Поиск по автору:

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из
продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из
бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица
славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного
ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ".
Была б сигарета во рту - точно бы проглотил.
Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.

Украина не хочет пускать России в ВТО, чтобы она не мешала торговать
российским газом

Возраст костюма запросто можно оценить по размеру кармана для
мобильника.

1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками
зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой,
а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям
что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!

Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру
ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в
спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.

Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько
претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток
выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок
в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка,
после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями,
"это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже
самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская,
ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят
на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально...
за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!!
первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове,
вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах...
третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч...
а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках
на дельтаплане..."

Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то
речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают
и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана
Бормана!

Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в
чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь
были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого
единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал,
не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы.
Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты"
просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса
порадоваться что у них что-то плохо.

Анатолий

Я звоню тебе с приветом,
Рассказать, что это встало,
И при мысли о любимой
Под рукой затрепетало.
Феля.

В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.

Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к
Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На
перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят
блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как
рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует:
- Строиться.
Блатные построились.
- На первый второй рассчитайсь.
Рассчитались.
- Теперь первые е*ут вторых.
Первые вторых загнули, отимели, построились.
- Теперь первые сосут у вторых.
Первые у вторых отсосали, построились.
Киллер садится в Запорожец и уезжает.
И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас
развел!".

Вы меня спрашиваете -"почему США так много тратят и берут в долг
денег?!"
- А с чего Вы решили что они их будут отдавать?!

Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

К № 8 от 15.10.

Прочитал на дверях сортира в СПбГМТУ году эдак в 96.

И на седьмой день сказал Господь:"ЗАЕБИСЬ!"
И мир заебался.

Вот так...

Анатолий.

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.
Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит.
- Ворона, будешь голосовать за партию волков ?
Молчание.
- Будешь голосовать за партию медведей ?
Молчание.
- А за партию козлов ?
- Нееееет.
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."

Женщина - это удивительный и прелестный предмет для онанизма.

Девушка говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.

Просыпается Гусс 11 июня.
хотя лучше бы не просыпался

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Феля

Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная
правда.

Мойша приходит домой, и говорит:
- Изя, меня сегодня на рынке обозвали "проституткой".
Изя: не ходи там, где тебя знают.

Надпись у солонки в студенческой столовой:
яйца и пальцы в соль не тыкать!

...Обидно лишь за страсть Эзопа,
Что так бушует на страницах -
Рукой Фортуны-баловницы
Измазана об чью-то жопу....

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч

Почему Брежнев встречал делегации в аэропорту, а Черненко только в
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.

Вновь в России олигарх
Угодил на нары...
Сразу пресса: ах! и ах!
Тары-растабары...

Нам тюремное меню
Сообщили сразу.
Там горох (я слезы лью),
Олигарху -- газы!

В камере стоит амбрэ --
Не "шанелью" пахнет...
Родина, ответишь мне!
Если он зачахнет!

Неходорковский

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

А наши футболисты расчитывали, что вместо мяча шайба будет.

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве
провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Приходит мама с сыночком к врачу:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то
болит...
- Щас все посмотрим, так, что тут у нас...
Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит:
- Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем
лечить сифилис!
/sensey

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.

Культуру в массы!
Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные
цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни -
ТРАВИАТА!!!
Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!

В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю
соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как
роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$.
У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену -
да нет - играет.

Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б):
(С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый
город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты.
(Б)- И что же на них написано?
(С)- Нет Бога кроме Аллаха...
(Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон:
Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены
громадные щиты с надписями.
(С)- И что же это за надписи?
(Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...

Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....

Один мужик (М) звонит в управдом (У):
(М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство
над людьми! Я буду жаловаться!!...
(У) - А что, простите, случилось?!
(М) - Из моего окна видно окно женской бани!
(У) - Не может быть!
(М) - Придите и посмотрите!!!

Приходит управдом и смотрит в окно:
(У) - Ничего не вижу...
(М) - А вы на шкаф залезте.
(У) - ...не видно..
(М) - Левее.
(У) - ...не видно...
(М) - Еще левее.
(У) - ...не вижу...
(М) - Левее...
БУМ!!!!!!!!
(М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

Плывет Иван-дурак по реке, а на встречу ему говно. Иван-дурак
и говорит:
- Говно говно, я тебя съем.
И съел...

Посетитель бармену.
- Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
- Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?

Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий,
зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный
это огнетушитель.

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!