Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 ноября 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.
Немножко чернушки.

Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница,
вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых
подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на
матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка
орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные
руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно,
доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей.
Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив
битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та
отлетает.
Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок.
Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных),
изрекает:
- Мда, нервы ни к черту.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу
Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем
Дурдом на выезде.
21
Если вы думаете, что вам из телевизора несут сплошную хуйню, вы
ошибаетесь. Вам просто вставляют.
23
Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь
наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
Из новостей

Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз
отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так
бы их пираты и видели!
Ну и мода пошла, что ни президент, то раб с галер.
33
Верх коррупции: Президент-оборотень.
27
У власти новая секс-игрушка, насадка на половой член: "Правое дело"!
Банкирша сидела в ожидании кризиса... среднего возраста... правда не
такого глобального и затяжного...
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств,
аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном
порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на
потеху публике.
Одна блондинка другой
- Он не псих, он просто ученый!
А где узнать, сколько нагеб Путин, за 8 лет на галере?
6
Коммент на ютубе под роликом про Путина:

"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."

// Я заглянул в глаза МакКейну и прочитал пять букв L, O, S, E, R.
(неудачник)
2
С уголовными преследованиями ККК, в США, ну явно перестарались.
34
Немцы более четкие - евреи более чуткие !
Скука выбора лучшего из хорошего, может сравниться только с тоской
выбора отличного из дерьма.
19
По поводу первого выпуска Последний герой 2008

бабы с воза - Кобыле легче
Да!!! Повезло американцам! Наконец то они будуть жить по черному!!!
А почему губернатор Калифорнии до сих пор не сменил имя на
политкорректное Арнольд ШварцеАфроАмериканец?
Из энциклопедии 2700 года.
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.
Господин президент. Создана новая партия. Гозман есть! Нужны-Немцов.
Гайдар и верблюд!
Обама Бушу:
- Не расстраивайся, брат!
- Не брат ты мне, морда... афроамериканская!

Студиоз.
Проливаю Свет, сею Счастье.
7
12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак
Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит
выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены.
- Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, -
сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора,
пожелавший остаться неизвестным.
Вечно все у нас через жопу. Вот в Америке, рабство - негры.
А у нас! Вместо негров, завезли кавказцев. Да и то, когда рабство, уже
везде отменили.
5
Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым
кризисом.
- Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов!
- предлагает министр финансов.
- Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его
председатель компартии Ху Цзинь Тао.
- Ну тогда выделим 100 миллиардов!
Председатель компартии снова не соглашается:
- 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в
открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на
нас весь мир посмотрит после этого!
- Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500
миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом.
- Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что
такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом.
... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала
расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540
миллиардов.
- Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем
утерли нос! Главное выбрать правильную сумму.
Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают:
- Биржа снова падает как и раньше!
- Упс... Не помогло!
Чуров пообещал, что скоро наши выборы станут такими же
"сверхдемократическими", как и выбАры в Белоруссии.

Петрушка
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой
шапке с козырьком. Подходит мент.
- Предъявите документы.
Мужик показывает удостоверение Министерства экономики.
Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате?
Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги,
имеем право.
Проходит час. Опять тот же мент.
- Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно?
- Чего-чего! Экономлю!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ

Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!

© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/
Армянское радио спришвают:
- Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"?
Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию
в нашей стране экстремальных видов спорта:
- водоные лыжи (1-ый выпуск);
- охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск);
- автомотоспорт (3-ий выпуск);
- прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и
так далее.
Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами
(юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала).
Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары.
Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже
становятся экстримальным видом спорта.
Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
Лох включил "ЛОХ".
11
ВЗАИМОПРИЗНАНИЕ

Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.

Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!

© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/
- Хотел тронуться мужик в Гольфе, да тут встал за Лупо Пассат на
обочине...
- Кто тебя грамоте учил? Не мужик, а мужчина, не в гольфе, а в гольфах.
И вообще, где ты видел, чтобы мочеиспускание производилось при
эрегированной головке полового органа?
© konde13

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Рейтинг@Mail.ru