Поиск по автору:

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

-Куме, заходите ко мне.
-Не могу.
-Почему?
-Стыдно.
-Отчего?
-Я сплю с Вашей женой.
-Тю... И я с ней сплю - так что и мне домой не идти?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте
варежки спиздили!"

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу
врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки,
а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут
и начинаются разборки:
Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты
попал!!! У тебя квартира есть?
М: - Ну есть квартира.
Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
М: - Есть и дача.
Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
М: - Я? Мэр Лужков.
Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!

Студента на экзамене препод валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли
сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет,
открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Андрюха :-)

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!"

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Бишкек. Вывеска на магазине.
"Элитный (!) Second-hand из Европы "

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями.
А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому
кормил он его тестом от пельменей.
Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни:
- Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!

Все в секс-шопы …!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе
приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что
требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял
не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался
покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от
такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому
все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах,
кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на
абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это
какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил
себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом
начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка,
мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не
помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у
мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да
ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста
в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке
праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот
журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз
всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!

На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))

В продолжение истории про банк Русский стандарт...
Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже
"локализованная" российская версия)...

С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось...
Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше
месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку
задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять -
низя, отвечают, не положено...
Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой
Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню,
оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в
2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам
заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее
по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а
как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего
не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы
доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки
корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе
доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней
- утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине
дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините".
Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки
DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней
все решаю...

Дальше вроде все тихо-мирно.
Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный),
которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в
течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз
сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том
что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было
прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250
рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то
количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же
как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в
других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные
манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в
это время футболят из одной очереди в другую.

Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне
заблокировали...
Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время
нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали
очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту,
забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали.
Спрашиваю, а причина ?
Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"...
О как... Большой брат не спит...
А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что
транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же
так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги
Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в
течение 3-х дней...
Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что
вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ?
Ответ порадовал новизной...
А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !

Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на
такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала
бьют только УРОДЫ.

Андрей

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Устами младенца...
Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В
процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает:
"Папа, разве бувают такие?".
Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть.
Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит:
"Папа, я понял, это - книга о президенте"...
Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору
Алексеевичу.

Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас
"уважаемый".
Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не
Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные
граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось,
напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому.
Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на
глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их
предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить
бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же
улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей.
Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в
старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а
моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских.
Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо.
Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет
пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский
Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо
белить, я листья опавшие убирать.
Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом.
Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы
в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по
улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих
трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них
выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А
трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит
передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей
известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было
остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы
привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под
историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где,
и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему
визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои
матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич,
Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на
газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы,
наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на
встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой
работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников
надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях,
надо думать.
Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с
Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта
следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет
пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием
никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта
Федерации куда как больше, чем от Вашего.
Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве
облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный
город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей
страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое
перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в
городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в
обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик.
С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на
продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович
проебал выборы на Украине.
Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите
себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее
экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы
устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы
умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И
работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа:
простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного.
Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович
специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его
президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и
Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой
урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства
и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если
увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей
закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ,
мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так
проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность
аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию
проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими
выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в
голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, -
лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым
людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится.
Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир
Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим,
да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского
качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И
бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене
менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как
заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите
наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы,
отродясь, не читали.
Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском
кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое
место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких
судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства
тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город -
Самару.

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Андрюха :-)

Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...

Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению
которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил
горячительного. Например:
Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской
туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару
твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет.
Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук,
незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки,
наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит
какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется
такой же твердой поступью.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

АААААА! Доктор, что это у меня!
АААААА! Господи, что это у вас!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и
Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

Андрюха :-)

Перестаньте заниматься оптимизмом!
(c)Пензюк

Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм.... сорри!

Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит -
шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему
отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела
такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит
та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по
250!"

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет
в четыре раза больше...

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

На экзамене. Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Двое мужиков утром болеют с похмелья.
По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не
хватит.
Один говорит у меня идея.
Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в
штаны.
Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка.
А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот
огурец отсасывать.
Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив.
После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит:
Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило.
Пойдем в следущую пивнушку?
Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах.
А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец
потеряли.