Поиск по автору:

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Человек часто открывается, если его хорошенько закрыть.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Прячась за чужой спиной, потом не говори, что она- белая.

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?