Поиск по автору:

VIVAT, КОРОЛЬ!

Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране.
Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах,
Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).

Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик
грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля
восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не
надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем
Димитрием.

© Алик, фан российской сборной, монархист
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/vivatking/

Во время выступления по грузинскому ТВ главнокомандующий грузинскими
войсками Саакашвили, похваляясь военными успехами в Южной Осетии, все
время протирал шею от поноса.

© Алик, телезрытел www.alikdot.ru/anru/anek/nato/winsmell/

В дополнение к №3 от 8.09.09 в "Остальных"

- Вы любите политиков?
- Что вы! Я же не людоед...
- -------------------------------

- Вы любите политиков?
- Что вы! Я же не говноед...

© Алик, политический обозлеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ОЧЕРЕДНАЯ НОВОСТЬ ГОЛЛИВУДА

После рождения близнецов Вивьен Маршелины и Нокса Леона Анжелина Джоли
очень страдает от близнецов Вивьен Маршелины и Нокса Леона.

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

- Что такое чечетка в исполнении Собчак?
- Ксюша сытая бьет копытами!

© Алик, конюх-танцор www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ЗАЧИСТКА

Минобороны России отменяет звание прапорщика, чтобы выгнать из
российской армии всех хохлов.

(c) Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/state/military/cleaning/

КЕНИЯ - YES, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - NO!

В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец
Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим
партнером США. Великобритания отправляется в жопу.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/stratpartner/

ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ПОРАЖЕНИЯ

Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы,
скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего
внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это -
самое большое достижение американской демократии.

© Алик, американский демократ украинского разлива
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamagrandma/

КАК НЕ КРУТИ...

Все возможные коалиции Ющенко, Тимошенко и Януковича складываются
только в комбинацию из трех пальцев – большую дулю украинскому народу.

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/kukish/

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ

США – и Эстония, Латвия, Литва, Украина, Грузия, Польша, Румыния.

© Алик, политический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

© Алик, сын

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ – ПРОВЕРЬТЕ

Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный
облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на
Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.

Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!

© Алик, искусствовед-археолог www.alikdot.ru/anru/state/actors/listalor/

«ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ, УМОМ РОССИЮ ПОНИМАТЬ».
(И. Губерман)

Директор восточного департамента МИДа Польши Ярослав Браткевич:
- Я никак не могу раскусить Россию! (http://regnum.ru/news/1098849.html)

... дык не по зубам!

© Алик, стоматолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/itishightime/

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм,
интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные
ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв
бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это
похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей,
настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника.
Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество
«Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в
«Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне
сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел
рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил,
будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными
санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в
ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки
халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют
сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для
прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно
сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по
назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно
играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без
приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым
перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня
вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в
операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи,
только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком,
впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был
не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.

А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне
пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители,
пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне
кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!

© Алик, анонимный трезвенник

ЗВЕЗДА С ЗВЕЗДОЮ ГОВОРИТ, А ПЕНЬ С ПНЕМ

Черномырдин о Ющенке:
"Он может вокруг какого-то пенька часа три ходить, рассматривать его,
фантазировать».

© Алик, фан Черномырдина www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/pnompen/

Американец – русскому: ... а зато у нас все проститутки – валютные!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

- Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
- Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
- Как же их различать?
- А у них отчества разные!

© Алик, родитель

Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации –
трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в
неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.

ЛИЦЕДЕИ

Путин и Медведев явили завидное самообладание: траур по поводу гибели
высокопоставленной польской делегации на их лицах был самым
неподдельным.

Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный
орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а
Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию
на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало
впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она
чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!-
единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового
спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения
приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.

На № 25, от 9.01.04

Ув. ЧК!

Уж Вы-то, профессиональный людовед, в мою игру могли бы и врубиться.
И какой простор как нейрописхологу, никого не надо гипнотизировать, чтоб
проникнуть в подсознание: вот они сами и сыпят свои комплексы – злобы,
зависти, сексуальной патологии. Доля моих постов, если точно посчитать,
невелика. А чем Вы объясните массовый психоз травмированных моими
ответами сайтовских гопников? Ответы еще как проходят - во как беснуются.
Феномен! А прекращу – чем молодежь веселиться будет?
И почему-то многим и в голову не приходит – писать в «Комментариях»
комментарии. Я же отвечаю по принципу – каков вопрос, таков ответ.
Впрочем, никаких обязательств постоянно выступать на себя брал, как
становится неинтересно – беру паузу.
В этот заход тоже своего добился: антиалики явили себя во всей красе,
главное, рекорд неподражаемой тупости стишки. Опа!
Что и требовалось доказать.

С уважением, привет бабушке и Асмолову,
Алик

КАРЬЕРА

«Я с тех карьер беру примеры,
Когда карьера такова,
Как у Шекспира и Мольера,
Гомера и Толстого Льва.»
Е.Евтушенко. «Карьера».

Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным
щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что
под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в
конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни,
плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В
общем, оттягивался в полное свое удовольствие.

И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик -
кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня
обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика:
очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне
предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка.
Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить
два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес"
в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику
привязались.

Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе
эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во
многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не
видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже
ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта).
Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в
Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же
день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом
– замечательный город!

Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня
вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда,
оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с
Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы
никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на
моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с
собой как соавтора.

А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы
оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы
здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа.
Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...

Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о
несостоявшейся цирковой карьере.

© Алик, босс Атоса

Уважаемый Krieg!

Маленькая просьба – не становитесь Blicrieg’ом, и, пожалуйста, не
торопитесь выносить столь суровые суждения, ознакомьтесь с моими
опусами и ответами в коммах
в архиве «Алик»
http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA.
Я нынче взял паузу именно для просыхания той самой лужи
потноладошечников, но потоки грязи, которые они не могут сдержать в
себе, обрушились на Хамбла. Поддержку ему уже высказывал ранее. Также
высказывал мнение о Снизошедшем-Снизо-... теперь Нелегале - как о тупой
и агрессивной серятине, анонимном клеветнике. Он решил, будто я ушел,
раздухарился и осмелился потявкать вдогонку. А насчет «чморения» –
рефлексы стаи: в реале «гнобят» слабых, в виртуале – наоборот. Главное
для комплексующих трусов – безопасное пакостничанье, это их извращенный
безопасный секс.

Успехов и объективности,
Алик

На комм. № 6 от 29.05.04

Сначала о грамотности комма. Тут по анекдоту про слово «исчо». Как можно
в полэкрана втиснуть больше десятка грамматических, орфографических и
стилистических ошибок? Что ж, форма определяет и содержание автора
комментария – ПУСТОБРЕХ.

>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>

Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?

Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет
в вузах.

Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или
использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике,
теории упругости и т.д.

Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи,
рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа,
Госкомизобретений и и т.д.

Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии
общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов,
творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.

Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более
полумиллиона экземпляров.

Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и
других массовых изданиях.

Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но -
миллионы.

Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере
сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям!

Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные
мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже
порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).

Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому
и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали.
Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану
отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ
ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11.
Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то
ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место
в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим
ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно
офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.

Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет,
господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические
доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть
не могут. Отвечая только анонимной клеветой – главным оружием ничтожных
слабаков.

А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на
эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный
пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»

Пятница, 28 мая 2004 15:33:51
Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда не заносит!
И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там
хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь
испражниться.
007

Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет
работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все
эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка»,
то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01
дурачка.

Алик, энтомолог

В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это
когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно,
громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.

Новое палестинское ругательство: Суха-падла!

РИА Новости", http://www.lenta.ru/russia/2004/11/20/chile/

На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили
Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы.
Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС
(Международная Космическая Станция).

Баннеризм

В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста»
(Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина –
Алла Борисовна Пугачева».

Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина
Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!

Ну, кто бы подумал?

ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ
(финансовая зарисовка)

В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с
пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей
вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с
изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на
спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца,
двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как
ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый
за поводок.

Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его
ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила
смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить
безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее:
вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную
лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку
«Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?

Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не
успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам
уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица
наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая
на себя («It’s my fault! »).

Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с
хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена
каждая собака.

© Алик, вкладчик

ДОБЫТЧИК

«На берегу морском нашел я денежку. »
Елена Казанцева

Июль 1972 года. Леселидзе. 8-летний Лека выскакивает из моря и, срывая
на ходу маску, громко кричит на весь пляж:

- Папа, мама, я нашел кошелек! С деньгами! 153 рубля, а копейки еще не
считал!


© Алик, отец

Когда утром он попытался выгуливать свою совесть – она сожрала его
живьем.

Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким
климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным
"демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу
не беспокоится.

© Алик, президентовед

В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на
Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек –
Челси».

Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон
(кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал
свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь
примерно догадывался, где находится Лондон.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!

Старый новогодний анекдот.
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица.
Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял –
туда верни.

По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше
внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку
идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же
раскоряку.

Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы
на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно
после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и
другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может,
хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже
не получалось.

Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и
хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила
ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких:
точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!

Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он
заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк
после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без
того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую
новогоднюю ночь, не обделил.

... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:

- ВСЕ ВЫ, МУЖИКИ, ОДИНАКОВЫЕ!

© Алик, фан дедушки Мороза www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/allmen/

Вопрос: что это такое?

... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают
длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой
сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот,
удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но
$26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн.
расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло
участие в общей сумме $127 млн.

Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа
Абрамовича.

© Алик, футбольный статистик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в
количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и
окружающей среды.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет
украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел
евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью
добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.

© Алик, прогнозчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ШАГ ВПЕРеД - ДВА НАЗАД

В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко
предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям".
Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную
сторону.

© Алик, шагистик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

О ГОРЯЧЕМ (из сериала "Плоды просвещения")

Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се.
После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно
интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р":
- Гаррачый?

Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала,
пугали:
- Горячий!

"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам
пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.

Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не
истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном).
Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли
прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко
бит по зажмуренной бандитской морде.

И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту
нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:

- Мыррык – горрачый, Юля упеклась.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/education/abouthot/

Андрей Шевченко переходит в "Челси" по семейным обстоятельствам: он
теперь член семьи Абрамовича.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с
бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того
сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц
(или лиц морд – верно то и другое).

Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не
только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно,
вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с
эквадорцами.

Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не
выдрессируешь.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/

Юлия Тимошенко наотрез отказалась подписывать "Универсал" Ющенко, но
поклялась, что с радостью всегда будет рядом с президентом.

... Особенно, когда он окажется в гробу.

© Алик, ющелюб и юлевед. www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

БОКСеРСКАЯ ДИНАСТИЯ

Ломоносовы.

© Алик, любитель бокса www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxfamily/

РЭКЕТ

Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок
купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..

Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту
выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах
на характер... или там еще чего".

В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь
аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов
на лету как простая шавка.

А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого
на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже
забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!

И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением.
Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился,
сука!

А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных
садов да арыков, перепуганно загалдели:

- РЭКЕТ, РЭКЕТ!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/reket/

ПУГОВИЦА

Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается
идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня
прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед
генералом:
- Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Комполка, в панике, генералу:
- Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не
повторяет!!

... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный
день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально
она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот
день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод,
курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на
взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к
занятиям да наличии присутствия курсантского состава.

И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас
такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его
настроение определялось главным, как для него,- сварением или
несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в
главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в
свирепого носорога.

Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку
"Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант
Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо
щелкнул каблуками и начал рапортовать:
- Товарищ полковник! Взвод...

Тут товарищ полковник рапорт прерывает:
- Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:

- Курсант Федоров! Повторяю: ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет!

Полковник, уже совсем сурово:
- Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за
несоответствие внешнего вида!

И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми
отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же
фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских
братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни
бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю
затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.

Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает,
здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья:
- Здражлатварьплковник!

Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите
Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к
инциденту с Федоровым:

- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, -
сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а
послезавтра через правое плечо повернется!

... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на
совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин
прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?

Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом
анекдоте:
- Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо...
А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!

... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник
Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий
Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской
области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление,
Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке,
попытался ему рапортовать:
- Товарищ генерал-полковник! ...

Громов его прервал:
- Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

И тут же отправил беднягу в отставку.

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского
ИСИ-www.alikdot.ru/anru/state/military/button/

"К мандатым почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая... "

В. Маяковский. "Стихи о советском... " (авторизованный перевод с
русского на россиянский Алика)

СТАРИК ПОРТЯНКИН vs COLGATE & DIROL

... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом,
берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще
зубная боль.

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/badguys/portiank/

ЭХ, ТОВАРИЩ!

После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской
привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту
Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:

- Изюмский волк тебе товарищ!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

- Холмс, а не сходить ли нам в кегельбан?
- Нет, Ватсон, я играю в уме.
- ???
- Катаю шарики по извилинам.

© Алик, кегляр www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

ДУРНАЯ ПРИМЕТА

Внук надел майку наизнанку – и расшибся на тренировке. Объяснили: из-за
дурной приметы. Ссадина через несколько дней прошла, обошлось.

А вот многолетнему декану факультета АСП Киевского строительного Георгию
Архиповичу Саранче не повезло куда круче: в дремучих 70-х его в
последний момент не выпустили из страны в составе туристской делегации
работников науки, культуры и просвещения на празднование какого там
юбилея ГДР. Из-за той же дурной приметы – надел наизнанку, ну, не майку,
а трусы. Солдатские.

А с чего это вдруг декан, закадычный друг ректора, облачил в грубые
солдатские трусы свою нежную задницу, вылизанную подхалимами?

Из-за положенного по уставу Советской Армии карманчика, в котором он и
пытался провезти контрабандой советский червонец. Да чтоб никто не
доискался, надел эти самые трусы наизнанку. Карманчиком ближе к телу. И
на этом попался.

Как об этом прознали самые проницательные в мире советские таможенники –
остается загадкой. Скорее всего, Георгий Архипович, настоящий
коммунист-ленинец, сам на себя настучал. Но так или иначе, пойманный с
поличным, он повел себя крайне опрометчиво, чем еще больше усугубил свою
вину как матерого контрабандиста.

Во-первых, он сразу обоссался, надеясь, что в таком виде таможенники
побрезгуют вещдоком. Во-вторых, пытался совратить неподкупных
таможенников этим самым червонцем и валютой того времени, дозволенной к
провозу, – двумя бутылками "Столичной", командирскими часами и баночкой
красной икры.

Короче, попал под раздачу по полной – партсобрание, выговоры, все дела.
Не помогла объяснительная записка, где Георгий Архипович пытался
представить невинной заначкой от жены циничную контрабанду купюры с
двумя Ленинами – явным и тайным (видимым лишь на просвет).

Номер не прошел, мерзавец получил в кость за еще один раскрывшийся обман
общественности и, главное, Партии: в ритуальной характеристике для
выезда за рубеж на подобающем месте зияла фраза, важная для облико
морале советико туристо: "Отношения в семье нормальные" (по-видимому, в
смысле, никакого секса).

В общем, если б ни дружба с ректором и концы в ЦК, разжаловали бы декана
в неуспевающие студенты, отчислили и пошел бы Георгий Архипович служить
рядовым Жорой в Советскую Армию, уже с законным правом на солдатские
трусы, а за верной дислокацией карманчика проследил бы бдительный
старшина.

На партсобрании же он в конце концов пошел в сознанку, полностью
покаялся перед товарищами и дал слово коммуниста не токмо не прятать
советскую валюту в трусы, но и вообще впредь не надевать никакие трусы,
вплоть до плавок.

И слово коммуниста сдержал: и в плавательном бассейне института, и на
легкоатлетическом кроссе преподавателей выступал исключительно в
кальсонах. На всякий случай, без единого кармашка - дабы не давать
повода ни для каких грязных слухов и нелепых подозрений.

... Но все равно стал невыездным: контрабанда валюты, обман
общественности. Да и жена, прознав о шалостях муженька в трусах, сразу
подала на развод. Самый гуманный в мире советский суд дал развод на
первом же заседнии, разумея, что уже не может быть никакого примирения
порядочной женщины, супруги декана, с таким отступником от морального
кодекса строителя коммунизма....

Вот и не верь после этого в приметы!

© Алик, приметчивый www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/