Поиск по автору:

Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск).
Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода-
ватель спрашивает:
- Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение?
Мучительно долго вспоминала и выдала:
- Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к
оголенному концу.
В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен
был перенесен на другой день.

"У него такой склад ума - что хоть сторожа нанимай"

Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет.
- Ты что такой довольный?
- Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости
онемела!
- Вот блин, сколько счастья за один раз!

Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться,
или сначала жениться а потом купить машину?"
Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2
выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию,
у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты
умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если
тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство
туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на
производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо
в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у
тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой
подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!

Я на море прихожу
И слоняюсь по пляжу.
Больно и обидно -
Женихов не видно.
Меня это мучит
Аж животик пучит.
Где они заразы?
Не отходят газы!
Аленушка

Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем
напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского
пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами
на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была
у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко
боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она,
ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это
время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет
шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту
сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации ,
а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает,
держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы,
на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего
маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь
с места происшествия.

Занавес.

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк

У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть
сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов.
С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик
жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах
у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть
не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут
удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде
постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли.
Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается.
Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером
вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же
возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".

Счастье иметь красивого мужа,а горе-иметь такое счастье

Подпоручик Дуб, откуда Вы свалились? Хам Вы непотребный, а еще военный,
стыдно.
Алена

Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела
ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с
такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев,
подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный
такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а
он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит,
если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.

Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.

Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае
публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа
администраторы сайта)
Стулик говорит (стулик это типа Лолита):
- -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни...
- -???????? , -- ее ухажер.
- - Тем что жизнь жестче...

Однажды у Вовочки учительница спрашивает...

Наща Таня громко плачет, проглатила Таня мячик.
Тише ,Танечка, не плачь, выйдет через попу мячик.

приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот!
- Ну и что?
- Дело в том что у меня нет кота!
- А-а это у вас белочка?
- Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!

Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!

Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский .
- А ну-ка рассосалисть-кась.
Народ расступается. "Новый" русский :
- Сестренка, дай ,блин, два билета.
- Куда Вам?
- Тебя ебет куда?

Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы
заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо,
соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и
взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный
сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет
постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец
утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей,
произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!"
Вот так!

Жил был царь. Было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

В конце концов, из всех концов, найдешь конец ты наконец.

К основному рассказу № 8 от 12 февраля
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)."
Действительно надо 3 минуты.
1 минута- пожарить 2 кусочка с одной стороны, потом убрать один из них,
2-ая минута- положить еще не обжариный кусочек и перевернуть оставшийся,
3-ая минута- перевернуть одни кусочек (обжареный с одной стороны),
убрать обжареный с двух сторон, и положить обжареный с одной стороны,
который убрали на 1-ой минуте.... итого 3 минуты... вот так все просто,
и не надо пугаться :)

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская.
Стали спорить кто испытал самую сильную боль.
- Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка.
- Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка.
- Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился
я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!

Алена

Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали
полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а
маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг
папа поймал золотую рыбку и та ему говорит:
- Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания.
Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит:
- Хочу хомячка-а-а!
Папа:
- В п.. ду хомячка!
Мама (в истерике):
- Из п.. ды хомячка!

Девочка приходит к маме и плачет:
- Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже.
Мама успокаивает:
- Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это
говорят просто тебе завидуют.
Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается
открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла,
заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет:
- Сюда не сра-а-ть!

Любимое ругательство в нашем "Доме-2":
- Да пошел ты ОБРАТНО в жопу!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок
на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять,
откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше
сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже
и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин";
дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг
вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"

Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"

Мы с тобой два сапога - пара... А может быть даже на одну ногу.

Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли "Кити Кэт" начать есть ?

В реальном сексе девушки боятся ЗАЛЕТЕТЬ, а в виртуальном ВЫЛЕТЕТЬ.

Бизнес по-русски: украли ящик коньяка, коньяк выпили, посуду сдали, а
на полученные деньги купили ящик водки и выпили.

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди
борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

Хочу поднять бокал и поздравить всех вас с самым Новым годом, который
только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что вы
сами этому удивитесь! Пусть в следующем году сбудется то, что
задумывалось еще в позапрошлом! А жизнь будет, как шампанское - легкой,
волнующей, прекрасной и бьющей через край. За то, чтобы Новый год стал
ласковее прежнего, принес счастье в жизнь и расправил крылья надежды на
лучшее!

Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших
самых заветных желаний!

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу.
Врач: Раздевайтесь.
Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
- Да, пожалуйста.
- А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
- Ну, конечно.
- На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно
сверну и положу трусики?
- Естественно. А на, что вы жалуетесь?
- Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого.
- Ну, это ничего страшного. Так у всех.
- Да, но очень не акуратненько.

Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве
туман клубится. Подходит к ним корова:
- Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно?
Один из хомячков говорит:
- Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта
жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай.
Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит:
- Ты зачем корову убил?
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Устами младенца глаголит истина...

Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не
помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже
привыкли и она тоже.
К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила
с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься
это Муха"
М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?"
Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и
недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный
вопрос:
"Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?"
Занавес

Глупость обычно бывает логична.

Психиатр Белова упала в колодец, орет:

- Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошел мимо:

- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

Орех

Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал.
З. говорит:
- Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь...
Н. :
- Да... дохленькую...
Э. :
- .... мяу...
За ранее извеняюсь за такую пошлость.

Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого
кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу,
заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему,
таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь,
ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается
с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану:
- Пацан ты номер не видел?
- Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!

Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое
расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все
комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала
проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом
начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее
сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела
она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную
площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только
чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее…
Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально,
т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров!
Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого
этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали…….
Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю
про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю,
очень люблю, с детства…….
Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января