Поиск по автору:

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей,
что мне делать?
-Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство:
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц.
Приходит мужик через месяц.
Доктор:"Ну что, помогли презервативы?"
-Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать,
все дети со смеху померли...

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя, в армейской фуражке,
Пулей в живот, успокоил бедняжку.......

Маленький мальчик, со сломанной ножкой,
Супчик хлебал, аллюминиевой ложкой,
Мать умиленно глядела на сына,
"Когда же ты здохнешь хромая скотина.....

Маленький мальчик, на крыше сидел,
Были бы крылья, он полетел,
Сзади подкрался с винтовкою кто-то,
Вот и сбылась, мечта идиота.........

Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер.
Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит"
винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и
жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"

Даже А. С. Пушкин ужу в те времена писал про новых русских: "Златая цепь
на дубе том."
armo

пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай,
террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они
обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты
как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"

Сколько у государства не воруй,
а своего все равно не вернешь...

Девушка, вы на меня смотрите так,
как будто Ваши родители уехали на дачу!

Аленка :-)

Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади,
повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..."
Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для
двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях.
В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами
пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со
справочником нет - создают его сами, пустой правда.

Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы.
(К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили?
Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили.
(К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой.
Может мы лучше его вставим?
(офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ,
чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) -
Особенно, если его правильно туда вставить.

Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал
хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то
одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит,
значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто
с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед.
Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось.
Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это
окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это
у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка.
Первой не выдержала лаборантка:
- Что это?
- Моча
- А зачем так много?
- Так ведь доктор же сказал - суточную...

"Письмо из деревни"

Дорогой сынок,
Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше
не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что
большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что
мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья
из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали,
теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена,
что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок,
с тех пор мы его больше не видели.
Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три
дня, второй раз четыре.
На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли
сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали
и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два
часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу
сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего
брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался
его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел
три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.

Твоя любимая тетя,
мама.

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Одна голова хорошо а две уже мутант

Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает :
"Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку."
Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного
погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"

Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"

Ответ на комментарий от 4 марта:

/Ностальгирующим по СССР.
/Ответьте, плз, на очень простой вопрос.
/Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы
/купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в
/скобках - цены на сегодня):
/- 1 ананас (75 руб.)
/- 5-6 бананов (30 руб)
/- 0,5 кг сервелата (120 руб)
/- 0,5 кг сыра Гауда (60 руб)
/- диск (грампластинку) Битлз "Пусть будет так" (70 руб)
/- книгу-покетбук АБС "Пикник на обочине" (30 руб)...
При ответе указать, в каких магазинах все это было бы приобретено.
/Адхократ.

Действительно для областей Центрально-Черноземного региона.
Вариант 1 - магазины, открытые для простых смертных: ананас - 0р. 00к. -
не встречался.
бананы в любых количествах - 0р. 00к. - не попадались.
сервелат в любых количествах - 0р. 00к. - этот вид колбасы в магазинах
мне не встречался. Встречалась колбаса "ливерная" - с зеленым кругом
внутри. Кошки от нее отказывались, даже бродячие. Купить можно было без
очереди.
сыр гауда - 0р. 00к. - не встречался. Были плавленные сырки (стоили
копейки, кажется, 12-15 копеек (очереди за ними не было). А еще иногда
выбрасывали сыр "Российский". Очень редко. Стоил, кажется, 1р 80к.
Грампластинка Битлз (любая) - Магазин "Мелодия". Лично мне не
встречалась никогда. Но, говорят, иногда выбрасывали. Цен не знаю.
Книга-покетбук АБС "Пикник на обочине" - не встречалась (и не искалась).
Предпочитаю Булгакова - он тоже не встречался.

Вариант № 2 - спецкормушка (распределитель). Я не в курсе, спросите
жителя СССР - он и мясо, и яйца дешевые видел, и в очереди на
квартиру/телефон по 20 лет не стоял, и дешевые билеты на поезд и самолет
без проблем покупал по нескольку раз в год. Простым смертым все это тоже
иногда могло достаться, но с боями (все более тяжелыми из-года в год).
Что касается партийно-хозяйственных бонз, генералитета армии и МВД а
также ГБ-шных стукачей, прикрепленных к различным распределителям - им,
наверное, было полегче. Поэтому самые тупые из них, не сумевшие даже со
своими связями получить куш во время прихватизации, кричат сейчас, что в
Союзе до 1985 года все жили очень хорошо, никто не воровал у народа, и
вообще, солнце было ярче, трава зеленее, а вода - мокрее.

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской
Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия
все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не
начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика
Российского руководства, по мнению большинства населения европейский
стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими
и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и
последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская
сторона.

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая
у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний
мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась
от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко
представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это
юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу.
Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице.
- Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест.
Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть
такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает
в разговор:
- Не п$зди, ем я.

Вызвал мужик сантехника и пошел в душ.
Пришел сантехник, звонит в дверь.
Мужик, ясно, не нюхает, моется себе.
А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку.
Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку.
А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается.
Нагнулся, значит, и говорит:
- Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.

Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы...
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?

Анекдот от Аленки

Как отвратительно в России по утрам

Открываю сегодня сайт www.torg.ru
Смотрю книга новая вышла:
"Какие нынче штрафы? Пособие для сотрудника ГБДД"

Комментарии излишни.

Министр обороны, пребывающий где-то там, дает интервью о ракетах ПРО:
"Договор худо-бедно, но эффективно работал".
ЗЫ: Так худо-бедно или эффективно?

О состоянии будущего канадской науки (за достоверность не ручаюсь, но
авторитетные источники клянутся и божатся, что история реальна):

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент,
получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить,
как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с
какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они
его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже
никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в
Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство
из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы
обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как
люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать,
что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения
и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при
сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют
две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду
будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп
расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех
пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение,
которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе,
что «Ад замерзнет прежде, чем я тебя трахну» (Hell will freeze before I
have sex with you), а также принимая во внимание тот факт, что я спал с
ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так
как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала «О Боже, о Боже! ». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад
больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно
отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все
выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг
к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего
не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач,
переставьте машину ближе к шлангу."

Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю:
-"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности
потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать
с деньгами?"

-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.

-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья,
он всегда так шутит, когда пьяный!

Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на
полисмена и пробурчал:
-Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.

В этот момент раздался стук из багажника и голос:
-Мы уже за границей?

19 век. Санкт-Петербург.
Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и
уехал.
Второй третъему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
сел в карету и уехал.
Третий четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку
за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...

...Сто двадцать пятый сто двацать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...

Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :))
... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что
приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в
сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик
новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова
мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в
группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е,
собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по
стенке....

Объявление в газете: "Ищу работу. Забыл, где она находится".

Открываю сегодня сайт www.torg.ru
Смотрю книга новая вышла:
"Какие нынче штрафы? Пособие для сотрудника ГБДД"

Комментарии излишни.

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года,
и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном).
Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда
и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же
кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила
про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все
понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит,
молочко ел?
- Ну да, - говорю, - и ты...
Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!

Внучата спрашивают:
-Бабушка, а правда, что ты живешь около стадиона?
-Да-да да-да-да да-да-да-да да-да...

Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста:
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен
понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой
монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000
золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт.
Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши
инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка,
в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз
ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский
царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть
наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз,
а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!

Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно
отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все
выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг
к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего
не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач,
переставьте машину ближе к шлангу."

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем
и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..."
Навстречу ему старушка:
- Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли,
укачали, успокоили!
- Видите ли, мадам, Билли - это я...

Не можешь держать слово, учись держать язык.

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...