Поиск по автору:

Вова и Маша гуляли в саду
Чешет от трипа Машуня П...У!

В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все
кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю.
Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал
красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех
курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам
городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то
отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские
почести.
Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному
сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище.
Оно оказалось еврейским.
Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление:
скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала
скорбная деловитость: ждали раввина и нас.
Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял
гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья
покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по
периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами
занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что
между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40.
Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало
голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг.
Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову
покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на
родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и
платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах
женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо
скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в
перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики.
Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под
самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив
известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо
неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на
кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание.
- Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня
никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки.
Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником,
но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал.
Наконец, раввин предложил:
- Молодой человек, дайте край знамени, я подержу.
Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое
было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном
стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом
несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги.
Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей,
но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин
периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости
своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс,
начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его
руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин
держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на
бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том,
что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над
животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала
из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание.
Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С
облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии.
Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои
товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу,
и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках
скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и
оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который
давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и
брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным
знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами.
Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал
наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин
шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за
ним.
Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени
в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора,
свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги
положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и
вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать.
Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял
раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на
секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп.
Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск
автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не
прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила
оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал
окончательно.
Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для
этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко
скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла
скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы
неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников,
которые безразлично взирали на нас.
Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему
нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального
салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами.
РВВАИУ FOREVER!!

Покупаю я значит в магазине бутылку водки:
- Дайте мне бутылку водки "Русский размер"
Продавец: - А размер какой?
Отвечаю: - Русскикий размер
- Размер говорю какой?!!
- Да русский размер!!
Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))

27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
– мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное
место, а затем походит к свекру и спрашивает:
– а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
– Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например,
стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только
уши в руках остались.

Алексей.

Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.

На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей

Ночь. Луна. Спит девушка
Спит девушка
В ней семя спит мое
Быть может тихо в сына превращаясь

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот --
рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит:
"Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает
-- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим
видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься,
когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю --
ЗЕРКЛО". Занавес...

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо
транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем.
Позвала кума и говорит: помоги.
Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался,
подмывался или нет.
Николай - нет не подмывался.
Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.

Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".

В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с
молодой графиней.
Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по
простыне.
Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.

Маму бояться - в жизни не влюбляться!

Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха
днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на
фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники,
как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за
природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников,
парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим
приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось
выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом.
Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на
автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю,
в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз
любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе
небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130
км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не
остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими
шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем
полагается размахивать в подобных случаях.
А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо,
донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей
этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в
форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой
милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же
довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже
наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было
хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному
средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении.
Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться.
Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал
музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже
усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке,
стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки
сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и
так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не
осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три
большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень
самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть,
не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться,
сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним
настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что
я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой
шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел
ГИБДД. Весна …...

Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков,
выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование
за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.

Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются
ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят,
по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается
около них.
мужик: - что мужики, сломались?
двое: - Да!
мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
двое: - Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть.
Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди
пост ГАИ.
мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте,
а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем.
Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает,
и нас заставил с ним бежать.
лейтенант: - а где он?
мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла
и говорит двоим:
- Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад.
Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов
возвращаются на пост.
двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ
С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!

Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра.
Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить
отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И
после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до
утра присижу!"...

Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому
прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться
в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать
надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные
лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию.
Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех
очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не
показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза
выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего
здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе?
Ведь доля истины в этом есть...

Работаю сисадмином.
Звонок. Наша новая секретарша
- Леша! Как в Word_е изменить шрифт?
- жми F1, там все написано.
- А F какая русская или Лат.
- >>>:o(8)
Те же лица.
Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю.
- Понятно?
- Нет
- Ну пойди подумай чуть чуть
- Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!

Одноразовый цифровой фотоаппарат....

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================

А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
- Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час
приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили,
повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали
еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский
ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то
время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в
читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха
умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают:
- Ворона, че случилась?
- Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую
вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.

Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами
сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к
нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание
орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы
трое! Я четвертая."

Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"

Алексей Л.

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики,
мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой
зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень
слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с
такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил".
Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон
снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки
размякли".

Что-то Буш плохо выглядит, у него, наверное, Ирак.

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

Два руководителя между собой:
- Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение?
- Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали.
- Спасибо за отличную идею, коллега!

www.master-class.spb.ru

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?"
Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово-
рит, я щас тебя раком сделаю.

На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю
краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи
инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо
уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик
манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это
получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю
голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз
включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в
руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не
приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой:
кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс
для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует
обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла
музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает
гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку
для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла
"реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics

Культура - это когда двое, столкнувшись в дверном проеме, уступают друг
другу дорогу. LinK

На счастье подкову нашел у корыта,
Не радуйся, кто-то отбросил копыта.

женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.

Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит:
- Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет.
Подруга:
- Дура! Вынь титьку из борща!

Нашел среди вопросов президенту:
- "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий???
Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000
человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар
по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!"
Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных
18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах
бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически
упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и
деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки
сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!

Это опять комментарий, к дополнительной истории № 7 за 18 апреля:

"К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите
в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант,
который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста
слать!"

Ну вот именно так я и сделал - в смысле, не ноту послал, а в Ворде
набрал и попросил это дело спел-чекнуть. И вот что мне выдал Ворд
(не русский, буржуйский, 97-й) - цитирую с русскими переводами:

Аstana

Satan – сатана
Aston – ошеломлять, поражать (перевод по Вебстеру, в Lingvo такого
слова нет) - а кроме того это еще и фамилия британского химика и город
где-то в Пенсильвании
Astern – назад, позади
Estonia - Эстония
Stanza - строфа
Isetan – ни в одном словаре не нашел, хотя Ворд, вроде, это слово знает
и на "ошибку" не ругается (наверное, что-то очень специальное).

Ну так что же имел в виду автор истории? За что слать Биллу Гейтсу ноту
протеста?? Или автор на "сатану" обиделся?..

Поясни, мил человек!

Алексей, Нью-Джерси

К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но
нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив.
Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут
вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения.
А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики
поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и
сверхвысококачественно-низком уровне.
Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как
вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал
где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали
сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки
не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная
Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны.
Ну дык, об истории...
В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и
среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте
плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и
прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами.
Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не
удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут
идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но
высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ
ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ???
Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и
никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины
давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной.
Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась.
Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть
ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно
распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и....
Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес.
Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход.
И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не
солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ
ПРОФОТБОРА...
Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок
и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил
ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ
ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не
такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже
угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект
четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и
логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась.
Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в
общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело
свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома.
Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно,
поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично.
Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.

- Алло!!! Слава Богу, дозвонился!!!!
- Алло!!! А кто такой Слава?

Однажды шел в ночную пору
Стихи под нос себе шептал
и чуть говна большую гору
ногой не растоптал!

От кучи сильно пар вздымался
Никак нельзя его унять...
О ГЕНИЙ !!!!!
Кто же здесь усрался!?

НИКАК НАМ НЕ ПОНЯТЬ !!!!!!!!!

Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не
привожу..... Далее от первого лица.

Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец
уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После
приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и
повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в
семейные трусы.
Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку.
После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне
пришол. А он заявляет:
"Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!"
Я ему так и не осмелилась правду сказать.

Вот такая история........))))))

Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине:
1. Динамо и Шахтеру поменяться формой.
2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.

Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на
замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской
службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по
вопросам координации государственной службы Управления Президента
Российской Федерации по вопросам государственной службы.

Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2

Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин
поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать
помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели,
смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная
колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит
черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один
другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".

Пиво без газа это как женщина без сисек - пользоваться можно,
но эффект не тот.

Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает
мужик и говорит:"Та бензин кончился и все"
- А сколько до ближайшей заправки
- С километр
- А сколько бензина надо?
- Литр хватит
- Можете мне дать этот литр
- Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак"
И говорит: Прийдется отсосать
- Как за литр бензина"

Козлектив

Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце
работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих
эксперементов мужчину и женщину.
Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось,
дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень
понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и
отпустили.
Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы,
вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка.
Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и
херакс - уши отвалились. :))