Поиск по автору:

ДЕРЕВЕНСКИЙ ДЕТЕКТИВ

Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи
кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции)
провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем
Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.

Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей
задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если
вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в
поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".

В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин
при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за
революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима"
Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая
охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом
индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако,
Дурново или Горемыкиным.

Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской
упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при
кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до
прокаженного состояния.

После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав
Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое
содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж
на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в
450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.

И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде
опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его
"отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты
разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную
судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией
всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь
экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.

И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть
такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с
обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала
пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).


А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm,
куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту
разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая
Голомшу траванули ртутью.

Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И
второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?

... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский
детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня
Хоруживка, родина прэзыдэнта.

© Алик, нэзалэжный полiтолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/cantrydetec/

РАСКРЫТ СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ МАДОННЫ

Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны,
объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось,
когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в
документах еще 15.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ, НА ТО И НАПОРОЛИСЬ

Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили
негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во
всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь
афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного -
распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак
Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится
только на черненьких кошечках.

... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато
без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой
попкой!!!

© Алик, неполиткорректнутый босс Марыка
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/citizwar/

АМЕРИКАНЦЫ ВСТАВИЛИ ЛЕХУ ВАЛЕНСЕ

По http://lenta.ru/news/2008/03/05/walesa/

Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро.
– Где был, сволочь!
– На конфренции! В ей и заночевал.

В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху
Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для
восстановления нормального кровотока.

"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый
64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И
действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в
Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.

© Алик, кардиолог-любитель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/invalensa/

ОЧНАЯ СТАВКА

Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника
ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он
выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.

... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в
Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил
подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный
состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры
института.

Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах
пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до
рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть
ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.

Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты
гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников.
Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со
своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны"
((с) Лермонтов).

И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор
Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он
утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона,
и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых
флешей.

Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот
зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты:
от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его
визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.

Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око
за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ
майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и
обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом
изображении.

При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех
заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у
виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого
не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как
резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи
черные, очи жгучие.

© Алик, отец курсанта-1985 www.alikdot.ru/anru/state/military/confront/

ДЕЖА ВЬЮ

Спасибо родной коммунистической партии Советского Союза в ее
реинкарнации в облике виде "Единой России" за гимн Советского Союза на
ЧЕ-2008! Ощущение, будто вернулся в молодость, когда вся страна во дни
торжеств и бедств народных была вся в этом гимнЕ.

© Алик, латентный совок

ИНШАЛЛА!

- Холмс, в чем причина победы убогой турецкой команды над великолепной
хорватской?
- Элементарно, Ватсон: Аллах акбар!

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/inshalla/

ЯЗЫК – ВРАГ МОЙ

"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
- Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели
на расстрел".

... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая
точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан,
Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".

На смотровой площадке познакомился с японскими туристами.
Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по
парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.

При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява.
Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же
экзотике и на наших Курильских островах.

Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные
фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?

© Алик, курилка

ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ

1968 год. Время, когда лучший в мире советский социализм шагал по
планете аки лучшая в мире американская демократия - сегодня. К примеру,
в августе-68 он шагнул в Чехословакию.

... Телевизор в эти дни "защиты завований социализма" в братской стране
на обеих программах захлебывается воспоминаними о войне в непрерывных
фильмах о битвах минувших. Мой 4,5-летний отпрыск принимает самое
активное участие в боях с "пашистами" (с буквой "ф" у него была
маленькая напряженка, и он ее, по возможности, избегал).

Конкретно: разворачивал стул спинкой к телевизору и из-за этого укрытия
вместе с бойцами Красной Армии или партизанами поливал врагов из
автомата ("тра-та-та-та... "), кричал "Ура! " во время смелых атак. И,
что значит неуемное детское воображение, – искренне ощущал себя
участником боев.

Но однажды примчался ко мне в ужасе: "Папа, танки! У меня только
автомат, а пушку ты мне так и не купил!". Что ж, не бросать же сына
беззащитныи перед стальной лавиной фашистского зверя! Выскакиваю с ним
на боевую позицию – таки да, прут, падла, "тигры", в немерянных
количествах. Ничего, говорю, ща мы их гранатами забросаем – и вместе с
бойцами таки забросали, с десяток "тигров" заполыхали, а остальные,
пожав хвосты, позорно бежали с поля боя.

И во время следующих танковых атак коварного фашистского зверя в грохоте
боя из телевизора доносилось "Получи, фашист, гранату!",
"Тра-та-та-та..." из автомата по бегущим в панике служащим рейхсвера и
победное "Ура! " моего героя Великой Отечественной войны.

Как-то он даже бросился под танк со связкой гранат, нырнув под
телевизор, стоявший на ножках. Я героя спрашиваю – ты же уже погиб, а
бой продолжаешь! Да, отвечает, ТОТ я погиб. А теперь я уже ДРУГОЙ, мстю
за него пашистам!

На войне как на войне - получал он и боевые ранения, падал на ковер,
мужественно стонал и звал санитаров. Я становился санитаром, подползал к
нему под шквальным огнем немецких пулеметчиков, спрашивал, куда ранен и
в натуре бинтовал то руку, то ногу... А когда и голову, как Щорсу из той
самой революцинной песни про идущий по берегу отряд. И каждый раз, даже
будучи тяжело раненым, юный герой отказывался от госпиталя и продолжал
"Смертный бой не ради славы, ради жизни на земле" (А. Твардовский.
"Василий Теркин").

Когда фильм, а с ним и боевые действия заканчивались, герой рапортовал,
сколько они с бойцами подбили танков, убили фашистов, в том числе и
лично он. За это я награждал его разными орденами и медалями, частично
настоящими – из иконостаса деда, а частично – тут же вырезанными из
картона.

Все это изобилие я цеплял ему на грудь, чтобы к приходу с работы мамы он
был уже в парадном виде. К счастью, пленных мы не брали, а то б орденов
и прочих наград вырезать пришлось бы куда больше. Кстати, он не жадничал
и требовал, чтобы я наградил и себя – как его, оказалось, командира.

Я где-то стырил портрет Брежнева в полном иконостасе, и оттуда мы
срисовали много орденов, в том числе и иностранных. Однако мой малой от
иноземных орденов наотрез отказался, и я понял, что воспитал настоящего
патриота своей Родины, и этого патриотизма ему хватило еще на целых лет
25 жизни, а когда патриотизм иссяк, в звании капитана украинской армии
он свалил в тыл наиболее вероятного противника Нэзалэжной Неньки, что и
подвердилось 10 лет спустя "оранжевым" переворотом и оккупацией страны
американо-бандеровскими свiдомитами.

© Алик, отец патриота

ИЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ДАЛЬТОНИКА

Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем
нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по
этой теме.
***
На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы
докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты,
где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным
выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм
оптимизации.

А Гена не врубается:
- Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их
множество!
Половинкин отвечает:
- Как же, вот единственный красный!
- Так у вас же все красные!
Половинкин стал подогреваться:
- Только один!
Гена тоже:
- Где же один? Много!
И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с
королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно
точно сострил:
- Вы что, дальтоник?
- Ага!
***
Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную
"бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал
машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля:
- На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы
инспектора!
- Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою
педаль под столом.

(с) Алик, научный водитель

ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ ПО-АМЕРИКАНСКИ

"Лежит моя Машутка в гараже
А я тружусь на верхнем этаже"
В.Нежный "Песенка о фригидной жене"

Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру
весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в
Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга
Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка,
в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще
демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи
австрийского города Грац, откуда он родом.

Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все:
часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за
папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.

Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме
с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки
да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не
задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же
Голливуд называют "фабрикой грез".

А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор
самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового
президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.

И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор:
- Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за
Обаму, половина - за Маккейна.
- И, наверное, у вас в доме страшная борьба?
- Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в
гараж.

(с) Алик, избиратель

В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш
создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения
является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама
(Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/abhazspec/

МУЖЧИН НАДО БЕРЕЧЬ!

Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех
жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще
куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные
времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию
в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне
удивительной женской выживаемости.

... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной
почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух
официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский,
министр финансов).

Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед
первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота,
вместо обычного «быстро», сразу не открыли.

Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз!
Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная
селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и
собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.

А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за
какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской
саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам
кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за
халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично
прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток,
самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).

Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо
наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего
жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились
слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное
слово:

- МУЩЩЫНА!

© Алик, кум министра

ТАМ-ТАМ

Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все
же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж
понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный
оператор связи продавал услуги только в системе там-там.

© Алик, терпеливый www.alikdot.ru/anru/state/presidents/tamtam/

ВЗАИМОПРИЗНАНИЕ

Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.

Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!

© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/

Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент:
опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или,
наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.

Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.

© Алик, хладнокровник www.alikdot.ru/anru/word/papers/tooktoread/

УЛИЧЕНИЕ В ТЕРРОРИЗМЕ

По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю
ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на
Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Нефть стала дешевле водки? Так будем пить нефть!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/cheepoil/

ОТЛЕГЛО!

В последнее время в мире стали возникать разговоры о закате мощи США, об
утрате лидерства, девальвации доллара, развала на десятки нэзалэжных
государств и прочих неприятностях для нашей страны. Но теперь все эти
опасения позади: Кондолиззе Райс удалось заключить хартию о
стратегическом партнерстве с Грузией!

Грузия взяла на себя нелегкую миссию поддержки суверенитета и
территориальной целостности США, их устремленности к евроатлантической
интеграции.

В документе также содержится положение о том, что США и Грузия
приветствуют появление южного коридора в энергетической инфраструктуре
Европы.

Между прочим, пока Россия с Германией лишь строят Северный газопровод в
обход Украины, Грузия сделала это УЖЕ – серпом по яйцам куму и соратнику
Ющенке. Собственно, а что нашим великим мировым державам – США и Грузии
- какая-то завшивленная воровитая Украина?

© Алик, американец www.alikdot.ru/anru/state/georghills/passed/

А РУЧКИ – ВОТ ОНИ !

Украина не нашла в небе иранский спутник
(http://lenta.ru/news/2009/02/06/noiran/)

... и клянется, что его не тырила, а ей не верят!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/iraniensatellit/

Башаров зовет Навку замуж.. Ну, хоть не надолго!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ГЛАВНО ДЕЛО – СВОЯ КАРТОХА

Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома
(http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).

Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и
поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи
она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома,
а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской
картохи?

Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с
пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже
выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем
благодарный украинский народ.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/vegetablegarden/

И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть
ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем
на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1
не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для
принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном
исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.

© Алик, фан российской сборной

Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011.
«Боинг-747». Объявление по самолету:
- Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в
туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.

Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим
раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и
не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а
куды ж он денется?

Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого
стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в
состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не
нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица
на ксиве и в натуре.

Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин
Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте
оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом,
когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.

В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и
покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу
холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над
уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и
негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.

Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.
Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег
в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим:
- К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите
и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском:
- Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03

... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно.
Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти
величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы.
Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский
стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен
войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали
войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый
«Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!

... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет
прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт
«Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал!
Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не
пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под
мемориальной доской:

«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из
Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с
новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».

... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на
колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну
объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене
тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный
реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.

Вот вам мое «хенде хох», господа!

... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу:
http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm

© Алик, патриот

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных, кошерных
купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Алик

И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.

Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные
татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На
спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.

Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле
НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

© Алик, веселый зритель

ВЕТЕР С ОКЕАНА

Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий
и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в
обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.

Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно
10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то
прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице
так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини,
слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы
на всю нижнюю половину туловища.

Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И
первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный
перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8
старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б
действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных
призов и ценных подарков.

На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать,
он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой
к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть
Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный
фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа
– Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не
оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого
крытика?

... Как видно, газета сурьезная. Читатели – тоже.

© Алик, фотограф-любитель, болельщик конкурса

ПРО ОККУПАНТОВ

Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор
"иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.

В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с
объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона
и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних
обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "

Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше
привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве
еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".

Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.

© Алик, оккупант-резидент
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/occupation/

ИХ НРАВЫ

Карл украл у Клары кораллы, а Карла (Дель Понте) заморила Милошевича.

© Алик, американский наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА"
В. Высоцкий "Песня космического хулигана"

А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.

Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с
резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и
большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог,
травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...

Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать
украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить
многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем.
Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада,
стратегическое партнерство, российский газ...

А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый
день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже
не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами,
с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов
Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не
пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде
одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А
как по-разному одно и то же воспринимается!

Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с
конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ
из-за нее мается.

© Алик, ученый www.alikdot.ru/anru/labor/science/einshtein/

С ПРАЗДНИКОМ!

Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К
примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя
и поводы – разные.

У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий
корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли
индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.

В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный:
День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в
финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно
отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими
старинными русскими забавами.

С праздником, дорогие американцы и россияне!

© Алик, поздравитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/comholid/

О ЧЛЕНСТВЕ

"Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк"
И. Губерман

Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно,
описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос
коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в
заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные
сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то.
Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но
бывают".

И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через
полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да
еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ
сенаторов и депутатов Госдумы!

В этом призналась gazeta.ru
(http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):

"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от
фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И
ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения
полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской
деятельности".

Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на
пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно
лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены
губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера,
отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого -
"моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к
бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да
косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/word/papers/aboutpenis/

НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего
сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом:
- Что угодно, только не спалите дом.

Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить
первым и с гордостью обрадовать:
- А мы дом не спалили!

И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но
зато как!

Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много
месяцев ликвидировал последствия, приговаривая:
- Лучше б спалили!

Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после
потопа этот.

© Алик, отец затопителя www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/flood/

48 ЦВЕТОВ

""Вот так принцессу с королем опозорил
Бывший лучший, но опальный стрелок".
В. Высоцкий. "Про дикого вепря"

Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш
хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".

... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989)
племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров
48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не
существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в
Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".

Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название
"Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что,
товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в
ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной
натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если
задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.

Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический –
очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует
боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних
очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга",
чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе
криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой
же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...

Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право
Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров
ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов
первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями
или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".

Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие
аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать
замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно
выплачивающих алименты.

В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не
собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь
потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо
обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут
20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".

В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все
равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ!
Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН!
Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.

Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда
очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой
заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она,
извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный
набор фломастеров.

Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда,
опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа
"пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с
кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же
ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину
рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских
таможенников.

... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед
собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.

© Алик, совок

ОБ ОДНОЙ СТАРИННОЙ РУССКОЙ ЗАБАВЕ

В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:


"Ах, лето красное, в траве полно бутылок,
Их собирать – стариннная забава"
http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.

А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский
"Спартак" подписал контракт с новым тренером)
http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:

"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега
Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой
идеи пришлось отказаться".

Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как
говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в
голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок"
является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".

© Алик, анонимный трезвенник

АСТРОНАВТЫ ИЗ БРАЙТОНА

"На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы... "
В. Войнович. "14 минут"

А начнутся следы на Брайтон-бич.

... Листаю нью-йоркский справочник типа "Желтых страниц" и наталкиваюсь
на объявление турагентства. Как положено, телефон, адрес в Бруклине...
Сайта нет, е-мейла нет. Агентство, видать, бедное. Тем не менее любому
клиенту просто и непринужденно за какой-то $ 21 лимон баксов
предлагается слетать в космос на лучших местах. Вероятно, возле
иллюминатора. Или туалета. По-любому - внутри корабля.

© Алик, турист

КАК ХОРОШО БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ!

Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает
крокодил
- Обезьянка, чо делаешь?
- Дай доллар - скажу!!!
- На.
- Шкурку полощу.
- Ну и дура!
- Дура не дура, а $300 в день имею!

Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки.
Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов
грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному
грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены
отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев,
голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО,
"демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая
солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.

... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:

"Сегодня я горд как никогда! "

Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару
миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке
лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2
получит.

© Алик, президентовед

ЗАПРЕТ НА ПРОФЕССИЮ

Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за
ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на
подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не
Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.

Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо
снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал.
Невзирая на негодования тещи-затейницы:
- Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!

Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой
певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за
посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной
артистки.

Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет
во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да
размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги
на место, убедив в бесперспективности затеи:

- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!

© Алик, отец несостоявшейся певицы

ИГРА НА ИНТЕРЕС

Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала
бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и
великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов
баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол
пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.

Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли
с другими командами?
- А нам с ними было не интересно играть!

(c) Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/intergame/

НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ - НЕСМЕШНО

В связи с отменой звания «прапорщик» все анекдоты о них объявляются
несмешными.

© Алик, п/п www.alikdot.ru/anru/state/military/unfunnily/

Алик

СААКАШВИЛИ ОПЯТЬ СОВРАМШИ

Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор
с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом».
http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml

Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и
детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических
кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/saakliar/

ДВОЙНОЙ УДАР

Ужас педика: его любовник изменил ему с женщиной!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/doubleblow/

Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное
достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу
памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ЖАЛКО ТРЕНЕРА, ОН ТРЕНЕР НЕПЛОХОЙ

Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой
солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион,
в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера
сборной России до технического директора одной клубной чукотской
команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей
ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких
стерлингов.

... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С
удовольствием!

© Алик, челсиман

«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан
Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои
корни? Наши-то там как выступили? Интересно!
Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и
12 марта).

НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!

... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов.
С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли
Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены
–пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты
сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные
геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы,
гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие
товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого
Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.

© Алик, нашист

КОРОТКАЯ РОКИРОВКА

Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется:
- Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия?
- О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым
трусом!

© Алик, гусар-с www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

К ИТОГАМ САММИТА Г8(G8)

Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы
в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы.
А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним
же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший
крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.

Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные
газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8
(G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в
атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель
призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству,
немедленно прекратив громко портить воздух.

Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило –
помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного
провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко
не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с
Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса
с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.

Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые
продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В
Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за
ненадобностью.

Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от
Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а
облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют
ишшо.

Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет
пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и
мальчиков спугнуть!

"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже.
Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта),
мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества
(от страха).

Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом
воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых
лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз,
особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно
швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля,
старая курва! "

А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день
прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес"
ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого
мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не
слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.

В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка"
приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский
премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов
долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит,
- суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам
ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".

Эх, азиа-с, что с нее возьмешь!!

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/state/presidents/summit/

ПАМЯТНИК ПОЭТЕССЕ

... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами
памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было
принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической
Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в
революционерки!

Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко
поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым
украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника
отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси
Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок
переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.

Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре
памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него
и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной
дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся
выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно
седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку
поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе
разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.

А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные
толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А
нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально
построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений
искусствоведы в штатском.

Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян,
ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой,
правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего
царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было
не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас,
подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов!
Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки
популярно разъяснил Товарищ в штатском:

- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы.
Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?

... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой
жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном
из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не
высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее
открытие памятника революционерке было выполнено с честью.

Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им
зады. Такая сейчас жопа.

© Алик, киевзнииэповец образца 1963-1977
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/lesiamonument/