Поиск по автору:

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

- Что общего у олигарха и тяжело больного человека?
- Они оба не могут самостоятельно передвигаться.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Самая вредная кухня — политическая.

Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

Зло помнят дольше, чем добро, так архитектора храма Артемиды никто не вспомнит, а Герострата помнят все.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Пусть падает спутник, звезда и т.д.,
Пусть будут тяжелые роды.
Мы будем молиться всегда и везде
На цены на углеводороды.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.