08.12.2006, Остальные новые истории
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
12.07.2006, Повторные анекдоты
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.
Ходил-ходил и доходился...
01.08.2003, Повторные анекдоты
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.
07.11.1999, Остальные новые истории
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
16.05.1999, Остальные анекдоты
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...
03.04.2007, Остальные новые анекдоты
день, а они за это ее любят...
29.09.2002, Остальные анекдоты
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.
14.02.2008, Повторные анекдоты
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(
15.05.2003, Остальные новые истории
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.
30.08.2003, Повторные анекдоты
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....
26.08.2000, Остальные анекдоты
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))
29.07.2006, Остальные новые истории
Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою
возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится.
И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет
определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими
глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда.
Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите
даму сигаретой? "
Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и
бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала
фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда
оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
11.12.2004, Повторные анекдоты
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!
24.03.2007, Остальные новые истории
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)
04.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.09.2002, Остальные анекдоты
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
04.02.2001, Остальные новые стишки
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?
И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны
19.02.2001, Остальные анекдоты
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.
25.03.2001, Стишки - основной выпуск
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
31.05.2005, Новые истории - основной выпуск
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Алекс
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.
другому дяде
08.11.1999, Остальные анекдоты
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...
-----------------------------------------------------------------------
Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...
29.04.2003, Непристойные стишки
Дайте руль пизде - и пиздец езде.
02.03.2003, Остальные новые стишки
Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.
в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога.
( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит
в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы.
Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра
с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел
вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя
на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки )
Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор"
на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела
из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем
я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
18.05.1999, Остальные анекдоты
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.
03.01.1999, Остальные анекдоты
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.
03.01.1999, Остальные анекдоты
с паном Клинтоном
08.04.2008, Стишки - основной выпуск
только волны рвут!
Судно в море тонет
и акулы ждут...
Ждут свою добычу,
что им море шлет.
И у судна рыщет
дьявольский эскорт.
Открывают пасти
и хвостами бьют.
В их сегодня власти
править Страшный Суд!
Скрылся борт уж правый
и корма ушла.
Будет пир кровавый -
Смерть уже пришла!
Стали падать люди
прямо морю в пасть!
Кто ж спасать их будет?
Некому спасать!
Только ветер стонет,
только волны рвут.
Люди в море тонут -
их акулы жрут...
P.S. Извините что не смешно...
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.
21.09.2003, Повторные анекдоты
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс
16.09.2005, Повторные анекдоты
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".