Поиск по автору:

Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве
туман клубится. Подходит к ним корова:
- Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно?
Один из хомячков говорит:
- Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта
жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай.
Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит:
- Ты зачем корову убил?
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

Реклама Би-Лайн по радио: еще две полоски, и мы будем вместе!
Для сведения: две полоски на тесте на беременность означают залет.

Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал.
З. говорит:
- Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь...
Н. :
- Да... дохленькую...
Э. :
- .... мяу...
За ранее извеняюсь за такую пошлость.

Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"

Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое
расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все
комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала
проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом
начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее
сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела
она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную
площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только
чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее…
Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально,
т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров!
Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого
этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали…….
Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю
про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю,
очень люблю, с детства…….
Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января

О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...

Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу.
Врач: Раздевайтесь.
Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
- Да, пожалуйста.
- А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
- Ну, конечно.
- На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно
сверну и положу трусики?
- Естественно. А на, что вы жалуетесь?
- Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого.
- Ну, это ничего страшного. Так у всех.
- Да, но очень не акуратненько.

Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.

Орех

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди
борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

Устами младенца глаголит истина...

Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не
помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже
привыкли и она тоже.
К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила
с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься
это Муха"
М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?"
Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и
недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный
вопрос:
"Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?"
Занавес

Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы
заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо,
соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и
взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный
сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет
постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец
утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей,
произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!"
Вот так!

Жил был царь. Было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли "Кити Кэт" начать есть ?

Любимое ругательство в нашем "Доме-2":
- Да пошел ты ОБРАТНО в жопу!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот!
- Ну и что?
- Дело в том что у меня нет кота!
- А-а это у вас белочка?
- Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!

Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем
напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского
пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами
на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была
у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко
боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она,
ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это
время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет
шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту
сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации ,
а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает,
держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы,
на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего
маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь
с места происшествия.

Занавес.

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.

Наща Таня громко плачет, проглатила Таня мячик.
Тише ,Танечка, не плачь, выйдет через попу мячик.

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Однажды у Вовочки учительница спрашивает...

Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае
публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа
администраторы сайта)
Стулик говорит (стулик это типа Лолита):
- -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни...
- -???????? , -- ее ухажер.
- - Тем что жизнь жестче...

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк

Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.

Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела
ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с
такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев,
подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный
такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а
он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит,
если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.

У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть
сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов.
С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик
жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах
у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть
не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут
удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде
постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли.
Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается.
Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером
вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же
возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".

Счастье иметь красивого мужа,а горе-иметь такое счастье

Подпоручик Дуб, откуда Вы свалились? Хам Вы непотребный, а еще военный,
стыдно.
Алена

Цитата из Вашингтонского русскоязычного форума :

- Блин как свет выключили - голяк! Ни телека, ни интернета... Интересно,
сколько Изабеллят появится через 9 месяцев?

- Ну ладно, ладно... сразу хвастаться, чем вы там сегодня занимались

это наше зеркальное отражение

Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет.
- Ты что такой довольный?
- Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости
онемела!
- Вот блин, сколько счастья за один раз!

История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить
мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров
называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании
русского человека, слов.

деньги не пахнут, потому что их отмывают

Загадка: Зеленая, а на кнопку нажимаешь - красная.
Отгадка: Лягушка в миксере

Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло
руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина
сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется
несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у
водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним -
его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто
задрачивает.
Алена

Чебурашка прибегает к кракодилу Гене и кричит:
- "Гена, Гена, там старуха Шапокляк родила, я своих потопил, а твои не
топятся".

Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?

ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.

Писсимист - это тот, кто прожив у России большую часть жизни, с ужасом
перезжает в особняк заграницу со словами:"... порядка в этой стране не
будет". А опитимист лежит на диване с пивом и говорит: "Ну и что, что
работы нет, образования нет, все равно мы вам заморским покажем
"кузькину мать"!!!"

Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться,
или сначала жениться а потом купить машину?"
Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2
выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию,
у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты
умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если
тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство
туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на
производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо
в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у
тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой
подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во
время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя
такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Останавливает гаишник машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документы"
Водитель:
- Простите, командир взвода кого?
Алена.

Вовочка приходит из школы:
- Папа я пятерку домой принес!!!!
Папа, с похмелья:
- Поставь в холодильник!
Алена

Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную
уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для
мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну
разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался
левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался
маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с
левым, другой - с правым.

Жизнь не так проста, как она кажется, она еще проще.

Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной
город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка
полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на
определенном промежутке дороги находится довольно много населенных
пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила
молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо
ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки
– это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для
среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в
полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой
человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его
спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт
челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою,
а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...