Поиск по автору:

Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Сила слабых - в слабости сильных.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Любая случайность закономерна.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

Что наша жизнь - одно удобрение.

Если девушке нечего ловить, ей только и остается ловить букеты на
свадьбах подруг.

Сколько волка не корми - все равно смотрит волком.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Плохому проктологу все до сраки.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

И в Большом ходят по-малому.

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.

Мало занять место под солнцем, надо еще отбрасывать тень.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессоница - у
глупости.

Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

Дурак - он и в Думе дурак.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Затеряться среди своих проще всего дуракам.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

Аутсайдеры всегда остаются внизу: должен же кто-то подавать надежды.

В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

У России, как у Анны Семенович, все - впереди.

Боксеру косметика не к лицу.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.