Поиск по автору:

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Человек часто открывается, если его хорошенько закрыть.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

- Советский Союз был самой читающей страной в мире.
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.