Поиск по автору:

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из
которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах,
накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один
из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих
пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно
лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат
Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю.
Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он
автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты
подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и
говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе
разрешал в заповеднике охотиться?!

подходит чебурашка кмужику и говорит, хочеш член до земли? мужик да
хочу. чебурашка поворачиваетса к Гене иговорит Гена аткуси ему ноги.

Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс
университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой
предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной
ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки
бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас
остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому
200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет.
Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в
Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти
автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы
везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под
подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками
в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в
карман джинсов для пущей сохранности.
Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к
нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не
сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось
идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была
такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с
пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы
знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли
у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на
автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок,
сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом
выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в
обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте,
я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на
что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то
деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в
будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел
за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и
регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались
к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера
была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника,
были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас
заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из
сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д.
И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на
поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу
после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы
отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо
описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По
причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой
виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их,
поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно
было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в
которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол
– с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать
второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним
из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей
грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и
за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от
шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты
поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне
сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять,
проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко
заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы
они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя
от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент
окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и
заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся,
рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы
на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и
имоции, которые пережил тот мент с автоматом.

Боди-арт

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:

"Десять негритят отправились обедать..." начал издалека Миша Сакашвили

Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...

Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель

Ежики
Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки
на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она
трогательно прижала их к себе и улыбнулась:
- Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые
такие...
- Пусть живут....
И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью.
Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые
приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали.
Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики,
уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были
демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала.
Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей
привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и
посильной, пожалуй, только для говорящего ежа.
Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на
нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал
случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков.
Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать –
"очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в
ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно.
Потому так вот и общались – ежами :).
Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало
их три.
В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая
старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке
укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей
плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое
место дислокации.
Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую
игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому
перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это
проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи.
Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они
ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они
перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким
подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже
освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды,
пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо
из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она
увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту
самую злосчастную бутылку!
Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько
пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были
окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла
свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а
потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь
ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет,
что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не
ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее.
А ежики.... пусть живут :).

В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."

Идет Вини Пух по лесу. Вдруг видит пяточок валяется с разорванным ртом.
А около него диктафон лежит. Решил Пух узнать почему у Пяточка рот
разорван? Включает диктофон... : Пяточок:"Здраствуйте, я корреспондент
Пяточок хочу взять интервью у снежного человека....
А вот и он".
Здраствуйте, можно у вас взять интервью?
С. Ч:"БЕРИ"!!!
Пяточок:"Но этоже не интервью"!!!
С. Ч:"БЕРИ"!!!!

Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит.
Мимо проплывает крокодил и говорит корове:
- Хаиль Гитлер!
Корова:
- Вот... вот и я такаяже пиздонутая.

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

Любовь дается не любым.
Лишь - "розовым" и "голубым".

Член руками жму до боли,
Заглушая плоти стон,
Жажду задницу поболе,
Грудь-железо и бетон,
Я схвачу ее плутовку,
Опрокину, где стою,
Оборву трусов веревку,
И устрою ей интим!

Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!

Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо "Уважаемые пассажиры"
будут говорить "Уважаемые пассажирки".
Sam.

Я слышу! - об стену журчит мочевина...
Угрюмый гигант из священного шланга
Мой дом подмывает: он пьян, очевидно!

Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой
такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит.
- Мужик! Уши отморозишь, надень шапку!
- Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!

Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и,
уже покидая комнату, вдруг слышит:
- Папа, а что это висит на стене?
Отец недовольно отвечает:
- Сабля...
- Что... бля?
- СПИ БЛЯ!

Я - шут... и это не смешно!

Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица.
Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу.
Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет
еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу:
провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом.
Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет
наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся
возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый...
Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с
пакета на меня поинтересовался:
- Молодой человек, а что это у вас?
- А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой?
Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой
вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть.
Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха,
что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему
(демонстрируя ксиву):
- Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил
обратно!
БлевалЪ весь троллейбус.

поймали русского, хохла и кавказца...
посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига.
Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять
оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят.
Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает
ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем:
- О-о-о! сегодня колбаска!
русский:
- Хрен там! По йогурту и спать!

В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает
слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас
как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто
знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает
щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша,
и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :).
Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял,
она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит :
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))

Объявление в газете:

1)Пропала собака теще. Черная, злая, жрет за троих, кусается, постоянно
лает и не дает спать! Нашедших просим молчать!

Если вы видели трех глазаю, трех ногаю собаку с головой свиньи, с
лошадиным туловищем и без хвоста-обратитесь к психиатору!

Сегодня увидел на Яндекс.Погоде, в прогнозе на 10 дней:
Вторник, 3 августа
Завтра, 4 августа
Четверг, 5 августа...

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.

Приходит пациент(П) к доктору(Д):
(П): Здравствуйте ! ( Пердит).
(Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ).
(П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю.
( Пердит) .
(Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его
в попу.( Долго свистит ).
(П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ).
(Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)

Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT.
Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из
компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных
сетей. Можно задать несколько вопросов?
Я: да
Она: У вас есть корпоративная сеть?
Я: да
Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети?
Я: Что вы понимаете под этим вопросом?
Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети?
Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос,
расшифруйте.
Она (с тоской): Эээээ..
Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования?
Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например.
Я: Если вы это имете в виду, то да.
Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании
находится в России?
Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (в состоянии ахуя) Почему?
Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать.
Дальше.
/* В офисе за компами гогот */
Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области
деятельности */
Я (недослушав): Трейдинг
Она: Что, простите?
Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите...
Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш
головной офис.
Я: В Новосибирске.
Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном
офисе?
Я: Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы.
Я: Я не на все ваши вопросы ответил.
Она (глухая что ли?): Что?
Я (кладя трубку): До свидания.
/* Офис лежал */

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...

Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра,
кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу,
вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в
конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат
прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на
каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и
спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры
вчера муж повесился - мы ее дразним."

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

в аптеке покупательница спрашивает у фармацевта :
- У Вас мягкие зубные щетки есть?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста,пачку презервативов Sico.

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Кобеляка - национальное блюдо корейцев.

Девушка у доктора:
- Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью
заниматься Доктор задумчиво:
- Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг
какой-то!!1

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе.
Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда.
Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Гомосексуализм то можно запретить, а вот с пидорами что делать?
"Новая газета"

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Очень понравился украинцам парад сексуальных меньшинств в Москве. С
криками: "Гей, хлопцы гей" проводили их до Мавзолея.

собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)

Ну ты и насрал сегодня. Жизни так нихуево всех поучил, про филю
отосрал чего-то там, на проблемы наши указал из говеной пиндосии своей
и все остальное - по полной программе. Только опять, ебун пиздоголовый,
про Чуковского не вспомнил.

Алексей.

PS: Цугванг, в котором крысы это чаво? Ты свое говно хоть перечитывай,
прежде чем "ВОТ ТАК!" нажимать.

Куплю статую свободы. Можно щебнем.

Как тяжело писать стихи !
Как удивительно наивны,
Опасны, как ночные рифы
И беззастенчиво глухи
В зубах навязнувшие рифмы.

Сегодня в нашем борделе самообслуживание!

1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"

Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась
большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно
тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.

Новые прокладки от Dove - теперь с увлажняющим эффектом.