Остальные новые анекдоты

99 процентов отечественной кыно-продукции проходит по категории "пипл схавает".

Смотрел разные российские сериалы.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Говорят мессенджер Мах настолько хорош, что принимает и отправляет сообщения даже в клетке Фарадея.

Подскажите, где работает тот "шеф-повар", который вкусноточку рекламирует?
Чтобы я никогда, даже случайно, не попал в его заведение.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

— У нас с женой секс был такой длинный, что я уже и забыл, зачем начинали.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

Если вам любопытно узнать, как буквально несколькими словами можно обнулить свою репутацию, спросите об этом экс-политолога Маркова.

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

В Индии полиция задержала голубя
The Indian Express: в Индии поймали голубя с запиской о готовящемся теракте
видимо в Индии тоже ограничения интернета "ради безопасности."

Учитель:
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.

Тебе почти пятьдесят, а ты до сих пор не умеешь мордой в салат падать!

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

— Хотите мясо настоящее или с «Мираторга»?
— А шо, разве есть разница?
— Конечно! Моё мясо помнит, как его кормили картошкой. А то мясо помнит, как его фотографировали для рекламы.

Учитель:
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.

- Холмс, что это там за гавканье на болотах?
- Так это коалиция же лающих, Ватсон!

Сбой произошел в работе популярного сервиса видеозвонков Google Meet.
Пока Google не переименует его в Google MAX, связи не будет, сказал Роскомнадзор.

Кассир пробивает товар и говорит:
— У вас акция: берёте один батон — второй забываете у кассы бесплатно.

- Не понимаю... Такое впечатление, что у нас после каждого наведения порядка беспорядка становится еще больше.
- Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе.
- Вопросов больше не имею.

В смысле "козе понятно"? Ты что считаешь меня курицей?

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

— Алиса, а почему все так ждут пятницу?
— Потому что наивные.
— А почему не ждут понедельник?
— Потому что уже опытные.

Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.

- Что получится, если лист бумаги разрезать пополам?
- Пазл для блондинок.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

- Моня, а зачем кому-то ставить памятники ?
- Шлёма я тя умоляю - это СТРАШНАЯ МЕСТЬ ! Шоб этому поцу веками птицы СРАЛИ НА ГОЛОВУ !!!

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..

В сообщении о поимке полоумного школьного учителя физики с дозиметром в Монголии допущена ошибка. Вместо "ядерный физик" следует читать "@банутый физик".