Остальные новые анекдоты

А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...

Оказалось, что в экосистеме главы Сбера тыканье незнакомым людям и нарочитая хамоватость только повышают экологичность общения.

Новость дня на Яндексе: "Комика Данилу Поперечного Минюст включил в список иноагентов".
Так жители России узнали, что на свете существует некий Данила Поперечный - неудачливый комик.

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

После III мировой войны, никто в Историю не войдёт.

- Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
- Вы ошибаетесь, Вашей посудой я брезгую.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

МИД Канады объявил о введении санкций против Владислава Третьяка - вратаря сборной СССР, разгромившей 7-3 сборную Канады в 1972 году.
МИД Эстонии прокомментировал новость:
- Каккие канаадцы тормозаа... Этто наддо было делааать сраазу - ещё в 92-м.

Пока что лучший красный диплом о высшем образовании любого направления — московская прописка.

Если у виндовс такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство на 900 страниц?¿

В ярославской области ограничат дорожное движение на праздник Ураза-Байрам...
-Ипать ту Люсю... Эт сколько же баранов в этот день на дорогах будет, ежели движение ограничивать придётся...

В конце 1980-х и в святые 1990-е самым выгодным бизнесом была продажа Родины. Кстати, по факту он же оказался и самым безопасным...

Жареные факты — они как полусырой кусок мяса — лучше всего продаются с вкраплением крови.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.

Самые ценные женщины это пожилые пенсионерки. Они проходят по разряду "антиквариат" а он всегда в цене.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

-Здорово, Сидоров! Давно не списывались, а тут повод: юбилей выпускного отмечаем, договорились яхту снять. Короче: море, солнце, море бухла, бабы в купальниках. Ты с нами?
-Привет, а я осел: жена, дети, ипотека, две работы.
-Верно говоришь: осёл ослом, ну так тебя ждать или нет?

Квадробинг (подражание животным) очень быстро переходит в долбаёбинг и ремнёминг уже не поможет.

-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли!
-Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...

- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"?
- Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...

Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.

Мозг — это самое сексуальное в женщине только тогда, кода мужчина уже не в состоянии заняться сексом с другими частями тела.

Мама говорит сыну: "гости уже приехали, ты одел штаны?"
Сын ей крикнул: "надел!"
Когда гости вместе с мамой вошли в комнату, она сказала ему: "Ты чего меня позоришь? Ты же сказал, что надел".
Он сказал ей: "Правильно говорить "надел", а не "одел"!"

Если в фамилии в которой первая буква "Б" а вторая "Е" поменять их местами, станет понятно с кем Вы имеете дело !

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Если итальянца схватить за яйца, то он заорет, а если их сжать посильнее, то он будет петь, фальцетом.