Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и
вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали
детей.
У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
Алик, юный натуралист.
Рассказчик: Алик
30.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Недавно узнал, что хер может быть измерен до копейки.
10
На ком. № 7 от 28.05.04 и № 8 от 30.05.04
Я честно отреагировал на
>>ответный комментарий не нужен>>
поста от 28.05.04. Не ответил, надеясь, что Вы уйметесь. Ан нет – через
день –
>>кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или
действительно обычные комментария? >>
Опять же, без ошибки никак – комментариИ, грамотей!
Как всегда, логики ни какой – как можно получить здесь ответ, если
выборка нерелевантна? И сам по себе вопрос не выдерживает критики -
гонит на нужный Вам ответ. Только хрена Вы его получите! Само собой,
комментарии должны быть по определению, что, исходя из Вашего вопроса
исключает первое. Но «переписка Алика и ему подобных» для нормальных
читателей куда интересней блеяния Вашего и подобных Вам бузотеров(знаю
по обратной связи и мнению людей не Серых), . И опять же в прошлом
комме (сохраняю грамматику)
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>.
Ну, если Вы, аликофоб, до конца, так что говорить о нормальных читателях?
Так что отвечу и на пост от 28 мая. Да не столько Вам, сколько тем самым
читателям, кому интересны мои посты, потому как стремлюсь удовлетворить
требованиям сайта Ан.Ру.
>>Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!!>>
Вона, Серый, как после сапогом по репе тон сменил! Тока я Вам не
родненький – тамбовский волк Вам родненький. И таких "родственников"
могу выстроить раком от Киева до Москвы. На каждом километре.
Насчет гнева – в отличие от Вас, ориентируюсь, на каком сайте нахожусь.
А гневом не балуюсь никогда – мне еще дочь надо вырастить и внука
поднять.
>>Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..
Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. >>
А дар передергивать, перевирать и все остальное – есть! Но, поверьте, это
не дар, это бездарность. И что за мазохизм так назойливо выставлять ее
напоказ? Тут за это не подают.
>>то что Вы там нашли это не ко мне. >>
Но комментарий, на который пришлось отвечать – Ваш. Если нет, то –
приношу извинения, тогда у нас просто пустой разговор. Но мой длиннннный
пост не только ответ Вам. Просто пользуюсь случаем изложить взгляды,
своеобразная публицистика. Так что если Вы, Серый, не Вы, то, говоря
словами И.А.Крылова, "Так это был твой брат.. кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду. Вы сами, ваши псы и ваши
пастухи...». Как, например, комментарий № 2 от 28.05.04. Сам все о себе.
>> Видимо ник просто достаточно распространен,куда там до "Алика". вот
он единственен и неповторим. >>
Значит, чтобы не путаться – разделитесь как-то в архиве. Под ником Алик
также в архив «Алик» изредка попадают не мои опусы. Я чисто информативно
об этом заявляю. Без претензий, упреков. Кстати, есть такие, что с
удовольствием принял бы за свои. Кто-то делает подарки. Тем не менее
отрекаюсь – моих хватает. Насчет повторимости-наповторимости - запускаю
иногда и дидактические «истории», и среди них есть «МИР – ПРЕРАСЕН. НО
ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!». И там четкое мнение по по
поводу дислокации любого индивидуума между «ноль» и гений. У нидивидуев
с недоразвитым интилехтом – дихотомия, т.е. только два цвета – черное –
белое. Айн-цвайн.
"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто
поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом
и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники
и анонимные кляузники."
Вам – факты и доказательства, а Вы – банальный ярлык: «мания величия»
Есть интегральная оценка, есть оценка интеллектуалов. И сайт АН.Ру – не
галерея супер-писателей, все относительно. Опять же,
http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11
>>Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем
как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом
пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы">>
Почему – половина? А может и больше – я тут что, милицейские протоколы
заполняю? Вы, еще раз, понимаете, где находитесь – сайт АНЕКДОТОВ.
История здесь – длинный анекдот, а анекдот – короткая история. Так
почему не требуете ПРАВДЫ от анекдотов? Байка, по определению, не
исключает ни привирания, ни хвастовства и т.п. без этого она исчезает
как жанр!
Вот Вам и пример: прекрасный ответ № 16 от 28.05.04. Почти безупречный
вывод (ну, погрешность результата на 30-40 %, мелочь). Все праавильно.
Чистая правда. Оценка + 5. Но, с точки зрения просто читателя
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО сайта: интересно? Думаю, никак. Потому против
категоричности – скорее всего, в каждом опусе соотношение правды и
наоборот должно быть таким, чтобы он был ИНТЕРЕСНЫМ и, по возмодности,
ВЕСЕЛЕНЬКИМ. А уж как у кого получится – оценит публика. И на этом
сайте кого-то пороть за неправду или голую правду – нонсенс. Я же врал,
вру и буду врать! Не могу же позволить себе такую роскошь на
каком-нибудь строгом научном сайте...
>>"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? >>
Еще раз – все на моем сайте. Честно прочитайте.
>>Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер,
и что то там еще. >>
Ну и с Б-гом, так чего же клеветнически наезжать?
>>Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА>>
При чем тут МАСТЕР? Ну, сайтик представляется Вам корявым? И не только
Вам – ну и что?
>>Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу.
Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь
чистыми железками. >>
Понял, работаете приемщиком в пункте «Вторсырья». Но почему занимаетесь
только чистыми железками? Вроде Вы обязаны принимать любой лом! Впрочем,
что Вы сделали, мне абсолютно по барабану. И, опять же, как это «вопли»
можно ПРЕДВИДЕТЬ, видеть – вопли явление звуковое, а не оптическое.
Впрочем, «не слышу без очков». И – «копать канаву от забора до обеда.»
А претензии в части хоть какой логики к Вам бессмыслены. Иначе Вы бы
не натащили сюда столько благоглупостей. И, опять бросается в глаза
не только логические, и более элементарные – грамматические. Снова в
небольшом тексте больше десятка ошибок.
>>Serg для Алика Серый>>
Да не Алика – мне Ваша расцветка и кликуха пофигу, Серый – по всем
ипостасям, в которых обитаете. Не форма, а содержание.
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>
Еще бы, опус-то интересный, хотя и сырой.
"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к
примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных
программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ...
сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"
>>Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. >>
Как обычно – вместо опровержения по существу – ярлык. Еще спросите, есть
ли у меня прописка. А ярлыки – что делать, продукт стандартизированного
мышления штампами. Сплошная полыхаевщина. Естесссно, СЕРЫЙ. И словарь
потноладошечника – 20 слов. И одни ругательства. И. действительно,
больше нет слов..
>>ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает
чего договорится>>
Да, а вот "сынок Есенина" – это действительно круто! Спасибо!!
Алик, энтомолог
Я честно отреагировал на
>>ответный комментарий не нужен>>
поста от 28.05.04. Не ответил, надеясь, что Вы уйметесь. Ан нет – через
день –
>>кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или
действительно обычные комментария? >>
Опять же, без ошибки никак – комментариИ, грамотей!
Как всегда, логики ни какой – как можно получить здесь ответ, если
выборка нерелевантна? И сам по себе вопрос не выдерживает критики -
гонит на нужный Вам ответ. Только хрена Вы его получите! Само собой,
комментарии должны быть по определению, что, исходя из Вашего вопроса
исключает первое. Но «переписка Алика и ему подобных» для нормальных
читателей куда интересней блеяния Вашего и подобных Вам бузотеров(знаю
по обратной связи и мнению людей не Серых), . И опять же в прошлом
комме (сохраняю грамматику)
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>.
Ну, если Вы, аликофоб, до конца, так что говорить о нормальных читателях?
Так что отвечу и на пост от 28 мая. Да не столько Вам, сколько тем самым
читателям, кому интересны мои посты, потому как стремлюсь удовлетворить
требованиям сайта Ан.Ру.
>>Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!!>>
Вона, Серый, как после сапогом по репе тон сменил! Тока я Вам не
родненький – тамбовский волк Вам родненький. И таких "родственников"
могу выстроить раком от Киева до Москвы. На каждом километре.
Насчет гнева – в отличие от Вас, ориентируюсь, на каком сайте нахожусь.
А гневом не балуюсь никогда – мне еще дочь надо вырастить и внука
поднять.
>>Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..
Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. >>
А дар передергивать, перевирать и все остальное – есть! Но, поверьте, это
не дар, это бездарность. И что за мазохизм так назойливо выставлять ее
напоказ? Тут за это не подают.
>>то что Вы там нашли это не ко мне. >>
Но комментарий, на который пришлось отвечать – Ваш. Если нет, то –
приношу извинения, тогда у нас просто пустой разговор. Но мой длиннннный
пост не только ответ Вам. Просто пользуюсь случаем изложить взгляды,
своеобразная публицистика. Так что если Вы, Серый, не Вы, то, говоря
словами И.А.Крылова, "Так это был твой брат.. кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду. Вы сами, ваши псы и ваши
пастухи...». Как, например, комментарий № 2 от 28.05.04. Сам все о себе.
>> Видимо ник просто достаточно распространен,куда там до "Алика". вот
он единственен и неповторим. >>
Значит, чтобы не путаться – разделитесь как-то в архиве. Под ником Алик
также в архив «Алик» изредка попадают не мои опусы. Я чисто информативно
об этом заявляю. Без претензий, упреков. Кстати, есть такие, что с
удовольствием принял бы за свои. Кто-то делает подарки. Тем не менее
отрекаюсь – моих хватает. Насчет повторимости-наповторимости - запускаю
иногда и дидактические «истории», и среди них есть «МИР – ПРЕРАСЕН. НО
ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!». И там четкое мнение по по
поводу дислокации любого индивидуума между «ноль» и гений. У нидивидуев
с недоразвитым интилехтом – дихотомия, т.е. только два цвета – черное –
белое. Айн-цвайн.
"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто
поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом
и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники
и анонимные кляузники."
Вам – факты и доказательства, а Вы – банальный ярлык: «мания величия»
Есть интегральная оценка, есть оценка интеллектуалов. И сайт АН.Ру – не
галерея супер-писателей, все относительно. Опять же,
http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11
>>Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем
как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом
пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы">>
Почему – половина? А может и больше – я тут что, милицейские протоколы
заполняю? Вы, еще раз, понимаете, где находитесь – сайт АНЕКДОТОВ.
История здесь – длинный анекдот, а анекдот – короткая история. Так
почему не требуете ПРАВДЫ от анекдотов? Байка, по определению, не
исключает ни привирания, ни хвастовства и т.п. без этого она исчезает
как жанр!
Вот Вам и пример: прекрасный ответ № 16 от 28.05.04. Почти безупречный
вывод (ну, погрешность результата на 30-40 %, мелочь). Все праавильно.
Чистая правда. Оценка + 5. Но, с точки зрения просто читателя
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО сайта: интересно? Думаю, никак. Потому против
категоричности – скорее всего, в каждом опусе соотношение правды и
наоборот должно быть таким, чтобы он был ИНТЕРЕСНЫМ и, по возмодности,
ВЕСЕЛЕНЬКИМ. А уж как у кого получится – оценит публика. И на этом
сайте кого-то пороть за неправду или голую правду – нонсенс. Я же врал,
вру и буду врать! Не могу же позволить себе такую роскошь на
каком-нибудь строгом научном сайте...
>>"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? >>
Еще раз – все на моем сайте. Честно прочитайте.
>>Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер,
и что то там еще. >>
Ну и с Б-гом, так чего же клеветнически наезжать?
>>Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА>>
При чем тут МАСТЕР? Ну, сайтик представляется Вам корявым? И не только
Вам – ну и что?
>>Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу.
Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь
чистыми железками. >>
Понял, работаете приемщиком в пункте «Вторсырья». Но почему занимаетесь
только чистыми железками? Вроде Вы обязаны принимать любой лом! Впрочем,
что Вы сделали, мне абсолютно по барабану. И, опять же, как это «вопли»
можно ПРЕДВИДЕТЬ, видеть – вопли явление звуковое, а не оптическое.
Впрочем, «не слышу без очков». И – «копать канаву от забора до обеда.»
А претензии в части хоть какой логики к Вам бессмыслены. Иначе Вы бы
не натащили сюда столько благоглупостей. И, опять бросается в глаза
не только логические, и более элементарные – грамматические. Снова в
небольшом тексте больше десятка ошибок.
>>Serg для Алика Серый>>
Да не Алика – мне Ваша расцветка и кликуха пофигу, Серый – по всем
ипостасям, в которых обитаете. Не форма, а содержание.
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>
Еще бы, опус-то интересный, хотя и сырой.
"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к
примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных
программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ...
сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"
>>Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. >>
Как обычно – вместо опровержения по существу – ярлык. Еще спросите, есть
ли у меня прописка. А ярлыки – что делать, продукт стандартизированного
мышления штампами. Сплошная полыхаевщина. Естесссно, СЕРЫЙ. И словарь
потноладошечника – 20 слов. И одни ругательства. И. действительно,
больше нет слов..
>>ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает
чего договорится>>
Да, а вот "сынок Есенина" – это действительно круто! Спасибо!!
Алик, энтомолог
7
Ваще-то участие в «Комментариях» практически оставил, что хотел –
высказал, повторяться не хочется. Но раз уж затронули «Охрима» (№ 10
в «Читательской десятке» от 22.07.04) отвечу.
Во-первых, приношу извинения за глюк на стыке частей и привожу
полностью предложение в конце эпизода драки Охрима с южанами:
... «Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински «цэ – мэнтовоз).
Во-вторых, благодарю за внимание всех приславших отзывы по е-мейлу и
других посетителей. Прочитать довольно длинную историю – это уже труд
(но уж вовсе не принудительный! Значит, захватило...
В-третьих, хотя к рейтингам отношусь с определенным допуском, но как
инженер (это, кстати, не столь профессия, сколь мировоззрение)
опираюсь не на «ля-ля», а проверяемые цифры да факты. А цифирь по
«прохождению» истории доступна всем. Оценки по ней поставили более
170 человек, за просмотренных пару недель больше всех других историй
в «Читательских». По утверждениям Димы Вернера - оценки ставят лишь
несколько процентов читателей. Потому смею утверждать, что историю
прочитало 8-10 тысяч посетителей сайта. Хотя по среднему баллу история
оказалась на 3-4-м месте, она набрала больше всех положительных
оценок –107 (в том числе 82 «отлично» и 25 – «хорошо»). С другой
стороны, «Охрим» набрал больше всех и отрицательных оценок – всего 47,
в том числе 38 «ужасно» и 9 – «плохо». В общем, с учетом пары
десятков постоянных «мстителей», считаю нормально. А эти скучные цифры
привел чтобы заткнуть тупых обсирателей.
Алик
высказал, повторяться не хочется. Но раз уж затронули «Охрима» (№ 10
в «Читательской десятке» от 22.07.04) отвечу.
Во-первых, приношу извинения за глюк на стыке частей и привожу
полностью предложение в конце эпизода драки Охрима с южанами:
... «Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински «цэ – мэнтовоз).
Во-вторых, благодарю за внимание всех приславших отзывы по е-мейлу и
других посетителей. Прочитать довольно длинную историю – это уже труд
(но уж вовсе не принудительный! Значит, захватило...
В-третьих, хотя к рейтингам отношусь с определенным допуском, но как
инженер (это, кстати, не столь профессия, сколь мировоззрение)
опираюсь не на «ля-ля», а проверяемые цифры да факты. А цифирь по
«прохождению» истории доступна всем. Оценки по ней поставили более
170 человек, за просмотренных пару недель больше всех других историй
в «Читательских». По утверждениям Димы Вернера - оценки ставят лишь
несколько процентов читателей. Потому смею утверждать, что историю
прочитало 8-10 тысяч посетителей сайта. Хотя по среднему баллу история
оказалась на 3-4-м месте, она набрала больше всех положительных
оценок –107 (в том числе 82 «отлично» и 25 – «хорошо»). С другой
стороны, «Охрим» набрал больше всех и отрицательных оценок – всего 47,
в том числе 38 «ужасно» и 9 – «плохо». В общем, с учетом пары
десятков постоянных «мстителей», считаю нормально. А эти скучные цифры
привел чтобы заткнуть тупых обсирателей.
Алик
7
04.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном
вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась
книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если
доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит,
с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
© Алик, дядюшка студента,
вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась
книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если
доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит,
с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
© Алик, дядюшка студента,
18
29.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если афоризм – это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.
47
31.08.2005, Новые истории - основной выпуск
СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСі МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ?
Версия 4-летнего Леки, как он появился на свет:
- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!
© Алик, отец
Версия 4-летнего Леки, как он появился на свет:
- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!
© Алик, отец
12
29.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, знаменитую фразу "А все таки Земля вертится! " Галилео
Галилей изрек, когда выполз от кумы, набравшись горилки до поросячьего
визга.
© Алик, украинский историк www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Галилей изрек, когда выполз от кумы, набравшись горилки до поросячьего
визга.
© Алик, украинский историк www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
33
26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ФАБРИЧНАЯ НОВОСТЬ
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз
- коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.
© Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз
- коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.
© Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
14
11.02.2006, Новые истории - основной выпуск
"БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ! "
((С) Некрасов)
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский
родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости
Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне
Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по
окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился
в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским
властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей
рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся
города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную
бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома
КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и
направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды
– жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС
Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного
значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню
путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без
вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной.
Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти
все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры,
которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса:
- Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может
быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны
Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также
большой группы пензенских тружеников города и села.
© Алик, фан-1961 Белинского www.alikdot.ru/anru/word/lect/belinsky/
((С) Некрасов)
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский
родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости
Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне
Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по
окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился
в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским
властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей
рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся
города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную
бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома
КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и
направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды
– жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС
Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного
значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню
путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без
вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной.
Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти
все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры,
которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса:
- Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может
быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны
Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также
большой группы пензенских тружеников города и села.
© Алик, фан-1961 Белинского www.alikdot.ru/anru/word/lect/belinsky/
13
15.02.2006, Новые истории - основной выпуск
ДВОЕЛУНИЕ
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И
мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из
соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе –
полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал
ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне:
- Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и
третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило.
Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот
–немолод, но сильно нетрезв.
© Алик, астроном www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/2moons/
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И
мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из
соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе –
полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал
ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне:
- Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и
третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило.
Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот
–немолод, но сильно нетрезв.
© Алик, астроном www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/2moons/
30
05.03.2006, Остальные новые анекдоты
НОСКИ
(в копилку Задорнова)
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки.
Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки
начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к
концу второй недели непрерывной носки.
© Алик, прагматик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/soks/
(в копилку Задорнова)
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки.
Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки
начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к
концу второй недели непрерывной носки.
© Алик, прагматик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/soks/
13
24.04.2006, Новые истории - основной выпуск
ПАРТИЗАНЩИНА
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/
22
18.06.2006, Остальные новые истории
ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
9
24.06.2006, Злободневные анекдоты
Игроки сборной Украины совершенно не боялись желтых карточек – все равно
на фоне желтых футболок их не было видно.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
на фоне желтых футболок их не было видно.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
14
27.06.2006, Злободневные анекдоты
О БЛАГОРОДСТВЕ
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20
миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной
Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в
последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8
финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в
победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда
не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию.
Благородство - оно и в Африке благородство!
© Алик, фан благородства www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20
миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной
Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в
последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8
финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в
победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда
не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию.
Благородство - оно и в Африке благородство!
© Алик, фан благородства www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
19
27.06.2006, Злободневные анекдоты
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину
английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился,
благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до
конца игры: английские фаны его бы прибили.
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился,
благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до
конца игры: английские фаны его бы прибили.
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
26
27.06.2006, Злободневные анекдоты
Дословный перевод американского комментатора об итоге матча: "Англия –
один, Эквадор – ничего".
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
один, Эквадор – ничего".
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
33
04.07.2006, Злободневные анекдоты
И ЗА УЧИТЕЛЕЙ СВОИХ ЗАЗДРАВНЫЙ КУБОК ПОДНИМАЕТ ((с) А. С. Пушкин)
После матча Португалия-Англия основатели и учители футбола, бывшие
колонизаторы плакали, а представители бывших колоний, ученики – плясали.
Вот он, момент истины краха колониальной системы!
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
После матча Португалия-Англия основатели и учители футбола, бывшие
колонизаторы плакали, а представители бывших колоний, ученики – плясали.
Вот он, момент истины краха колониальной системы!
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
11
07.07.2006, Остальные новые истории
СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ
На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на
одну из них.
Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна
баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства.
Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей",
"пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах
Генштаба.
Доходит очередь до бабы. Она задвигает:
- Чемпионами должны стать французы!
- ????
- Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает
блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.
© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/investifoot/
На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на
одну из них.
Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна
баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства.
Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей",
"пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах
Генштаба.
Доходит очередь до бабы. Она задвигает:
- Чемпионами должны стать французы!
- ????
- Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает
блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.
© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/investifoot/
23
24.08.2006, Остальные новые истории
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ПРАВДЕ ИСТОРИИ
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра,
Он дал кругаля через Яву с Суматрой".
А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине
в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый
раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие
от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не
надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не
подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до
проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс
Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего
не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые
четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост
по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств)
не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом
Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По
понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость
моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких
гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит
украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили
высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок
полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с
требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки
самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового
наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым.
По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их
найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать
Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на
Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть
коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция,
которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой.
Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые
лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот,
бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся
на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья
даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в
России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить
сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все
пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов
(камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова
("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в
Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими
героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось
35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла
уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая
началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году
она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до
вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным
исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря
политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах
многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии
продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь,
что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные
уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных
Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец
Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб
в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в
помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках
Истории, которые никого ничему не учат.
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/state1/historytruth/
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра,
Он дал кругаля через Яву с Суматрой".
А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине
в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый
раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие
от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не
надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не
подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до
проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс
Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего
не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые
четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост
по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств)
не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом
Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По
понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость
моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких
гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит
украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили
высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок
полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с
требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки
самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового
наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым.
По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их
найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать
Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на
Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть
коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция,
которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой.
Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые
лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот,
бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся
на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья
даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в
России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить
сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все
пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов
(камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова
("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в
Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими
героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось
35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла
уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая
началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году
она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до
вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным
исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря
политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах
многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии
продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь,
что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные
уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных
Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец
Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб
в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в
помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках
Истории, которые никого ничему не учат.
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/state1/historytruth/
8
28.08.2006, Остальные новые истории
А МЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО И ХОТЕЛИ!
"Три девицы под окном
пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица:
- Чем бы нам опохмелиться?"...
По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу
из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно
обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний)
к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой
этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже
задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского
происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской
внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла
бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го
калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл
врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив,
превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают
огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на
что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном –
службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не
сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки
смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы
глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год
в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает
даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
© Алик, телезрЫтел www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/wedontneed/
"Три девицы под окном
пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица:
- Чем бы нам опохмелиться?"...
По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу
из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно
обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний)
к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой
этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже
задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского
происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской
внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла
бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го
калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл
врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив,
превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают
огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на
что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном –
службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не
сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки
смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы
глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год
в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает
даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
© Алик, телезрЫтел www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/wedontneed/
20
13.09.2006, Остальные новые анекдоты
БАБАМ - ЦВЕТЫ, ДЕТЯМ – МОРОЖЕНОЕ
В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской
Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация
трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама
Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со
взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм –
мороженое.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/elevseptmusl/
В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской
Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация
трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама
Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со
взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм –
мороженое.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/elevseptmusl/
17
22.10.2006, Остальные новые истории
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ
(сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!"
А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим
рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под
разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро
колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов
удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее
путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса
на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл
ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р
р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь!
ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _
_м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т
Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава
героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/lastanttrip/
(сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!"
А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим
рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под
разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро
колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов
удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее
путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса
на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл
ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р
р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь!
ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _
_м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т
Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава
героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/lastanttrip/
13
25.10.2006, Остальные новые истории
ПРЕФЕРАНС
"В раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду"
И. Губерман
Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень
азартно и чаще проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.
Однажды же он крупно выиграл. И опечалился:
- Ребяты, скоро потеряете партнера!
И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.
... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но,
подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.
© Алик, не продвинутый дальше "подкидного"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/preferance/
"В раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду"
И. Губерман
Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень
азартно и чаще проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.
Однажды же он крупно выиграл. И опечалился:
- Ребяты, скоро потеряете партнера!
И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.
... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но,
подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.
© Алик, не продвинутый дальше "подкидного"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/preferance/
5
31.10.2006, Остальные новые анекдоты
- Моня, кажется я скоро буду богаче Абрамовича: ему измена жене влетает
в $ 10 млрд, а я обкручиваюсь в каких-то 50 баксов, каждый раз экономя $
9 999 999 950.
© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
в $ 10 млрд, а я обкручиваюсь в каких-то 50 баксов, каждый раз экономя $
9 999 999 950.
© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
5
31.10.2006, Остальные новые анекдоты
Путин выстроил, наконец, российских олигархов. И командует перед строем:
- Рядовой Абрамович, на развод!
- Слушаюсь, господин подполковник!
© Алик, п/п-к в/о
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
- Рядовой Абрамович, на развод!
- Слушаюсь, господин подполковник!
© Алик, п/п-к в/о
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
26
13.11.2006, Остальные новые анекдоты
ЛЮБОВЬ ЗЛА
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить,
что новый лидер демократического большинства в палате представителей
Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника
Левински, и он хотел бы наладить отношения.
© Алик, политический оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить,
что новый лидер демократического большинства в палате представителей
Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника
Левински, и он хотел бы наладить отношения.
© Алик, политический оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
4
22.11.2006, Остальные новые анекдоты
Зачем Бушу срочно снадобилось встречаться с Путиным во "Внуково-2"? Да
просил поделиться опытом: как как дать укорот своим демократам?
© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
просил поделиться опытом: как как дать укорот своим демократам?
© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
10
01.01.2007, Остальные новые анекдоты
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...
Перед своей героической смертью Хуссейн успел выкрикнуть на чистом
русском:
- За Родину! За Сталина!
© Алик, иРАКОвед www.alikdot.ru/publ/iropup/publ7_3/
Перед своей героической смертью Хуссейн успел выкрикнуть на чистом
русском:
- За Родину! За Сталина!
© Алик, иРАКОвед www.alikdot.ru/publ/iropup/publ7_3/
13
20.01.2007, Остальные новые истории
ПАМЯТИ ЭДУАРДА СТРЕЛЬЦОВА
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в
1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех
времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый
Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов.
Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем
советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные
головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное
мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене
Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными
иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на
Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже
заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" -
проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом
1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый
Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом
обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с
обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого
замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде,
никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он
вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо"
его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны
скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами
Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую
защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо
ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а
третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса
пяткой...
© Алик, вечный поклонник Стрельцова
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/strelmemory/
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в
1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех
времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый
Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов.
Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем
советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные
головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное
мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене
Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными
иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на
Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже
заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" -
проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом
1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый
Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом
обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с
обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого
замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде,
никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он
вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо"
его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны
скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами
Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую
защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо
ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а
третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса
пяткой...
© Алик, вечный поклонник Стрельцова
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/strelmemory/
8
22.01.2007, Остальные новые истории
УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и
монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут
под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики
невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой,
нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик.
Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими
годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые
долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики
размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и
т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал
статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций
результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во
времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на
готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где
предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления
науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический
эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого
эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в
страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся
к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР
– автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по
штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач,
мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого
фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну
команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил
в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным
дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву
сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке
советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет
открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему,
чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету
подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый
секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем
направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не
реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу
наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон
усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но
не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он
вскакивает с воплем:
- А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия
за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как
ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги,
вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято
ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата
или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери)
сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский
мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь,
Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку
со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы
быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после
чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно
себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей
Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но,
опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление
директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в
кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно
перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с
точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения
ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные
тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых
мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав
информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря:
- Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить!
И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже
летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В
какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу
ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что
нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более
сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра
– футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается,
а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил
меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч
на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу,
дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!".
В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось
спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к
броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури
вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в
душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы
больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
... Мы обнялись. И заплакали.
© Алик, защитник экономического эффекта
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/revansh/
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и
монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут
под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики
невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой,
нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик.
Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими
годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые
долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики
размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и
т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал
статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций
результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во
времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на
готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где
предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления
науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический
эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого
эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в
страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся
к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР
– автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по
штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач,
мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого
фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну
команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил
в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным
дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву
сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке
советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет
открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему,
чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету
подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый
секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем
направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не
реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу
наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон
усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но
не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он
вскакивает с воплем:
- А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия
за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как
ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги,
вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято
ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата
или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери)
сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский
мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь,
Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку
со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы
быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после
чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно
себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей
Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но,
опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление
директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в
кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно
перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с
точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения
ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные
тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых
мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав
информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря:
- Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить!
И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже
летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В
какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу
ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что
нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более
сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра
– футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается,
а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил
меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч
на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу,
дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!".
В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось
спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к
броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури
вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в
душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы
больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
... Мы обнялись. И заплакали.
© Алик, защитник экономического эффекта
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/revansh/
13
25.01.2007, Остальные новые анекдоты
НОВОЕ СЛОВО ПРЕЗИДЕНТА
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход
обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! "
прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход
обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! "
прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/
16
20.02.2007, Остальные новые анекдоты
По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
10
15.03.2007, Новые истории - основной выпуск
УХОДЯ - УХОДИ
В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/
В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/
15
20.03.2007, Остальные новые анекдоты
Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?
© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
20
31.05.2007, Остальные новые истории
СУДЬБА ГЕРОЯ
По http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/arrest/.
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного
члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского
движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки
"Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против
израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына
радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя
ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице
Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали
три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале
2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он
укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими
военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный
был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах,
но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят
серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся
политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения,
мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в
условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!),
представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа
десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т.
п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в
должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной
ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать
задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного
осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности
во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую
историю..
© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/heroesrok/
По http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/arrest/.
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного
члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского
движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки
"Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против
израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына
радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя
ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице
Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали
три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале
2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он
укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими
военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный
был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах,
но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят
серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся
политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения,
мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в
условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!),
представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа
десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т.
п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в
должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной
ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать
задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного
осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности
во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую
историю..
© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/heroesrok/
6
25.06.2007, Остальные новые истории
О ПОЗДРАВЛЕНИИ ОДНОГО ПЕРЦА
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный
подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16
страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву
и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь
2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился
на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ
С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы,
ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой
страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер –
гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ
ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный
редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который,
скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и
вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при
всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от
имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса
президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе
не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и
хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ
ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь
доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые
эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение
Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А.
- и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою
территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся
этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас"
схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего
палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ
С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и
арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника
Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские
соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ
ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ
БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь,
разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших
деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею
был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским
комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. –
к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не
пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее
всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты!
Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению
государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на
Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак
коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже
отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта,
спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые
евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы,
глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же
разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все
государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж
против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто
представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже
по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ
КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация
конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО
ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред,
набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС.
Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово –
пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку.
ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это
такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный
листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень?
Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров!
Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба
Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего
номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И
ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА
ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный
Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
© Алик, бывший читатель газеты "24 часа"
www.alikdot.ru/anru/word/papers/24greetperes/
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный
подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16
страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву
и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь
2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился
на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ
С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы,
ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой
страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер –
гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ
ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный
редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который,
скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и
вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при
всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от
имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса
президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе
не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и
хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ
ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь
доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые
эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение
Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А.
- и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою
территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся
этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас"
схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего
палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ
С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и
арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника
Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские
соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ
ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ
БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь,
разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших
деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею
был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским
комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. –
к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не
пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее
всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты!
Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению
государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на
Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак
коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже
отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта,
спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые
евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы,
глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же
разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все
государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж
против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто
представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже
по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ
КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация
конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО
ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред,
набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС.
Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово –
пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку.
ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это
такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный
листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень?
Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров!
Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба
Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего
номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И
ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА
ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный
Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
© Алик, бывший читатель газеты "24 часа"
www.alikdot.ru/anru/word/papers/24greetperes/
15
04.07.2007, Остальные новые истории
ПОГУЛЯЛИ...
(по материалам Рунета)
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.
© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/
(по материалам Рунета)
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.
© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/
5
04.07.2007, Остальные новые анекдоты
ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......
© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......
© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
19
10.07.2007, Остальные новые истории
4-летняя Юля:
- Я бежала, упала, ушиблась. Мамочка сказала – так тебе и надо! А я
думаю – мне так не надо, содрала коленку и болит.
© Алик, отец потерпевшей
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/woundedknee/
- Я бежала, упала, ушиблась. Мамочка сказала – так тебе и надо! А я
думаю – мне так не надо, содрала коленку и болит.
© Алик, отец потерпевшей
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/woundedknee/
10
31.07.2007, Остальные новые анекдоты
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только
не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей
– шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти
мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда
"ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов,
и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное
- медные трубы благодарного человечества.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/state/religy/firewater/
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только
не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей
– шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти
мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда
"ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов,
и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное
- медные трубы благодарного человечества.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/state/religy/firewater/
14
09.08.2007, Остальные новые истории
БРИТАНСКАЯ МЕДИЦИНА ЖЖОТ
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт
российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил
Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля,
когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы"
со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие
и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли
паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление
упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась
бессильной.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт
российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил
Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля,
когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы"
со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие
и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли
паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление
упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась
бессильной.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
20
13.08.2007, Остальные новые анекдоты
ПОБЕДИЛ СИЛЬНЕЙШИЙ!
Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по
большому собственному желанию уволился с должности начальника
антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту
Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел
на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и
макосеянию.
© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/winstrong/
Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по
большому собственному желанию уволился с должности начальника
антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту
Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел
на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и
макосеянию.
© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/winstrong/
12
02.09.2007, Остальные новые истории
ДУЛЯ ОТ ЮЛИ
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей
племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в
упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это
дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике,
битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой
перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя
себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно
попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили
знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии
и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов
СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя
ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра
ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и
обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да
угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо
ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка,
которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего,
радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от
своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел
обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя
мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где
повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в
художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка
конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего
еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел
настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда
слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам
уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда
желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив
фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
© Алик, субтильный интеллигент
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей
племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в
упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это
дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике,
битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой
перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя
себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно
попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили
знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии
и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов
СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя
ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра
ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и
обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да
угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо
ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка,
которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего,
радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от
своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел
обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя
мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где
повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в
художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка
конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего
еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел
настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда
слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам
уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда
желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив
фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
© Алик, субтильный интеллигент
4
04.09.2007, Остальные новые анекдоты
РУСИ ЕСТЬ ВЕСЕЛИЕ ПИТИ
Рунет обошла жуткая история: чтобы дочь не пила, мать приковала ее к
батарее. Не помогло - прикованная открутила кран и пила уже из батареи.
© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Рунет обошла жуткая история: чтобы дочь не пила, мать приковала ее к
батарее. Не помогло - прикованная открутила кран и пила уже из батареи.
© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
23
20.09.2007, Остальные новые анекдоты
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
20
13.10.2007, Остальные новые истории
АНТОНИЙ И КЛЕОПАТРА
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка
разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и
Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за
доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на
несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось:
когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала
на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все
предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора
десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже
полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд –
сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод,
двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки
между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках
черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта
развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного
мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить,
пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И
она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей
с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись.
Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в
Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо
целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть
мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму
лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра
никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный,
отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком
делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись
лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще
бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана
с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и
нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро
освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба).
На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному
cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он
выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что,
кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра
солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и
подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные
могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой,
но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского
Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы,
любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси
не сложилась.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/antonkleo/
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка
разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и
Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за
доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на
несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось:
когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала
на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все
предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора
десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже
полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд –
сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод,
двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки
между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках
черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта
развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного
мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить,
пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И
она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей
с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись.
Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в
Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо
целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть
мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму
лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра
никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный,
отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком
делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись
лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще
бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана
с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и
нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро
освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба).
На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному
cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он
выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что,
кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра
солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и
подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные
могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой,
но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского
Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы,
любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси
не сложилась.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/antonkleo/
3
23.11.2007, Злободневные анекдоты
О ПЕЧАЛЬНОМ
По случаю выхода России в финальный турнир ЧЕ-2008 объявлен
общенациональный траур в Англии, Палестине и Украине.
© Алик, скорбящий украинец www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/
По случаю выхода России в финальный турнир ЧЕ-2008 объявлен
общенациональный траур в Англии, Палестине и Украине.
© Алик, скорбящий украинец www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/
44
09.02.2008, Остальные новые истории
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о
смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и
премьера при нем Жвании.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/gasoff/
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о
смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и
премьера при нем Жвании.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/gasoff/
9
Алик (6730)