Поиск по автору:

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

у проституток, все входящие платные!

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160
- слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!!
- ну ладно давай
Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай...
Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом.
Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит
- вы тут бабу без ушей не видели?
- да, вунту она еще с хуем во рту!

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

Злоебучая девственница

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки.
- Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини
и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!!
- Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не
разарвало когда ви свистите в свисток

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Преамбула:
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)

Перепихсь населения

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

Если вас тревожит, что вы не можете отдать долг, - вы дурак.

Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс

Когда водки я напьюсь-
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?

И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде