Поиск по автору:

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье...
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))

По работе постоянно летаю в командировки.
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!

Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

HELP!
Люди, помогите!
Моя любимая сейчас отдыхает в Сочи.
Подскажите пожалуйста как ОРИГИНАЛЬНО ее удивить приехав туда. Без
пошлостей.

Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"?
Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили
по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка"
должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты
ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются
пьяными отставниками.
+++++
Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти
Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию.
А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено
не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же
выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех,
кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты,
выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и
аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все
несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав
никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм
"Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК
поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это
не было. А зритель только радовался.

Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!

Американский Конгресс принял решение построить на месте ВТЦ бассеин...

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

Любовь - это река, где купаются два дурака.

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой
дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое
усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."

Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает,
ну подплыл:
-Лось,ты че делаешь?
-Косяк забиваю.
-Это как.Научи?
-Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет.
Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон:
-Бобер, ты че делаешь?
-Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф.....
Ну и слон поплыл...
Тут лось:
-Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой
видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к
опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о...
евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого
мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к
камере и говорит:
- А ВАМ ТАК СЛАБО?

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

По поводу отравления В. Ющенко. Никто его не травил! Просто когда он
лизал жопу Дж. Бушу-слишком глубоко лизнул...

При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло
протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине".
Подумалось...
А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?

Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы".
Получаю ответ:
Books.Ru - книги России
1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена :
Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в
настоящее время электронная коммерция.
Ай, да Штирлиц!

Путин звонит Бушу:
- Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в
торговом центре, 1 в пентагон....
- Как? Но в пентагоне самолет не падал!!!
- А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Преамбула:
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)

НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс

Снял, испортил, подцепил.
)Прислал AVG(

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ ГБ

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в
поддержку Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они
не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются -
"Экс-гебеционисты за Путина!"
Алекс

В бане.
Помывшись папа одевается с маленьким сыном.
Сынок:
- Папа, а как трусики одевать?
Папа:
- Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно.
- Папа, я не знаю, ну как?
- Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...

Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52 | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Китайская компания Huawei испытала сложности при регистрации
сокращенного русскоязычного наименования.

к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история,
на которой он основан - реальная.

Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал:
пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих -
пуска1 бряцают драгоценностями.

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

Курица - не птица, Савичева - не певица.

Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и
моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за
образцовую жену, вздыхает, и говорит:
- Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?

Радио "Маяк" (новости от 24 марта 2006 г.) с ехидством: "Двести
задержанных и три самосвала мусора – таков итог несостоявшейся
белорусской революции".

А я и не знал, что в Белоруссии милиционеров на самосвалах возят...

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

11.09. , 9.30. ,Спилберг бегает по Манхетену и тихо материться: "Какая
жопа вылила на сценарий кофе..."

Во время ревизии на железной дороге на Николае Аксененко внезапно
вспыхнула шапка.

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем
Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".

Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на
стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание".
Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное
мероприятие, мы отправились на него.

Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это
мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом
трибун. Видимо, организаторам было начхать на это.
Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как
при битве на Куликовом поле.
Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих
на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты,
осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них
умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, ,
которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали
всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические
поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать,
дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже
зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и
могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые
мгновения...
Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца -
т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой.
в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила
"замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на
крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по
сравнению с другими домами.
в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов.
НО!!!
Мы не учли одного - что мы не одни такие умные.
Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки
вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно
идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку,
курящих........... и т. п.???
Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый
круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка,
одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие
все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за
бронированной дверью, дабы не искушать судьбу.
Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только
раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как
сельди в банку.
Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед
лестницей непосредственно на крышу. НО!!!!
Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в
результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту
раздвинув прутья.
Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ
НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное
зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался
автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед
неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув
пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное
не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но
все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль....
Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы
местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!!
В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели
забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не
попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не
искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина",
устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых
гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.

Конец.

P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации
заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового
празднику он еще получит тухлыми яйцами.

Алекс.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

Дима Вернер:"А сегодня мы награждаем первого выславшего анекдот на тему
терроризм. 11.09. в 9.30 это сделал менеджер компании АТТ Том Уэлси..."

Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина,
покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека
слышится:
- Пошел на хуй!!!
.....
- Пошел на хуй!!!
Все ближе и ближе:
- Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик
на резиновой лодке оранжевого цвета.
Рыбак его спрашивает:
- Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного?
Атот ему:
- Да пошел ты на хуй!!!
.....