Поиск по автору:

Раз-раз и в дамке.

Первый блин комом, а первая бл. - триппером.

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

Если жена здохла не беда
Можно сней ебатся до утра
А хуи бандитов засунуть в печь
И HOTS DOGS себе испечь

Продолжение истории 10 сентября О Негра-жданин

И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не
обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны
называют так с уважением, Лобатыми.

Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с
женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель.
Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит,
спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим
где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай
лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к
чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы
значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала
чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей,
чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа
она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что
хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту
хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на
1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома
оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал
пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает
делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не
приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для
меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю
- ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так
ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог -
продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то
что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была
последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не
было написано, что она спонсора ищет...

Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они
открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то
вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))

В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев
наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out
Troops!"
В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой
Суппорт вашим Трупам не поможет!"

Андрей from Stony Brook

Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...

Меняю практически состоявшуюся "дорожную сумку" и цифру "3" на одну
букву "Л"!

Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.

Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая
фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы,
Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она
смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она
любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится
путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она
разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная
(вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11
до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она
хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет
чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная.
Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она
умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство
собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не
позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения,
Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и
вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из
хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им
расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и
втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она
внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет,
немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья
и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит
театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс.
Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со
всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести
себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее
вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в
классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже
вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в
Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего
дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и
стиль. Она меня любит. А я - ее.

http://boggard.samara.net:8100/stories/Ideal%20Woman.txt

Козочка белая,
Козочка милая,
Белый пушистый хвосток.
Роженьки малые,
Ножки точеные,
По двору, лапочка, скок!

Буду доить тебя,
Вымечко нежное
Легкой рукою ласкать,
Ушки почесывать,
В губки шелковые
Страстно тебя целовать.

(с) Зоофил

Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой
Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно
- проверьте!

Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

Попурри

В Маленковке вышли вместе
Пиво пить и воблу есть.
Там бар пивной, как дом родной
Нас снова манит за собой.

По три литра прошло,
Словно и не бывало.
Пива много ушло,
Только этого мало.

Понапрасну оно
Может, и не пропало:
Все бухие давно,
Только этого мало.

Кружки отольются в банки,
Банки отольются в бочки.
От такой ударной пьянки
Не выдерживают почки.

Пиво речкой будет литься,
Оторваться нету силы,
А в глазах уже двоится,
Это наступают вилы.

Окончил пьянку летний теплый вечер,
Уже не держат ноги, ну и пусть.
Из бара Федя выполз, а навстречу
Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".

Обрадованный Федя приподнялся,
Асфальт вдруг потянуло из-под ног.
Еще сильнее трактор заколебался,
Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!

Пусть никому пока не известно, чей это трактор,
Пусть непонятно, как этим трактором управлять.
Пусть ничего не видно в глазах,
Пусть ничего не слышно в ушах -
Это неважно,
еб твою мать.

А впереди разместилася стенка.
Не зная про Федю, она не уйдет.
Так жаль, что Федю от стенки, наверно,
Ничто уже не спасет.

А Федя в трактор залезает,
На педали нажимает,
Трактор трогается с места,
Федя запевает песню:

"Я уйду в ночную даль,
Нажимая на педаль.
Укачу вперед на ржавой колеснице.
Впереди видна стена,
Меня не радует она.
Хорошо бы перед ней остановиться.

Но как же тормозить?
Здесь так педалей много!
Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги!
Мне нечего просить,
Ведь больше у порога
Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!

Я не увижу, как цветут весной сады.
Меня толкнула пьянка та на зов беды.
Насмешкой кажется теперь желанье пить.
Как хорошо когда-то мог я тормозить..."

P.S.
Вместо двух ног - два костыля,
Вместо руки - протез,
Вместо зубной эмали - флюородент.
С нижней губы свисает сопля,
На правой щеке - порез.
Слово урод для него теперь как комплимент.

Анекдот смоделирован по мотивам Хармса...

Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв",
"Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй
накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал -
получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к
Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да
еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не
вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за
дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами
понимаете, в Баден-Баден.

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку,
помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

Мальчик даун приходит первый раз в первый класс:
Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот.
Д: Бе-ге-мот...
У: Вова, это бегемотиха.
Д: Бе-ге-мо-тиха...
У: Вова, а это маленький бегемотик.
Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?

Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого
тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного
звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.

Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего
беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана
Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией
и гнилостными грибами. Помогло.

Нет, не вытерпел...
Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре
с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам
видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый.
Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца
в своей штрафной:
"Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он
и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".

Бесподобно.

Вопрос армянскому радио:
В: почему все анекдоты от яйцуковичей такие тупые?
О: потому, что у них мозги одни на всех, да и те у Тигипка.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом
президиума Международной федерации регби.

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.

в этом мире нужно знать много языков: или быть глухонемым

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается.
Жена звонит подруге
- Слушай, что такое кобуча?
- А это по индейски означает "любимая".
Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он
в шоке:
- Слушай, что с тобой?
- Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был.
- Когда???
- Так ты сказал "кобуча".
- Я хотел сказать "кобыла ебучаа".

Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.

"Итак, что мы имеем с ГУСЯ?"- Сказал зам ген. прокурора Колмогоров.

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

Любовь
Ты как лучик солнца светишь
Озаряя мрак во мгле
Озари мой путь тревожный
Я изсыхаю по тебя
Скажи мне правду! Дай ответ!
Любовь взаимна или нет?

Приходит мужик в кафе и говорит:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант:
- Только металлический провод!

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из
города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город
Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не
представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в
Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с
трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...

В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел
там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На
что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак
свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в
Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й"
но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и
побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня
узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой
должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш
автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После
сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к
холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед
нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он
ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и
"Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле
различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого
слова.

Только что.

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.

Сынуля, 6 лет, играет с папиными очками. Надел их себе на нос и говорить
маме: "Мама, посмотри какой я умный. Весь буХтарь прочитал."

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.

Свадьба - логичекий конец.