Поиск по автору:

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

В жизни, как в рулетке: везет - единицам, нулям даже не выпадает зеро.

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.

Немому наркоз не нужен.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

Армия - трудная школа: в ней все остаются на второй год.

Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

Плоха та семья, в которой из семейных ценностей одни трусы.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Для любовников ночь - самая светлая часть суток.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

Разговаривают две блондинки:
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в
зеркале.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

В России власти постоянно не везет с народом.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

Жизнь - не сосиска: конец всегда один.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

Первое слово дороже второго только в детстве.

Сыр - это единственный продукт, в котором дырки - признак хорошего
качества.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.