Поиск по автору:

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде...
Ходил-ходил и доходился...

Девушки. У вас тонкие секущиеся волосы? Дряблая жирная кожа? Целлюлит и
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.

Перепихсь населения

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

Когда водки я напьюсь-
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?

И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

Приходит сын к матери и заявляет:
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс

у проституток, все входящие платные!

История из моей жизни.
1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни.
Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово
женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов.
Кто-то прикалываясь справшивает чечена:
- Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ?
- Нелза
- А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ?
- Да.
- Что правда ишков е@ут ?
- Е@@т
- И коз тоже е@@т ?
- У нас ВСЕХ е@@т!!!

Вот такой горячий народ. :)

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Злоебучая девственница

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

Ведомости, 11.08.2003:
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Кулочная-бандитерская

После решения проблемы 2000 через 8000 неизбежно возникнет
проблема 10000

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

Женщина сама знает, сколько ей надо мужей, если она не дура.

Без бумажки ты в какашке

Познаете истину и пожалеете..

В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь
недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает
бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то
долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с
рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму
вспомним! и достает руль от новенького Ферари

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован
понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр".
Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов!
P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода,
моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы
написали. :)

Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими
девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите.
Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!

На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного
магазина, а там... крупными буквами...
"Уникальная ювелирная коллекция"
"Копии яиц Фаберже"
Как хочешь, так и понимай :)))

Путин и Ющенко трахают Тимошенко.
Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился.
Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут
Ющенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!