Поиск по автору:

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной
кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка.
Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный
человек, лет 50 ему было тогда.
Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не
вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут -
реально 4-5). Получалось следующее:
... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких
температур... низких температур... низких температур... низких
температур...
После чего продолжал лекцию дальше.
Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений.
И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа
"дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит:
... на коротких волнах...
- И еще раз !
... на коротких волнах...
- И еще !
... на коротких волнах...
- И последний раз !
... на коротких волнах...
- Закончили упражнение !
Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил
наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших
наблюдений за ним.
В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить
вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и
ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом".
При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели
при каждом развороте, получалось следующее:
... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи...
"скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка.
Военная кафедра - веселая штука :-))

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

Моя девушка встретила подругу которую не видела два года.
Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу
и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать
под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс.
Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю,
засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу
такую фразу:
-Гладить! DEFAULT!!!
Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?

Как серпом по яйцам!

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

ту-134, а свою не разу!

Здесь сказки мир, а там мир неприличий,
Здесь мир тоски, а там всего процесс.
Найдите десять маленьких отличий
У слов "Любовь" и "секс".

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

Кто не рискует - тот пьет.

Из "Комсомольской правды"

Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш

Приватизировать в станице
Хотели психи психбольницу.

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

Громозека - Хромой зека

Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:

"

Граната в сортире.

Фонтан огня, говна и дыма,
Туман мочи окутал мир.
Что здесь?
Да проходивши мимо
Гранату кинул я в сортир.

И весь в говне, мочой пропитан
Стою один как на показ.
Как все тки дурно я воспитан
Какой я все тки педераст.

Говно сползало по одежде
Стекало медленно с лица.
И горю не было придела,
И вони не было конца.

Одно скажу вам по секрету,
Что как бы не был ты хорош.
Не строй подлянки ты соседу
Ведь сам в нее и попадешь.

Брюзжания тожеокончившегоинститут.
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТіМНУЮ... >:(

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как
смотреть в глаза охранникам.

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Израильская армия успешно очистила палестинскую территорию от
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)

У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает
розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит
- Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая,
а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем
нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть.
А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький
сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго
озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки,
где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает:
- Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его
зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ!
а легковес отвечает:
- Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук
справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам
выигроваю!!!

Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.

Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "

Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!


Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.

Андрей

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)