Поиск по автору:

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

К нам подмога не пришла
Подкрепления не прислали
Нас осталось только два
Нас жестоко наебали

Все братушки полегли
И с патронами напряжно
Но мы держим рубежи
Мы сражаемся отважно

Пушка сдохла, все пиздец
Больше нечем отбиваться
Что ж закурим брат боец
Все равно нам не съебаться

Двое мужиков утром болеют с похмелья.
По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не
хватит.
Один говорит у меня идея.
Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в
штаны.
Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка.
А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот
огурец отсасывать.
Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив.
После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит:
Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило.
Пойдем в следущую пивнушку?
Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах.
А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец
потеряли.

Приходит муж после ночной смены. Жена спит, на столе записка -
"Ваня, борщ на столе, водка в холодильнике. Будешь трахать - не буди"
Q

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Андрюха :-)

Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"

Господа Гусары на сборах. На волю хочется всем, но не всех отпускают.
Утром счасливчики делятся впечатлениями: Первый:
- Я вчера свою девушку по волосам погладил.
Народ(голодный до ЭТОГО):
- Как ЭТО было? С чем можно сравнить?
- Ну как, ну... Как будто вы гладите морскую воду в полный штиль...
- О-о-о!!!
Второй:
- А я вчера свою девушку за грудь подержал.
- А как ЭТО было!?
- Ну как будто вы держите в руках два спелых апельсина.
- О-о-о!!!
- Это что, вот я вчера у своей между ног рукой провел,-говорит поручик
Ржевский.
- КАК ЭТО БЫЛО?!!
- Ну вспомните, господа, как вы кормите с рук голодную лошадь!!!

Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном
парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков,
разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники
съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши
выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей
наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый
мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по
склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает
опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей
тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона
наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но
мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия
жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою
великую победу.

В Тольятти как и в других не менее крупных городах
много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют
открытые стоянки достаточно большой площади.
Что бы их охранять существуют охранники и собаки.
Охранников на стоянке много и собак тоже много...
Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)

И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди
пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))

Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть)
да и наверное не одна :)))

Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи,
а под балконом у меня стоянка открытая
и толпа собак штук с десяток по ней бегала.

(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)

Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает
срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.

Из под тачки вылетает пулей собачка
(ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь)
пробегает метров 50, тормозит всеми лапами
еще столько-же, разворачивается и начинает
на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)

Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе,
но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки
и хором начинают помогают первой.
Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали,
что они "круче" ее и начали кидаться на колеса,
тачка естественно опять начинает "верещать"....

Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом...
(про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )

Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают ,
тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".

Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили
очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках,
еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны
и не было.... :)))

Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку...
Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала)
на "собачек"... :))))
(блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)

Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть,
полквартала наверное на ушах стояло.

Потом сторожа угнали собачек на х...

P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки,
спокойные просто пи...ц
не знаю как насчет покусать кого,
но ни разу еще не слышал как они гавкают.

МОРАЛЬ БАСНИ:
да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)

--
Спасибо за...
--
Haliz'2000

Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба.
Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно.
В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет
и убивает крысу. Пахан говорит ему:
- Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор.
Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь
отмазку - хреново тебе будет.
- Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?

Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да...
много же наш папа крови выпил...
Андрей

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

Rw.minus@rambler.ru

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?!

Андрюха :-)

Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый
набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что
осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты
совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около
тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к.
падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему
около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на
подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у
тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время
заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со
стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог...
Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?"
Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ?
Ротный-" Идите полюбуйтесь"
Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом
смысле, забрался с ногами )солдата....
Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот
отвечает, что прапорщик.... Далее диалог...
Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?"
Солдат:-" встань на тумбочку"
Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк,
бля, взводный этого бойца?....
Занавес....

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг
на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,
выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно
в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом
прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,
останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же
лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник
и говорит :"Нэ прэгодилас"
Андрей

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной
могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:
- Что, замерз?
- Ага.
- Не хрен было откапываться.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Темная подворотня. Один грузин имеет другого.
- Вах, как харашо, ты на какой улице живешь?
- На Первомайской.
- Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет.
- А в каком доме ты живешь?
- в 15.
- Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем.
- А в какой квартире ты живешь?
- в 97.
- Гоги?
- Папа?

Капитан в бессильной злобе,
Так как выиграл он приз:
На своем же теплоходе
Он отправится в круиз.

пришол мужик на исповедь к батюшке.
- батюшка я согрешилю
- что же ты сын сотварил,
- кота трахнул
- как же так он же царапается?
- а я его в валенок засунул!
- Да грех велик! Но идея хороша!!!

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Совсем немного о родительском........
Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся
в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из
родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться.
Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой
сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть
подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут -
срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по
всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в
школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не
знает в лицо и следует закономерный вопрос:
- Извините, а Вы чей папа?
Мой ответ был прост и лаконичен:
- Не скажу..... Но это ине так только показалось.
- А, Миши Шипунова.....
Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего
сына.... Кто-от из нас похож другого..

Однажды со мной произошла вот такая история:
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости
к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился).
У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня
встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как
водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней
комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь...
Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит,
что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны
с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге
как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально
для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла
дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид,
что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно
чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем
не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого
жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе
на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой.
У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор,
ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись.
Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался,
позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего
оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил:
- Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике?
Ее ответ был просто потрясающим:
- Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались
заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать
по разным комнатам!
Из всех моих подружек это самая классная!

Коментарии к Анекдотам про тероризм.
Предлагаю вместо минутЫ молчания о погибших в США, провести минуту
молчания о мирных людях, погибших от ракет и бомб США в Югославии,
Ираке, Авганистане и других странах, где американскими солдатами
проводились "Миротворческие миссии". В одной Югославии от американских
ракет погибло на порядок больше людей... И разрущено на порядок больше
ГОРОДОВ. А тут два несчастных небоскреба.

Андрей

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Желудок: - Ой, хорощо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне четко.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тебе спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой не могу.
Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали, толовище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - ща спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - блтжайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорррово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф.
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый: - ой какая девушка идет.
Левый: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - ой, какиу звездочки.
Мозг: - сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Добился сам, добей и друга.

Кредитный договор

"___" ________________

_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________

3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон

Кредитор________________________ Должник__________

... хмурые мысли утром в понедельник
Зеленоград. Маршрутка номер 1-15.
Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов.
Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и
отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища".
Целая жизнь номер 1-15...

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста
снесет свои статуи.

Петя ! Не вздумай говорить с девушками , противный !

Пора бы истину нам знать
И это непоколебимо:
Умом Россию не понять -
С умом она не совместима.

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

Если девушка не блядь
Не ходи ты с ней гулять
Хули толку так бродить
Ведь ее не завалить

Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!