Поиск по автору:

Ленин Крупской:

- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его
совегшенно отдельно от меня!
- Володенька, ну что за глупости ты говоришь?
- Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине,
так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и
хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!

Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование
Международного Женского Дня в республиках Средней Азии.

Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание
либерала-гуманиста!.

Знакомый работает менеджером в бизнесе по аренде видеокассет, DVD,
компьютерных игр и т. д. За чашкой водки однажды рассказал следующее.

Приходит клиентка, бабуля уже вся седая, но в прошлом, видимо,
натуральная блондинка, и спрашивает:

- Скажите, а DVD тоже перематывать надо после просмотра?

Это она к тому, что если кассету сдашь и не перемотаешь, то берут штраф
10 руб. Рачительная, понимашь...

На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:

- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае
гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной
сексуальной близости до 100 оргазмов!

Голос студента из зала:

- А кто она была такая?

Голос студентки:

- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “ЮКОС”
переименовывается в “НАКОСЬ”."

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит
другому: «Вася, смотри, дохлая чайка! »

Вася задирает голову вверх: «Где? »

Анатоль

Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского
писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и
вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я
тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас
приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс
увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках
редких и исчезающих животных.

Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели
заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов,
которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые
иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого
микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный
микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на
любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.

Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их
встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными
китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и
позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь,
объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал
прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то
паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве
толмача.

После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив»
по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал
старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал
назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил
на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.

Анатоль

НА автотрассах есть только два вида водителей: «мудаки» - это те,
которые едут медленнее тебя, и «маньяки» - это те, которые едут быстрее
тебя.

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!

“Я скажу вам, почему и народа Израиля претензии к Моисею. Он водил нас
по пустыне сорок лет, чтобы привести в единственное место на всем
Ближнем Востоке, где нет нефти!” (первый президент Израиля Голда Меир)

Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой
фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.

Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской
провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр
“Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к.
спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина
по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я
понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему
сообщить.

Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.

"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал,
талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку."
(Даниэль Грэхэм, США)

- Папа, а что это за знак на аптеке?
- Это, сынок, твоя бабушка - моя теща - мороженое ест!

Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:

- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

Власть имущие обычно имеют не власть, а избравший их народ.

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее
досматривают и спрашивают:

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

“Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!“

- Ну, где ты провел отпуск?
- Первую половину в тайге, охотился на медведей с рогатиной.
- А вторую?
- В реанимации...

Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К
счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место
происшествия полицейский поинтересовался:

- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку
машины?
- Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий
деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и
изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!

Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html

“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп
древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам
министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий
Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”

Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее
говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.

Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не
видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего
фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает
на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня
опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный
слуга.

Анатоль

Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа
«шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные
достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви
Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за
катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских
производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво
называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс»
попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически
не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела
маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва»
по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!

Итак:

1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! »
(литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным!
», а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате
получилось: «Страдай от поноса! »

2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии
электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов
«дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист»
на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?

3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу
детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена
товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали,
что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды
часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан
продукт. Наверняка людоедам понравилось!

4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную
пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек»,
«реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.

5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к
визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они
перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа»
(жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.

6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как
«Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола»
сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси
воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных
диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов,
лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».

7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались
разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого
класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en
cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели --
недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый
в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).

А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! »
Анатоль

Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор
спрашивает у зала:
- Вопросы есть, товарищи?
Поднимается конюх дед Тимофей:
- Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»?
- Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают
друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы
развязать войну с социалисточеским лагерем.
- Это понятно, но что же такое «фаргелет»?
- Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под
постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но
тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.

Дед Тимофей, задумчиво почесав голову:
- Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так
«фаргелет»!

Английскйй лорд дворецкому:

- Джеймс, что это у меня у меня хлюпает в штиблетах?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

Либерал - это консерватор, которого арестовали.

Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям,
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”

Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в
пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе.
Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба
ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же.
Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы
они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося
онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали
управляющего:

- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За
последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще
одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед
гостиницей!

- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как
он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?

Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:

- - Молодец, сынок! А за что это?
- - Я сказал, что у страуса три ноги!
- - Три??!! И за это ты получил “5+”?
- - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!

Два брокера в пух и прах проигрались на рынке. И вот сидят они дома у
одного из них, пьют горькую. Хозяин смотрит в окно и говорит:

- - Снег падает...
- - Так продавай его скорее!

- Внученька, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
- А у тебя она была, бабушка?
- Была, внученька.
- Дедушка?
- Нет... моряки.

- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила
своего мужа по голове утюгом?
- Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!

Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”

История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы,
живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus
(зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Кончил дело -- не забудь спрятать его в сейф (из памятки следователю).

Встречаются два еврея:

- Ну, Абрам, как у тебя дела?
- Да потихоньку! А у тебя?
- Нормально, дом, наконец, построил...
- Поздравляю! А сколько комнат?
- Одна!
- Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.

... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных
грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца
на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет
серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.

Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что
надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать,
обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.

И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить
в мире и согласии с представителями других религий и перестать
устраивать теракты и казнить невинных.

И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:

- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.
Для инженера стакан ровно в два раза больше, чем ему надо быть.

Что одному яд, другому - лакомство.
Что одному мусор, другому - сокровище.
Что одному зад, другому - развлечение.

В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент:
- Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать
минут солярий отключился!
- Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя
находиться!
- Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после
десяти дней в Сочи!

Гудит как улей,
Родной завод
А нам то хули
Ебись он в рот

Если женщина говорит «да», то она подразумевает «да».
Если дипломат говорит «да», то он подразумевает «может быть».

Если женщина говорит «может быть», то она подразумевает «да».
Если дипломат говорит «может быть», то он подразумевает «нет».

Если женщина говорит «нет», то она подразумевает «может быть».
Если дипломат говорит «нет»... то он уже не дипломат.

Беседуют два еврея:

- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр
Грэхэм Белл?
- - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не
было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч
лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!

«ВНИМАНИЕ! »

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

«АДМИНИСТРАЦИЯ»

Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у
вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она
думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал
про него», - ответила вдова.

P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до
него.

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:

- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского!
- Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на
глаз насыплю?
- НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!

- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную
историю!
- Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную
историю папе...