Поиск по автору:

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!

Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи
с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог
появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего
путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который
координаты географические определяет и отправляет в компутер.

Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша
по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками
оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал.
Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии
обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое.
Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует
координаты на экран.
Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать
не смогла.

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...

Остап Сулейман Берта Мария

Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине,
вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя,
к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый,
будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок
естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно
и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа.
Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши
своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули
и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту,
но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги
давай!".

Стою на балконе в мыслях витаю, почему я не Бэтмен,почему не
летаю.

С таким лицом мини юбку не носят !

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается
на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает:
А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала.
Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу:
Шустрая какая бабушка.

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает:
- Это кому памятник?
- Ленину.
- Что, здесь лень похоронена?

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.

От Алекса

Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается."
Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

Каждый не просто глуп, а глуп по-своему.

Дурак всегда обижается на других, а не на себя.
Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать.
Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности.
Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками.
Скромность украшает только скромного человека.
Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь.
Надо позволить себе позволять.
Безупречность - худшая характеристика для человека.
Мы всегда боимся не того и уверены не в том.
Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не
захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими
девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.

Женщина сама знает, сколько ей надо мужей, если она не дура.

Муж, исчезающий на время, лучше, чем муж, исчезающий навсегда.

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

Без недостатков вы никому не нужны.

Если вас тревожит, что вы не можете отдать долг, - вы дурак.

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

Думающий всегда проигрывает действующему. Пример: Архимед.

Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только
неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого
надо успеть уклониться.

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

- В ногах правды нет, - говорил хирург, ампутируя конечности.

поучительная история (правда, надо разобраться, для кого)
Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт
- Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы,
Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет
лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик -
буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству.
Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис,
ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский
софт.
Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже
некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать
в речь разные наши словечка), так вот, он выдает
сакраментальную фразу:
When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the
software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант
деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"

В продолжение про архитектурные шутки
В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если
на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень
мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены
соответственно. Дивная картина!

Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего
5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот,
слушайте, буквально дословно:
Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес,
вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки,
вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"".
А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза.
И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел
тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла".
А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"

Вот такие нынче сказки!

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Три стадии алкогольного опьянения мужчины
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...

Koka

Женщиной ее можно было назвать только с большой натяжкой...

Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду
были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья
пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали
как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн,
зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ.....
Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб
дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма
была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю
методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только
диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче
круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что
в Москву.Хорошо что до дороги не доехал.
А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом
отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания...
Отдельное спасибо моему другу Мотору..

Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними
пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках.
А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность -
в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья
у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится
рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит
следующий диалог
Дети:Вася,Вася беги быстро домой!!
Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ...
Немая сцена..

У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.