Поиск по автору:

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.

Из фильма "Гости из будущего" отрывок.
Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Коля я тебя не слышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Я тебя не сышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"

Израильская армия успешно очистила палестинскую территорию от
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)

Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.

Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда -
железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку
можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась
всего одна. Умолил отложить.

После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в
столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь
по чести заплатил, прижал к груди и понес.

Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.

В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на
коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.

Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее
любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит.
Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на
одну станцию покрышку из рук выпустил.

Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже
нет. С3,14издили!!!

Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта
покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам
не нужна! Верните!"

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте
проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу)
подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту
улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым
всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15,
водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается
пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет
мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле
обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей.
Теперь прикол.
Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных
государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он
знает только основные пункты остановки, где выходит большинство.
А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки,
втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник
дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась
сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее:
Тетя:
- ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой
есть)
Водила:
- ГГДДЕЕ?
Тетя:
- УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ»
В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила
орет:
- НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ
Тетя очень громко и зло:
- ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ!
Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты
она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от
ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого
диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к
выходу.
Выходя она буркнула:
- У, сволочь нерусская!
Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так
и не понял, в чем тут прикол.

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.

Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...

Вот тут недавно у нас случай забавный был. Должна была
женщина-программист на собеседование прийти по поводу работы.

Технический директор и говорит: "Сейчас к нам придет одна дотнетчица..."

Сальери в блоге Моцарта:
- Аффтар, выпей йаду!

Новинка для геев: Орбит "Потная жопа".
Ощути вкус партнера во рту!

... хмурые мысли утром в понедельник
Зеленоград. Маршрутка номер 1-15.
Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов.
Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и
отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища".
Целая жизнь номер 1-15...

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

4 степени ожирения:
1-я - не видно как висит член;
2-я - не видно как стоит член;
3-я - не видно как делают тебе миньет;
4-я - не видно кто делает тебе миньет

По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005.
Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное,
независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я
строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но
тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного
объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и
не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По
моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова
начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь
спокойно.

"Гос.Экзамен"

Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать

От Андрюхи,
в память об окончании КТЭП 2001

Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

Сны рядового Борисова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова

Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом
"Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно -
"Kozel inside"...
Видимио передрали с "Intel inside".
Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.

Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя!
В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной
"Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего
у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта
подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? "
В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!

Одноразовая упаковка - свадебный наряд невесты.

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

Травка - не наркотик.
Ты слыхала, трава - ты не наркоик!
Да все я слышу - не наркотик я!

Потрошители карликов...

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится
голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы
алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования....
ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет!
Можете убедиться сами.

Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не
устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле
- ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы.
Жена поймет не правельно

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и
ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились...
Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила
к себе в гости....
На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный
мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это
действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель
коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная...
Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим
надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки
принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то
три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки
и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не
пришлось)..
Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого
наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще
выпили.. Потом снова покувыркались...
К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с
трудом...
Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел...
Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны...
Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об
стену...
А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней
светильничек был присобачен...
И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает,
а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!!
Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки....
Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало...
Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную
воду...
А мадам уже в спальне спала в отрубе...
И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть..
Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как
плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый
ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то
полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать.
Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного..
Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на
карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой..
Смотрю ноги в крови от осколков светильничка..
Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю
на хуй..
На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами...
Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней
комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не
понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я
второго кусочка выходит...
Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не
прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься...
Но шрам похоже останется...
А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал...
Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про
гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил...
Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом
Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто
облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а
некоторые даже захотели приехать и зализать рану...
Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ!
Вот такая во хуйня...
Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано..
Наверное не напечатают...

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

Только в ближайшие выходные вы сможите осуществить мечту:
- Увидеть Париж и умереть!

Вышел новый русский, а навстречу чукча.
говорит новый русский;-Ты дурак№!!!
А чукча говорит;-Чукча любит какать на машины