Поиск по автору:

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

Приходит муж после ночной смены. Жена спит, на столе записка -
"Ваня, борщ на столе, водка в холодильнике. Будешь трахать - не буди"
Q

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Гармонист, гармонист -
шишка фиолетова!
Тебя девки не целуют
только из-за этова ...

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.
Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип
ШИРОКИй (Чероки)стоит...
- Ты че братан? А запорожец где?
- Не гони! Он между нами.

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг
на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,
выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно
в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом
прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,
останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же
лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник
и говорит :"Нэ прэгодилас"
Андрей

Урок.
Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?"
- У меня дедушка умер :(
- Да что ты! Ужас! А что с ним случилось?
- Пожар у нас случился - вот что!
- И дедушка сгорел? Ужасная смерть!
- Да не! Он в окно выпрыгнул.
- Ой, он разбился?!
- Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул
и опять в окно залетел!
- И сгорел?
- Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз.
- Так отчего же он умер????????
- Да он задолбал всех, и его пристрелили!
(прислал Андрей Галин)

Кончилось лето, настала зима.
Жизнь проходит в окруженье сна.
Голодные волки воют в лесу,
А я без толку на печке сижу.
Моя жена доит коров,
Может быть я просто не здоров.

- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ...

Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра,
И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира,
Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись,
Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!

Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет:
-Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост.
Понял?
-Угу!
-А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял?
-Угу!
-А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял?
-Угу...А где баба Валя?!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем
известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения
здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая
неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью
"ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось
минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф.
Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON,
в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим
за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!

Обдувало легким матерком

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати.
- А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать.
- Ты что, крутой? С кем работаешь?
- Да с Ильюшей.
Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному:
- Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей
каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.

Лекция на филфаке. Профессор говорит:
-Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге
утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают
отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают
отрицание не существует.
С задней парты с соответствующей интонацией:
-Да, конечно...

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Буратино, наконец-то, нашел средство против мандавошек...
Он завел дружбу с дятлом.

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы,
теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба.
Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел
к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части
еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг
видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику
штаба.

В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда
производительность в два раза возрастет...
НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть...
Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит.
Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз
и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится.
НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история.
В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто
не приходит в голову.
Тут к нему подошел тот самый "косарь".
К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
В: Ага.
К: И чего, придумать ничего не можешь?
В: Неа.
К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Идет лекция на факультете филологии.
Професор:
- Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли
лошадь. Так произошло выражение "стибрить"...
Голос из зала:
-Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"

Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды,
попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились,
как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик
обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать:
"Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке,
а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка:
"Это Гера-а-а-асим!"

В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!

Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да...
много же наш папа крови выпил...
Андрей

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Разговаривают отец-вербдюд и сын -верблюжонок.
-Папа,почему у нас такие длинные ноги, такие некрасивые стопы?
-Сын,мы же корабли пустыни.Там ге мы ходим-по горчему глубокому песку никто
не сможет пйти.
-Пап, а почему у нас такие два уродливых горба?Это же так некрасиво!
-Сын,мы же корали пустыни.В пустыне нет провизии и мы храним там еду и воду.
-Пап, а почему у нас такие некрасивые губы-лепехи?
-Сын,мы же корабли пустыни. Кроме верблюжьей колючки там есть нечего,никто
кроме нас не сможет ее есть.
-Пап,ну зачем нам такой тюнинг в зоопаке?

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания).
Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!"
Мужик:"Не, не пойду"
Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"

Надпись на этикетке коньяка (прочитано лично 28.08.00 в 11.40)

"...Минимальный гарантийный срок хранения 2 года. Срок годности не ограничен.
В малых количествах противопоказаний не имеет."

P.S. Коньяк называется "МВК" (разлит в Москве).

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г.
Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый,
улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный.
На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится
рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами.
Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней
и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку
развозить:
-Я тебя испугал?
-Ага!-заикаясь говорит девочка.
-Я страшный?
-Ага!
-Как Бармалей?
-Нет...
-Как Карабас-Барабас?
-Нет...
-А как кто???
Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы
и звонким, высоким голосом чеканит:
-Ты похож на мамину пыпыску!!!
Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина
пыпыска" в другую.

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант
спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.

Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа
"сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько
очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора
Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.

В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому".
Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня
соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический
пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться
как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались,
но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют.
В общем, надо вытаскивать.

Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1
(кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком,
по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного
пистолета...

В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего,
а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны,
садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит,
над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах
несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" -
подумал Коля, "Ну и фиг с ним".

Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!!
С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова
с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над
очком все свои ночные потребности.

Дальше существуют две версии:
Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить
покой спящих воинов.

Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем
выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС
В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним
из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз,
размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к,
стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся
и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю,
которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, -
"Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно".
"Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?"
"По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....

Только Карик был еще в Л-1, а он цельный...

Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене.
Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно
с презервативами, и ...
А вот собственно история.
Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу
не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках,
очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий
день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить
глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах...
Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки,
те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую),
памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой
заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки
презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям"
с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной
паузы) пачку анальгина для жены.

Андрей

Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить
только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне
всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка.
Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается.
Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете ,
но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу.
Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба.
Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается.
Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.
Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается?
Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!