Поиск по автору:

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.
Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название
декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу
вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь)
- сисэнь!
Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже...
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
- Пиздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается на пол.
- Господи, неужели трупэнь?

Померает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

-Доктор, меня все игнорируют.
- Следущий...

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...
Андрей

Зимняя сессия! Улавливаете?..

Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления.
Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы,
Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам
по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее
отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут.
Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на
продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И
тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера
общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут
естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А
все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста.
Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно -
наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом
открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после
звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в
аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом,
потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не
видит и выдает фразу:
" - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к
нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и
уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже
не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос
нашего препода:

"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"

После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)

P.S. А зачет мы все-таки сдали!

Удачной всем сессии!

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.

- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!

И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.

- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!

И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.

- А может это наволочка?

Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы.
Отдает долгожданную команду.
На право! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S
(Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме
электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или
выпускала, как кому больше нравится.
Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании
соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на
президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км.
Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так,
как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса
водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где
можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы,
а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и
пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды,
в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы
"въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе
22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань.
Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот
подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в
приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо
фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш
президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя
водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах
показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную
даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот
решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не
заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового
стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым
произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное
почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего
другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил
-- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он
разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто
немеет, а порой даже припадки случаются.
Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать
нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству.
И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом.
Такие вот дела.
Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40
кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?"
Комментарии излишни.........

С тем мы и поехали

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."

Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука -
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.

Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте
всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул
все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский
водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит:
"Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который
сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на
дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле
стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по
тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его
лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все
расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко,
заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как
ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку
застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"

Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех,
кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу.
Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич
поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер
разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда
соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились,
послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него
Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья
думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная,
дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже
история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и
поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами
идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и
слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам
что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша
Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало
то и съел, Добрыне не осталось"

Хакер своей жизни.

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

Белка дразнит ежика:"Ежик-ежик, в жопе-ножик".
Ежик обиделся и говорит:
- Белка-белка в жопе якорь
- А не рифмуется
- Зато не вытащишь.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!

Беседуют две проститутки.
Одна:
- Стой, что-то хуями запахло...
- А, да это я рыгнула.

Для тех, кто помнит Визбора:

Нажми, водитель-тормоз, на конец!

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

На что похожи арахисовые орешки?

В Испании было дело. Купил арахиса к пивку. Красивый такой арахис, в
сорлупе. На весь вечер занятие...

Не съел, однако. В Москву привез, досих пор в шкафчике - гостям
показываю.
"KAKA HUETES" называются.

Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.

Андрей

Нет человека - нет проблем.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Первая заповедь лыжника: НЕ ЕСТЬ желтый снег.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему
говорит:
- Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать
деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е.
столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по
бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась.
Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р.
потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту.
Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц
опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло
на чистку оружия!

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей