Поиск по автору:

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам
и базы данных в банковском секторе).
Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой
всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать,
прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в
последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в
этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на
ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо
приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию
моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает
вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у
меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже
этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит
стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а
фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что
данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт),
письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по
кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом
недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны
попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S.
Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой
хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего
подобное...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Андрюха :-)

Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!

Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается
в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить
местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением
не владеет.
Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку!
Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход
водоизмещением 100000 тонн!
Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку.
Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!

Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru
список россиян будет представлен дополнительно

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве.
В центре города.
В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская.
Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую.
Очень прикольно!

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу.
С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса
и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна,
вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
- Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
- А что, я на работу должен не пожравши ехать???

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

Мастерами кунг-фу не рождаются... ими умирают.

Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то
лепит.
- Малыш, ты что делаешь?
- Мента леплю.
Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день
в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего
что-то из песочка.
- Ты чего делаешь?
- Я пожарника леплю.
- А ты добавь г...а.
- Не могу, мент получится....

Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров
иномарке. Другой ему говорит:
- Какая у тебя крутая тачка!
А тот отвечает:
- Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью?
- Спорим на 1000$, что не пробъешь!
В общем, поспорили.
Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает
ломиком дыру насквозь.
Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает:
- А что ты там мерил на крыше?
- А... все равно завтра люк ставить!

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.

Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
:-)

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто
инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском,
как ему приказывал Центр.

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Андрюха :-)

К истории 19 от 25.04.2005
Интересно кто этому горе-админу сказал, что
компьютеры надо обязательно!!! выключать на ночь. И кто ему сказал, что
переписывание анекдотов в историю не делает ее от этого лучше.

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

Если девушка не блядь
Не ходи ты с ней гулять
Хули толку так бродить
Ведь ее не завалить

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

Пора бы истину нам знать
И это непоколебимо:
Умом Россию не понять -
С умом она не совместима.

Петя ! Не вздумай говорить с девушками , противный !

В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста
снесет свои статуи.

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

... хмурые мысли утром в понедельник
Зеленоград. Маршрутка номер 1-15.
Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов.
Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и
отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища".
Целая жизнь номер 1-15...

Кредитный договор

"___" ________________

_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________

3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон

Кредитор________________________ Должник__________

Добился сам, добей и друга.

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Желудок: - Ой, хорощо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне четко.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тебе спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой не могу.
Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали, толовище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - ща спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - блтжайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорррово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф.
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый: - ой какая девушка идет.
Левый: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - ой, какиу звездочки.
Мозг: - сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Коментарии к Анекдотам про тероризм.
Предлагаю вместо минутЫ молчания о погибших в США, провести минуту
молчания о мирных людях, погибших от ракет и бомб США в Югославии,
Ираке, Авганистане и других странах, где американскими солдатами
проводились "Миротворческие миссии". В одной Югославии от американских
ракет погибло на порядок больше людей... И разрущено на порядок больше
ГОРОДОВ. А тут два несчастных небоскреба.

Андрей

Однажды со мной произошла вот такая история:
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости
к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился).
У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня
встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как
водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней
комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь...
Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит,
что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны
с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге
как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально
для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла
дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид,
что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно
чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем
не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого
жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе
на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой.
У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор,
ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись.
Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался,
позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего
оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил:
- Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике?
Ее ответ был просто потрясающим:
- Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались
заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать
по разным комнатам!
Из всех моих подружек это самая классная!

Капитан в бессильной злобе,
Так как выиграл он приз:
На своем же теплоходе
Он отправится в круиз.