Поиск по автору:

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Капитан, там в салоне эконом класса не женщина, а бомба.
- Секс-бомба?
- Нет, смертница.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

Хлеб конечно полнит, но всегда надо знать хлебные места.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.