Поиск по автору:

Сделал дело- помой тело

У лукоморья дуб срубили
златую цепь в утиль снесли
кота на мяса порубили
и набазарчик унесли
русалку в бочку засолили

Андрей [BRD]Russian Andrey

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы
на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать
чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он
говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне
бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот
так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам
читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно
еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно
передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у
меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще
спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит
опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос
уходит.....

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос
одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой:
- Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага...
В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию
выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее
сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической
схеме... :)

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у
него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот
этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в
7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою
истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется
"Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу
опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно
же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени.
Надеюсь Вам тоже понравиться.
Итак, письмо под название "Счасливый билет".
"9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке
ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в
руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал.
"Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу.
Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить
рыба.
Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на
подводной сьемке.
"Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой
понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по
его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не
говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же
весьма заинтересовало меня.
А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не
прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок"
Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже
не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм
карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.

10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась
подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для
приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для
рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно
удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с
продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я
скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой).
Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа.
Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я
попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки".
Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под
хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей
и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг.
Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", -
я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут
Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины.
В 15-30 мы уже мчались по трассе.
Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную
разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный
ветер. У берега стояли 3-4 Авто.
Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои
обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой -
гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок
ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец".
И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс
контролер обилетивший меня на 60 грн.
В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных
тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что
быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и
прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали
разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так
дул ветер.
И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина,
удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая
поводки плетенка крючки средние).
Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка
последовала незамедлительно.
Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой
стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву.
Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук
работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я,
конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в
разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я
разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать
фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо
поломается, катушка не выдержит и вообще........
Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из
мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я
ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то
разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак
почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше.
Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые
выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде
достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава
богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший
камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить
рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть
было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и
вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над
водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о
том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще
"не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!!
Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше
20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак.
Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол
часа звонил своим по телефону.
Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее
вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое
удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр.
Вот такое событие в моей рыбацкой практике.
Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что
газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас
есть своя рыбацкая газета. Ура!"

Не поминай господа всунув...
Stayer_Olov

Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а
не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так
соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней
(я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а
будет такой, какие там люди и правители.

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

Шрамы украшают мужчин и укращают женщин

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио"
Звонит мальчик и передает привет:
- Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и
прошу поставить песню "Какая боль"
- (застовка) Щас спою!
- Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.

Спасибо тебе мальчик! Накаркал :-)))

Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая,
чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая
подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая:
да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на
Старо-Невском, да да.
/Андрей

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале

C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с
названием песни - SANTA.

Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей
башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK

Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!

Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане"
=)))))))))

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.

Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха

(Анекдот понедельника)В дополнение к анекдоту про типы
начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас,
начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник).
Еще четыре типа начальников-пидарасов:
5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас
ебаться некогда"
6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать"
7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует"
8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

маленький мальчик купил самокат,
в том городе больше столбы не стоят

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня
несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших
воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет!
Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по
простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче
немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в
Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом.
Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы
поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И
вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю
вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа,
где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся
проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим,
говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На
остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали
смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и
наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую
даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились,
посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче
больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими
намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте.
Холодильник.

В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был

Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что
я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это -
постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [[email protected]]:
194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль,
та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1)
Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения.
Дорожка возвращения: Полученный [[email protected]]: (кмэйл 3655
призванный уид 1034);

М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой

Курица:

- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.

- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)

- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.

- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.

- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.

Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни!
Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели!
Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите
справедливую оплату! Наконец...
Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году:
в Новый Год и остальные дни!

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.

Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской
партии:
- "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую
нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу
популярность!".
Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам
играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый
клубный покер.
Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби!
Интересно, за кого они теперь будут голосовать?

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.

Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший,
делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили,
но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе,
конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга
был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный
нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс
передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все
вместе вываливаемся и долго ржем.

Люблю я интэрнет!
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!

Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!

Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век

и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...

Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

Родилась дочь - не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить....