Поиск по автору:

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно?
- Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”:
- Вы будете свидетелем.
- Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

Только недалекая власть далека от народа.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Сколько волка не корми - все равно смотрит волком.

Сейчас чаще всего вызывают на бис денежный печатный станок.

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

Кризис только усугубляет человеческие пороки: нищету бедных и роскошь богатых.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

- Давайте запретим фильм “Левиафан”: он очерняет российскую действительность.
- Ну и что, вон Барак Обама очерняет американскую действительность, а его никто не запрещает.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

Не берите ничего лишнего в голову, особенно пулю.

Скучные эти американцы: одни санкции у них на уме.

- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
- Класс нашел, школу не нашел.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.