Поиск по автору:

Лежат в ванне Боря Моисеев (БМ) и Коля Трубач (КТ), купаются, значит.
Вдруг всплывает комок спермы...
КТ: Боря, ты что - кончил?
БМ: Нет, пукнул.

Заяц забил косяк , а одному курить скучно.
Скачет по лесу , видит, дятел дерево долбит:
- дятел, дунешь?
- дуну , берет косяк и дует в него, вся ботва вылетает
- НУ ТЫ В НАТУРЕ ДЯТЕЛ!!!!

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)

Не дождетесь. Теща.

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

На воре кепка горит!

Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные
чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием
мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей,
давно проживающий на очень даже ближнем востоке.
Ну а теперь история.
Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная
жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица
уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи
должны быть дома. Город постепенно вымирает.
И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью
наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители
одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений
в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя
длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание)
круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать -
служение культу требует некоторых жертв.
И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом
облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит
борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы
длинного лапсердака.
Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги,
несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной
жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей
дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине
"Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения
и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а
горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона
вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии
приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он,
видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз
на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота.
Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский
гражданин.
Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что
светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных.
Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние
подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей
антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух
не переносят. Конец отступления.
Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней
распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел
машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед,
подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу,
и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку
и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло.
Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений
хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка
оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы.
Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул
драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой
и с какой-то звериной злостью прошипел:

-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!

Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела
хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая
пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.

М.Аэропорт, мясной ларек. Надпись кроваво-красным шрифтом: "МЯСО РОССИИ".

Наркоман укололся и сидит балдеет. Видит идет дедуль старенький, а прямо
перед ним на тротуаре люк открыт.
- Деда.а..Эт.та.а...Оппа.а.

Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы.
Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого
спкциалиста
по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку
и приводит собаку.
Берет себе помощника и объясняет помощнику:
-Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести,
медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет
держать мертвой
хваткой ты медведя свяжешь. Понял?
-Понял. А ружье та зачем?
- Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.

Вопрос: Почему на свадьбе у невесты платье белого цвета ?
Ответ: Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Было у отца три дочери, надоело ему их кормить, он и говорит:
- "Пора вас всех выдать замуж"
Вышли они на двор и каждая выстрелила из лука, у старшей сестры упала
стрела на поповский двор, стала она поповной. У средней сестры упала
стрела на купеческий двор, стала она купчихой. А у младшенькой улетела
стрела в болото, ходила она долго искала, видит сидит на кочке лягушонок
и держит ее стрелу. Обрадовалась она схватила лягушонка, ну думает
счастье привалило, поцеловала его и ничего не произошло, поцеловала еще
раз и ничего не произошло. А лягушонок ей и говорит: " Сильно
заколдованный я, минет надо делать".

Идет выступление в цирке.
- А теперь смертельный номер! Выходит на арену крокодил огромный
и дрессировщик.
Крокодил открывает пасть, дрессировщик кладет ему свой член в пасть,
бьет по голове крокодила палкой
- крокодил закрывет пасть, бьет опять- крокодил открывает, член
дрессировщика невридимый.
Спрашивает дрессировщик у публики нет ли желающих повторить номер.
В ответ на его приглашение выходит девушка и говлрит: Только палкой
по голове не надо пожалуйста.

(В)овочка подходит к (м)аме и говорит:
-(В) Мама, я решил жениться.
-(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал?
-(В) Борьку из 6-го подъезда.
-(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя!
-(В)Но я ведь его сильно люблю!
-(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю!
-(В)Ну почему же, мамочка?
-(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!

Скачет Петька во весь дух на коне своем вороном через поселок.
Животное- в мыле,
Петька- тоже. Вышел мужик на дорогу- затоптал мужика. Баба вышла-
охнуть не успела,
затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался- рубанул красноармейца.
На штабном
крыльце постовой помешал- и того рубанул.
Вбегает в штаб- и сразу к Чапаю.
- Василий Иванович, Василий Иванович, дорогой ты мой! Я сейчас
в городе- ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает,
другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости
мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку-
мерс ноль внимания.
Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает
стольник и возглас- "Держи собака!"
(М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой
обозвал!", и показывает стольник.
(С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты
еще щенок!

Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию
в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога.
( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит
в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы.
Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра
с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел
вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя
на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки )
Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор"
на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела
из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем
я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б.Н.
Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта включая женщин

Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:

-Сто з ты, ез, такой колюций?
-Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!

В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:

- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
Итак, водила в свой матюгальник:

- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.

По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки
уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий
жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг
из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому
что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных
безногий лихо догонял.

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Жесткий петтинг

Я сижу с бокалом в баре
И безумно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И сольемся в поцелуе,
Скажет: "На, возьми меня"

И возьму, дрожа я нежно.
Год пройдет, и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно cжег.

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

К доктору приходит пациент:
-Доктор,у меня проблема:меня все игнорируют!
-Следующий!

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи.
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.

Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель.
- Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок:
"Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение:
"Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери
по членам предложения!
- Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог,
"бане" - дополнэние.
- Садысь, два!
- Почему, учитель?
- Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!

Урок в грузинской школе.
- Так, Гиви, скажи мне, что такое ос!
- Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает
и мед дэлает!
- Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл!
А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!

Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"

Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку.
Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали
фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий
промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше
придумает, тот типа и победил.
Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству
прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок.
Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой
фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем
киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке.
И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость,
благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9
за 1998 год).

Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.

"Алла Демидова: Жизнь и сцена"
"Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!"
"Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!"
"Как делают деньги на безработных"
"Изнасилована долгожительница"
"Лукашенко - чемпион"
"Жириновский станет поручиком"
"Цена президентского послания"
"Дело идет к референдому"
"Рука Москвы"
"Тяжелая ноша Егора Строева"
"ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
"Теперь нотариус не нужен"
"У российских лыжниц есть секретное оружие"
"Как завоевать мужчину"
"Осторожно, фанаты!"
"Бактерию - в рот!"
"Я делаю так!"
"Это вам не елки-палки!"
"Рецепт твоей молодости"
"Вы просили рассказать"
"Россия и Украина запутались"
"Наша жизнь в марте"
"Почему шахтеры лезут под землю"
"Не порно, да задорно"
"Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились"
"Как я вживался в образ Сталина"
"Судьба Татьяны Лариной"
"35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО"
"Изнанка королевской жизни"
"Семейная новинка - встречи в уик-энд"
"Страшное детство"
"Как любить детей"
"Травку детям давайте с умом"
"РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"

И много-много других, просто печатать устал.

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Салом морду не испортишь!

Жена рассказала.
В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице:
- Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб
уже покупал?
- Да, покупали.
- Спасибо большое!
И спокойно уходит...

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор у меня в жопе что-то колет.
Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы.
После чего восклицает:
-Да у Вас тут роза!
-Да доктор, это Вам.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит
бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня!
-Ты, че, в натуре, совсем охренел!?
-Я тебе деньги заплачу - $5000.
-Да я тебя убью ща!
-$10000
-Да я ...........
-$20000
-Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню.
Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа:
-Мужик, а где деньги возьмешь?
-Давай, давай, вгоняй меня в долги.

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
- Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
- Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
- Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Подходит прапорщик к Зилу 131, в кабине которого сидит солдат
и начинает командовать, дублируя команды руками:
- Заводи!
- Назад, медленно!
- Медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Вправо!
- Медленно!
- Прямо!
- СТОП!
- Вперед, медленно!
- Вправо!
- Прямо!
- СТОП!
- Назад, медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Прямо!
- Прямо!
- Так прямо!
- СТОП!!!!!
Подходит к машине, открывает дверь водителя:
- Вылезай, мудила, смотри куда въехал!!!

Налоговый инспектор в сельской синагоге:
-Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете?
Продаете?
-Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают...
-А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете?
-Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают...
-А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете?
-Тоже в город отправляем...
-И что, присылают что-нибудь взамен?
-Ну Вас вот прислали...