Поиск по автору:

Какой ты, барышня, не будь -
Все равно тебя ебут.

Первоклашки.
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит.
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
Ответ: 7:40.

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

сидит ворона на суку и держит сыр во рту, подбегает лиса бьет ее палкой
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили

Англоязычный каламбуребус на языке Си.
Вопрос. Что означает:
((2*b) || !(2*b)) = z
Ответ:
two b or not two b - zet, is equation
или
to be or not to be - that is a question!

(c)Пензюк

Попытка - не пытка, в лес не убежит...

- Я, доктор, умираю, я не лгу...
- Я здесь, не беспокойся, помогу...

В некоем городе штата Maryland есть заведение,
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.

Тра-та-та, тра-та-та,
я больше не мужчина.
Пролилася кислота
из рибонуклеина

Тра-та-та, продолжим мы
наш экперимент;
я снова стал мужчиной,
даешь суперцемент!

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

Секс по телефону - это просмотр порнухи в Сети

В октябре была история про патрульную машину, на которой из баллончика
было написано слово ХУЙ. Я знаю, как звали художника. Это был ХАКЕР

Вот - вчера произошло.
Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение
Запада).
Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке
из Германии за 35 баксов.
Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь.
Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се.
А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает.
Сосисок, как на зло не оказалось.
Ну, грю, яйцо есть.
Ну давай говорит пожарим его на масле.
На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем.
Ну давай попробуем - говорит кореш.
Я ему: а микроволновку ты мыть будешь?
Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем.
Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты.
ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда.
пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри
(интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и
"%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!!
Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо
в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять),
на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах,
которые матушка вчера помыла.
Но это нас не остановило :(((
Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут.
Дымовая завеса до соседей дошла.
В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести
и попробовать.
А я вот думаю брать ее или нет :)

Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и
бальной музыки"

Приходит мужик к доктору, штаны приспустил и достал ма-а-аленький такой
членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом
извинился и говорит :
- На что жалуетесь ?
- Ну, так опух ведь !

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

Только в игре под названием "Жизнь" проигрывают ВСЕ!!!

Я некрофил, я был им, есть и буду,
А это свойство выглядит лишь в том,
Что не крошу я, ем когда я блюдо,
И с философией немножечко знаком

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!

Березки по над кручею
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный

Что стоишь, качаясь,
Толстая дубина?
Влазь, пока пускает
Добрая дивчина!

комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не
решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у
квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь.
Выводы делает очень легко.

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

***
Поминутно летящие дни
Страстный пыл безрассудных ночей
И суровая бездна в глазах
Восхищавшихся жизнью очей.

Не искал на земле он покой
Людям душу открытой давал.
По прошествию нескольких лет
Как и все в эту душу плевал.

Много в жизни лелеял, ценил
Чувства добрые не предавал
По прошествию нескольких лет
Он за деньги их продавал.

И прожив не много как все
Он такого себе не простил
По прошествию нескольких лет
Просто пулю в висок пустил.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!

Прислал "Dronn".

Как к радости я близко!
Я счастлив! Бьется кровь!
Я чувствую любовь!!!
Любовь к вареным вкусненьким сосискам

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

История 44 Основной выпуск 05 апреля 2006 года:

В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

Во-первых, 5 апреля дата будет выглядеть так (если мы не в Америке):
05.04.06

Во-вторых, такая дата будет 04 мая

В-третьих, время и дата 01:02:03 04:05:06 будет с завидным постоянством
повторяться каждые сто лет: 04 мая 2006 года, 04 мая 2106 года и так
далее.

Предположение, что такой даты никогда больше не будет, может означать
лишь апокалипсис в библейском смысле или тепловую смерть вселенной, если
использовать научный подход. Лично мне то, что либо то либо другое
произойдет в ближайшие сто лет, представляется маловероятным.

Бывает что пишу,
Душа находит хоть какой-то екзит.
Сижу на кресле, лоб чешу...
Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".

Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней
Приходят вместо чувств.
Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней...
Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"

Ах если бы Она являлась жизнью.
Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил!
Если б нашел в себе немного больше чем имею,
И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.

Ведь я мужчина, суть муж я трижды той,
Что мой огонь сумеет превратить в святило
Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной,
И что во время подтолкнет, чтоб озарило!

Меня сейчас вдруг осенило...
Пусть это отголосок лишь, того что нужно.
Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило...
И тоже ищет ведь она определение слову Муж,
но...

Для этого ведь и не так уж много нужно...
Себя лишь вспомнить по частям.
Да, позабыть про то, что нас так манит мило,
Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.

Дай бог, коли дитя случится.
И чтоб на родине, близ теплого созрело!
И чтоб не выпало ему от дома отлучиться.
И не познать, что "все сгорело".

И пусть твой сын военным станет,
И пусть дочурка медсестрой...
Твой дух займет свое звено и окрепчает!
Ты наконец почувствуешь, что свой!

Ты будеш снова улыбаться
Ты ведь сегодня снова свет увидел!
Ты получил глоточек сердца!
И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.


А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя
на "К" через дефис и можно идти в политику..)

клоп сказал вдруг стоп,
был осторожен клоп,
перед ним ботинок встал,
раздавить чтоб

Здесь сочиняют Вам стихи,
А не ха-ха и не хи-хи

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Из лирики

Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.

Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.

Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.

Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.

Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине,
движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается
дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он
хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как
всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер,
то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и
в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время
девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в
сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а
дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не
забываемый день дурака!!!

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

Андрюха :-)

СМИ - садо-мазо игры

(с) Jaslov

Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Отец Еврей, спрашивает своего сына:"Сын, сколько будет 2х2?. Сын
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"

Сидят два мужика на берегу озера.
Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке,
блондиночка, ножки длинные...
Один говорит:
- Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она,
наверное, бы нам дала...
Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро
раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать
искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу.
Первый говорит:
- Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет...
- Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.

Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного
производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам
завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону,
дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого
постановления (орфография и пунктуация сохранены)

В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим.
автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного
исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному
приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине
неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о
наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых
обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях,
находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости
и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего
исполнения обязанности, вытекающей из предписаний

Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал
второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в
среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное,
что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую
взята из закона).

P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности

Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!