Остальные новые истории

История эта произошла не далее, как несколько часов назад, в ночь на
День знаний, то есть на 1-е сентября.
Даже может это и не история вовсе, а скорей грустная проза жизни. Чего
чего, а то что у меня будет такая "ночь любви" я точно не ждал. Но обо
всем по порядку.
Некоторое время назад, познакомился я значит с девушкой. Ну то да се,
понятное дело, что после нескольких свиданий я стал поглядывать на нее
уже не как на знакомую девушку, а как на полноценного полового партнера.
Тем более что мы уже и не дети давно. Вобщем все как нельзя лучше
складывается, кино-вино... и вот, настает тот долгожданный момент, когда
я у нее дома, мы одни, свет приглушен, играет негромкая музыка... Мы
ласкаемся, целуемся, казалось бы вот уже и счастье не загорами. Но что
бы вы думали? Правильно, я тоже это думал. Накликал видать беду. Только
вобщем я хочу с ней близости, как девушка отскакивает и недается вобщем.
Я в непонятках сначала, но все проще - просто боиться залететь. Уж и так
и сяк - мази жжеи, в презервативе неудобно... Я говорю, ну что делать,
вобще что ли не это самое?! Нет, это самое она хочет. А когда говорит ты
уже готов будешь, беги в другую комнату, там у меня кактус есть, вот в
него можно. Ну кактус так кактус, все лучше, чем сидеть телевизор
смотреть. И вот дело идет, я уже почти на пике удовольствия... но парень
я чесный, срываюсь и прямиком к кактусу. Сделал свое черное дело
аккуратно в горшочек, ну думаю засыпать хоть что ли земличкой, благо
размеры горшка позволяют. Копнул... ан нет, не копается. Странно думаю,
не поливала она его что ли давно, земля в корку превратилась... и
постепенно до меня доходит, чувствую что не я первый в этот горшочек
свои дела заканчивал. Возвращаюсь в комнату и так подозрительно
спрашиваю, мол, дорогая, сдается мне, что не я один этим кактусом
предохранялся уже. Не один, говорит. Просто у вас же там витаминов
много, говорит, я беременеть не хочу, а что добру пропадать?! Вон зато
ОН какой сочный вымахал... И правда, кактус был просто загляденье. Да
только мне что то как то паршиво на душе стало. Взял я ноги в руки, да и
был таков. Вот такая история...

TAPAKAH

Как то по телевизору я услышал высказывние на тему отношений полов. Что
мол мужчины и женщины в современном обществе меняются ролями. Дальше
беседы, как всегда, покатились по проторенной дорожке, что женщины лезут
в политику, что среди мужчин, помимо гомосексуалистов, все чаще
встречаются женоподобные типы (не голубые, но со многими типичными
женскими привычками), что и у тех и у других мышление приближается к
мышлению лиц противоположного пола. Ну вобщем как всегда об одном и том
же.
Это предисловие. Рассказать я собственно хочу такой случай.
Идем мы с приятелем после работы. Вечер пятницы, хороший такой летний
вечер. Жара спала. Народ, кто не в отпуске и не на даче, высыпал на
улицы. Ну и мы с другом решили заглянуть в уличную кафешку, пивка
попить, посидеть. Ну значитца идем по направлению. Параллельным курсом,
чуть впереди дефилируют две девушки. Не манекенщицы конечно, но вполне
так ничего, симпатяжки. Одна в красной юбке, несет сумку и видимо,
придерживает (или держится) за вторую. Вторая в джинсах несет пиво.
Бутылку пива, что примечательно не редса. И периодически прикладывается
к горлышку.
Идем мы так непродолжительное время, как вдруг та, которая в джинсах и с
пивом как рыгнет. Это был не какой-то там жалкий ик. Это была такая
конкретная пивная отрыжка, вдобавок к тому еще громкая. Не знаю как у
окружающих, у меня от неожиданности, чуть мочевой пузырь не расслабился.

Тут значит после этого рыканья, девушка в юбке пихает свою подругу и
таким громким шепотом ей: "Ну ты чего, ну ты чего совсем чтоль, епта.
ТУТ ЖЕ МУЖЧИНЫ!". На что ее подруга оборачивается в нашу сторону,
изображает что-то вроде поклона или реверанса и произносит: "Пардон,
джентельмены!"
Мне чего-то пива расхотелось.

Женщины, уж если грядут такие глобальные перемены, берите от нас не
дурные привычки, а самое лучшее, чтобы, когда мы будем готовить обеды,
гладить ваше белье и стирать носки (не дай Бог), мы могли бы вами
гордиться, а не видеть карикатуры на самих себя.

взято здесь Неплохой анонс для неплохого мульта..

Ледниковый период.

.. В осторожной позе ступила на лед и балерина Анастасия Волочкова, -
причем сделала это в обычной обуви, а не на коньках. Под руки ее крепко
держали Илья Авербух и муж Игорь. Опробовав лед, Настя, держась за
бортик, ретировалась, но уже спустя сутки отважно выехала на каток в
белоснежных коньках. Сейчас, за несколько дней до старта шоу, Волочкова
чувствует себя на катке, как дома, и выполняет сложнейшие поддержки и
пируэты. Хрупкая девушка Вика Дайнеко поразила своих тренеров тем, что,
появившись на первой тренировке, сразу призналась, что ни разу в жизни
даже не мерила фигурные коньки. Зато... прекрасно гоняет на хоккейных.
Знакомство с фигурным катанием началось у Виктории с полета головой
вперед - певица не знала, что, в отличие от хоккейных, на лезвиях
фигурных коньков находятся специальные зубцы, и зацепилась ими за лед. К
счастью, Вике удалось удачно катапультироваться, и она не ушиблась.
Ведущая "Доброго утра" Лариса Вербицкая, выехав на лед, произнесла
фразу, которую участники проекта сделали крылатой. "Господи, какой же он
скользкий!", - воскликнула Лариса. Убедиться в том же вы сможете уже 1
сентября, сразу после программы "Время".

Производство: США, Германия, Universal pictures

Начало занятий. Препод представляется, таким задорным голосом
рекомендует литературу:
- Есть учебник, который называется "Приглашение в социологию", написан
простым языком, он просто приглашает позаниматься (пауза) социологией.
Интересно, что во время паузы засмеялись только 3 девушки.

Взято здесь:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_6966000/6966950.stm

"Между тем, новые фотографии Луны должны появиться после того, как НАСА
запустит спутник для изучения этой планеты."

Толи в BBC учились плохо, толи в NASA.
"Ну тупые!!!" (с) М. Задорнов

Где бы не работал, везде одно и то же: идиоты по жизни, идиоты в законе,
идиоты по работе... Компания одна, где таблетки аптечные лепят.
Завозишь на поддоне-миштахе бочки с полуфабрикатом/гранулятом/. Этот
гранулят, посредством промышленного пылесоса засасывают в большую
емкость и прокручивают с определенными добавками в нужном режиме,
подготавливая смесь для таблетирования.
День может начинатся примерно так:" Кто сегодня будет сосать?
Ага, ты и ты"... Блин, пидорасы в натуре!
А еще раньше дружбу с гинекологами водил. Так у них застольная речевка
такая:"Поговорим о пизде". А в целом, те и те неплохие ребята.
Питер Вольф

Привет. Вот решил внести свою лепту. Работаю в отеле в Ирландии поднимаю
капитализм. Вобщем работа не пыльная но у нас коллектив
интернациональний. B нaши обязанности входит сервировка столов, и у меня
коллега из Литвы женского рода. И от проведенного времени за границей
русский язык уже не тот говоришь не думая. В общем я ей говорюмол ты
вредина и змея ядовитая а она мне ага ядовитая с очком а подразумевала с
колцами как у ядовитиx змей. Hу а то, что надо вставлять сахар в
сахарницу ето финишь. Мораль: не забывайте великий и могучий.

ДУЛЯ ОТ ЮЛИ

Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей
племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в
упомянутой не к ночи тезке.

Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это
дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике,
битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой
перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя
себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...

Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно
попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили
знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии
и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов
СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.

Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя
ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра
ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.

Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и
обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да
угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо
ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка,
которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего,
радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от
своего стола.

Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел
обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя
мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где
повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в
художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.

Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка
конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего
еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел
настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда
слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам
уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.

... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда
желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив
фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!

© Алик, субтильный интеллигент