяком! - Бляяяяя...
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"
Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней олимпиады. На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах - фигуристы.
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали. На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не какая-нибудь... филармония...!" Гы!
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бля!!!
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит: "Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем. Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он -тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь - разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и, оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Я работаю ди-джеем на радио. Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните, болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство, поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю, ставлю заказанную песенку, все довольны. Это присказка. Сказка такая. В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит: - Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу... Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по факсу. - У вас факс есть там? -- спрашиваю. - Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все. - Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте. Девица говорит: - Стартую. И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Вчера купил нечто с названием "Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то, подумал я и прочитал этикетку с второго продукта. "Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.
Про негра. Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон "Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом - негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего, представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм..., ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок, исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул. Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись двери.
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое, но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут не находится...
Главная программа - функции malloc: Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации: Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний: Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений: Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску: Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе: Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе: Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у: Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру: Биип!
Главная программа - операционной системе: Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе: Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции: Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний: Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе: Опаньки!
Главная программа - операционной системе: Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору: Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе: Так на чем мы остановились?
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш - козел, урод и т. д. Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове (Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ". За что ж его так ?
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!