Поиск по автору:

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

В продолжение истории про банк Русский стандарт...
Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже
"локализованная" российская версия)...

С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось...
Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше
месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку
задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять -
низя, отвечают, не положено...
Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой
Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню,
оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в
2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам
заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее
по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а
как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего
не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы
доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки
корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе
доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней
- утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине
дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините".
Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки
DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней
все решаю...

Дальше вроде все тихо-мирно.
Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный),
которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в
течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз
сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том
что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было
прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250
рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то
количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же
как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в
других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные
манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в
это время футболят из одной очереди в другую.

Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне
заблокировали...
Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время
нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали
очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту,
забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали.
Спрашиваю, а причина ?
Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"...
О как... Большой брат не спит...
А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что
транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же
так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги
Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в
течение 3-х дней...
Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что
вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ?
Ответ порадовал новизной...
А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !

Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10
-11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О
сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует
напрочь.
Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки,
поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали
:), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это
важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э
ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?"
молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову!
опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у
нее в руке, я о том же.
Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло,
минут на 30 точно.
Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру
тоже младшую за морковкой...

P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей
морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.

Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

- Молодец, ага, а почему не по всем темам?

- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))

Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего
поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что
больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад
оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,
откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые
полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет
и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то
никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса
подобному трюку.
Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень
важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я
предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал
историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не
поверили...
А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и
узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая
заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав
издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было
гиподинамии.
Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,
перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом
дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -
мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и
катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль
фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!

Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это
удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить,
если есть кучер.. Он отвечает:
- Почему не знаю? Я про транспорт отвечал...
- А какие виды транспорта ты знаешь?
- Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,..
- А еще?
- Автомобильный, морской...
- А еще?
молчит..
- А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы..
ослы
После паузы..
- Животноводный!

Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).

Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.

Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)

Ананас очень волновал бывалого депутата.

Муж жене:
- Марина, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты безпомощный! Чай в аптеке, в банке из-под какао, на
каторой написано "соль".

Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое.
А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком.
Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым
- сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя).
Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на
сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на
нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется
3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая)
я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него
и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень
убирает свой в карман и пересаживается.

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один
директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума
сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У
него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока
должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут
в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст:
"У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в
аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою
ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я
говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.
Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит:
"Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог
попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые
радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал,
что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот
бывает.

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни
разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как...
проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то...
"Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный,
рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне
рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...

Шустрая собака найдет и кость и палку!

Непростые задачи выполнять немедленно, неразрешимые - во второй половине
дня...

О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.

Ты знаешь я просто тебя разъебу
я возьму большой дрын и засуну в пизду,
я так набъю ебучку тебе ,
что ты охуеешь просто вообще.
А потом я достану членок свой кревой
и буду пихать его вместе с ногой
твой анал превратиться просто в ведро,
вот это сука будет смешно.
Я мечтаю о том что случиться вдруг
и я оторву тебе пару рук,
ну что загрустила родная моя
соси а то будет просто пизда.

Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
"полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!

Если жена здохла не беда
Можно сней ебатся до утра
А хуи бандитов засунуть в печь
И HOTS DOGS себе испечь

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Всем привет.
А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если
какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов.
Пример.
Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ
ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале,
но как настроение повысилось.
Пример №2.
Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час
появляется слово
"ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно.
Пример №3.
Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена
старушками активистками, захватившими власть в подъезде)
Товариши. Закрывайте дверь.
Через некоторое время.
ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ.
БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.

Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Вышел новый русский, а навстречу чукча.
говорит новый русский;-Ты дурак№!!!
А чукча говорит;-Чукча любит какать на машины

Недавно моя радость из ментовки
(Работает в хозчасти где-то там)
Приперла мне какой-то беспонтовки.
Немного так. Пяток, примерно, грамм.

Сказала: «Помнишь, в прошлую субботу
Ты про «удафф» какой-то говорил,
Что там, мол, все раскуривают что-то,
А ты еще ни разу не курил?

У нас сегодня пиздили цыгана:
Он, сука, детям коноплю толкал,
Конфисковали граммов двадцать плана,
И каждый мент домой немного взял.

Я попросила: мне немножко дайте,
Мой тоже пыхнуть хочет, говорю…
Попробуй, раз так принято на сайте.
И я, наверно, тоже покурю».

«Спасибо, - я сказал, - моя родная,
Раскуримся с тобой, базара нет.
Вот только как забить, пока не знаю,
Придется, видно, слазить в Интернет».

Вот Яндекс.ру. В командной набираю
Тупую фразу: «Как забить косяк»,
И очень быстро ссылку получаю:
Инструкция и схема – все ништяк!

Послал свою за «Беломором» в лавку,
Взял папиросу, вытрусил табак,
Смешал его по схеме с этой травкой
И смесь обратно запихал в косяк.

Я в качестве моральной подготовки
Перечитал все сказки Гайдука,
Поджег косяк, держа его неловко,
И потянул дымок в себя слегка.

Потом любимой передал беспечно
(О, если бы я знал тогда, мудак!).
Она сперва закашлялась, конечно,
Но ничего, потом пошло взатяг.

Ну, докурили… Что-то не вставляет.
В квартире тихо – хоть пиши стихи.
Читал: одних на хавчик разбивает,
Других же пробивает на «хи-хи».

И вдруг я как-то резко тяжелею,
Не шевельнусь. Все тело как свинец.
Лежу недвижный, сам с себя хуею:
«Ну, докурился, - думаю, - пиздец!»

И вдруг моя мурлычет, словно кошка,
Район моей ширинки теребя:
- Ты знаешь, вроде, вставило немножко,
И это… милый… я хочу тебя!

С трудом недвижной шевеля губою,
Шепчу: «Да мне сейчас ни сесть, ни встать,
Какие тут поебки, бог с тобою!
Ты потерпи, пока отпустит, мать».

Она: «Я не могу. Сейчас, не позже!
Люблю тебя! Хочу! Схожу с ума!
Не можешь встать? Нашел проблему тоже!
Лежи, родной: все сделаю сама».

С меня рванула джинсы озверело,
Минетом мне приблуду подняла,
Раздевшись, на нее с размаху села
И драть меня безбожно начала.

Уж за полночь. Она меня утюжит.
Ебет, как скотник птичницу в стогу,
Орет на всю округу: «Милый, ну же!»
А я лежу – и кончить не могу…

Оторвалась по полной моя зая:
Она верхом скакала до зари…
На мне потом уснула, не слезая,
Как и была – с концом моим внутри.

…Два дня лечил потертости на шкурке
(Моей-то что: натрахалась – и рада).
Ебал я в рот подобные раскурки!
У вас такого не было, камрады?

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Только в ближайшие выходные вы сможите осуществить мечту:
- Увидеть Париж и умереть!

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и
ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились...
Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила
к себе в гости....
На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный
мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это
действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель
коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная...
Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим
надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки
принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то
три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки
и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не
пришлось)..
Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого
наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще
выпили.. Потом снова покувыркались...
К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с
трудом...
Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел...
Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны...
Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об
стену...
А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней
светильничек был присобачен...
И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает,
а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!!
Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки....
Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало...
Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную
воду...
А мадам уже в спальне спала в отрубе...
И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть..
Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как
плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый
ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то
полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать.
Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного..
Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на
карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой..
Смотрю ноги в крови от осколков светильничка..
Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю
на хуй..
На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами...
Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней
комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не
понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я
второго кусочка выходит...
Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не
прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься...
Но шрам похоже останется...
А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал...
Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про
гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил...
Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом
Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто
облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а
некоторые даже захотели приехать и зализать рану...
Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ!
Вот такая во хуйня...
Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано..
Наверное не напечатают...

-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не
устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле
- ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы.
Жена поймет не правельно

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.

Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится
голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы
алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования....
ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет!
Можете убедиться сами.

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

Потрошители карликов...

Травка - не наркотик.
Ты слыхала, трава - ты не наркоик!
Да все я слышу - не наркотик я!

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

Одноразовая упаковка - свадебный наряд невесты.

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!